Toujours plus gros ....

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.> > > >

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

"

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?" Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même! Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Spécial belles-mères ....

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C' est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C' est un type qui croise un de ses copains dans la rue

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Mon jardin en juin....

Toussaint....

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...

Sa femme interloquée, lui demande :

-Mais qu 'est-ce que tu fais là ???

-Le mari :

- Ben quoi... la Toussaint, c' est bien la fête de tous les Seins, non ???

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme lui donne un gros bisou sur son zizi...

-Le mari déconcerté, lui demande :

- Mais qu 'est-ce qu' il te prend ??

La femme :

- Ben quoi... t' as oublié ???

Le lendemain de la Toussaint, c' est bien la fête des Morts..

Les fonctionnaires....

Histoire de se détendre pendant ce long week-end, nous avons sélectionné quelques blagues sur les fonctionnaires. Sans rancune, les autres travailleurs auront leur tour prochainement!

1.

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur...
Tout le monde a les yeux fixés dessus.

2.

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.
"Merde! J'ai travaillé une heure de trop!"

3.

Dans un ministère :
- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

4.

En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.

5.

L'administration publique est le seul endroit où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.

6.

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin?
C'est pour se garder du boulot pour l'après midi!

7.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris:
Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Cours de pétologie....

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !

(Contribution à la recherche médicale !!!!!!!!!!!!!!!!)

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets les plus infects.

Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.

Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.

Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines de vos innocentes victimes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.

Mais il y a des cas particuliers :

Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin "ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits " carminatifs ".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le poème " un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul " tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en "louffe " inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il revient tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?

La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu "

Deux petites blagues....

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place !

L'hotesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'hotesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu'elle est blonde?

Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'hotesse et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

--------------------------------------------

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard....

Big Brother....

Histoires de blondes....

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !

- T'en as un à côté de toi...

- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es trop conne....

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- Je recherche un déodorant pour homme.

Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes

- Je viens de passer un test de grossesse....

- C'était dur les questions ?

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin...

Avocat et médecin ....

Un homme va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit :

« C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue... »

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste qui lui demande :

« En quoi puis-je vous servir, Monsieur ? »

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.

« Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé. »

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

« Cher monsieur, excusez moi mais ma spécialité, c'est le droit ! »

Alors le malade s'énerve :

« C'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! ».

Les profs ont de l'humour....

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.

La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la

raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est

pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

Conclusion d'un conseil de classe :

On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.

Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup

il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.

Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné .

- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même

copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)

Elle a parlé, elle est vivante !

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Blaguons ....

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :

- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux".

Le premier lui dit :

- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

-------------------------------------------------

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe !

D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !

Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.

- Il y a peut-être une autre solution, madame.

Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.

- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

- J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.

Je suis à nouveau enceinte.

- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..

"Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."

Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.

Madame, vous auriez dû m'en parler !

Vous avez commis une erreur.

Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

Blagues en stock....

Dans une école religieuse, une Soeur, fait sa leçon matinale aux enfants:

Question : Quand vous mourrez et allez au Paradis , qu'elle partie de votre corps part le premier ?

Lucy leve la main ...moi je sais !

Quand on prie, les deux mains jointes devant soi, c'est par les mains que le Bon Dieu nous tirera .

Une très bonne réponse, Lucy, dit la Soeur.

Et maintenant à toi Johnny, qui a aussi leve la main.

Moi je sais que c'est par les pieds .

Par les pieds dit la Soeur étonnée, pourquoi crois-tu cela ?

La nuit dernière je suis entré dans la chambre de mes parents.

Ma mère était couchée sur le lit les jambes en l'air et disait: mon Dieu je viens.....mon Dieu je viens..... et si mon père n'était pas couché dessus pour la maintenir nous l'aurions perdue.

------------------------------------------------------------

Le medecin :

- "Pour bien vous reposer, le soir, avant de vous coucher,

laissez vos soucis au pied de votre lit !"

Le patient :

- "Mais c'est impossible Docteur, je connais ma femme,

elle n'acceptera jamais de dormir par terre !..."

Petites blagounettes....

LOGIQUE :

C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

Parce qu’ il est mal élevé : il m’ a traité de grosse.

Et vous croyez qu’ en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’ heure de l’ exécution lorsqu’ arrive le prêtre :

Mon fils, j’ apporte la parole de dieu pour toi.

Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’ étend en éloges :

C’ était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’ oreille :

Va jusqu’ au cercueil et regarde si c’ est bien ton papa qui est dedans.

MEMOIRE :

Quand j’ étais petit, Dieu m’ a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe. Je ne me souviens pas ce que j’ ai choisi.

AMANT OU MARI : Quelle est la différence entre un amant et un mari ?

30 minutes.

Est-ce que tu connais la sentence pour la bigamie ?

Avoir 2 belles-mères.

Quelles est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?

Avec le terroriste, tu peux discuter.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’ est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’ épouse demande à son mari :

Mon amour, que vas-tu m’ offrir pour nos noces d’ argent ?

Le mari répond :

Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’ offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …

- J’ irais te chercher.

ITALIEN :

C’ est un italien dans la salle d’ attente d’ une maternité. Le médecin sort et lui dit :

Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’ italien, très fièrement répond :

C’ est que voyez-vous… j’ ai une espèce de canon …

Le médecin conclut :

Éh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

MARIE :

Oh Marie…. Comme on était heureux il y a 15 ans …… !

Mais, mais……. On ne se connaissait pas …….. !

Justement.

Et hop, deux petites en plus ....

-Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

-Il s'arrête et lui demande: " Qu'est-ce que tu fais ? " .

-Elle lui répond: " Je vais me suicider ! " .

-Alors qu'il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

-Il dit alors: " Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? " . >

-Elle l'embrasse alors avec volupté.

-Après cette embrassade, le motard lui dit: " Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? " .

-" Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... " .

---------------------------------------------------------

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.

En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et

respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant

Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :

- On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre

Nénesse ....

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

- Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

A méditer ....

Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier...

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine, qui étendait son linge .

" -Quel linge sale!" dit elle. "Elle ne sait pas laver. Peut-être a-.t-elle besoin d’un nouveau savon, pour mieux faire sa lessive....!!!"

Son mari regarda la scène, mais garda le silence.

C’était le même commentaire, chaque fois que la voisine séchait son linge...

Après un mois, la femme fut surprise de voir, un matin, que le linge de sa voisine était bien propre, et elle dit à son mari : "Regarde! Elle a enfin appris à laver son linge, maintenant!!!. Qui le lui a enseigné ?"

Le mari répondit: "Personne... Je me suis levé tôt, ce matin, et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !!!!"

Moralité : Parfois, tout dépend de la propreté de la fenêtre, à travers laquelle nous observons les faits...

Avant de critiquer, il faudrait, peut-être, vérifier d’abord la qualité de notre regard.

Alors, nous pourrions voir avec clarté, la limpidité du cœur des autres.

E.T....

Lors d'un voyage, une femme et son mari rencontrent un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités,

décident de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...

Une fois l'extraterrestre nu, elle éclate de rire et lui dit :

"Elle est bien petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al.....lon........ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

"Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari, qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

"Super bonne", s'empresse-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

"N'en parle pas", répond le mari outré...

La femme extraterrestre est complètement folle...

Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Jusqu'à preuve du contraire....

.... Cela ne figure pas dans les manuels d'histoire

La prochaine fois que vous vous lavez les mains, et que vous trouvez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres...Voici quelques faits des années 1500 :

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.

Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.

A ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un... D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !

En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D'où l'expression anglaise « It's raining cats and dogs ».

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie. C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.

A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...

Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure. C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience. D'où l'habitude de la veillée mortuaire.

La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant. Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille. C'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la clochette ».

Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?

Quand passent les cigognes...

Un petit garçon de 5 ans demande :


- Maman, comment je suis né ?


- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…


- Et ma sœur, comment elle est née ?


- Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…


Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents,
les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :


- Alors, les vieux, on jardine ?

Blagues et devinettes....

À la sauce Belge

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Wallon réfléchit, puis répond:

" Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale

d'Anvers, il y a un Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !

---------------------------------------------

Pourquoi la veuve noire tue -t-elle son mâle après l'amour ?

Pour l'empêcher de dormir et de ronfler.

Quel est le meilleur dans le lait maternel?

L'emballage.

Qu'est ce qui est dur,blanc avec le bout rouge?

Une borne kilométrique.

Qu'est ce qui a 150 dents,et 2 yeux?

Un alligator.

Et qu'est ce qui a 150 yeux et 2 dents?

Un car de vieux

Quelle est la différence entre une calculatrice et une femme?

La calculatrice on peut compter dessus.

Réflection!!!!

Si tu choisis l'incinération sache que ce sera ta dernière cuite**

Si tu préfères être enterré,tu as des chances d'avoir 1 verre dans le nez