Dommage que je ne puis pas ajouter le parfum ....
samedi 30 avril 2011
Sagesse du taxi ....
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100 Euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100 Euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !
jeudi 28 avril 2011
Histoire de Bill....
Un Anglais dit à un russe qu'il est capable de tirer dans 5 pièces de monnaie à la fois
Le Russe demande à voir.
L'Anglais s'exécute et réussit.
Il dit , mon nom c'est BILL, BUFFALO BILL!
Le Russe dit, moi je suis capable de faire l'amour à 5 femmes en même temps !
Le Russe baisse son pantalon et l'anglais découvre 5 pénis tous alignés !!
Le Russe dit , mon nom c'est " BILL, TCHERNOBYL" !!!
samedi 23 avril 2011
Chièvres-Doudou....
Chièvres vivrait il déjà à l'heure du Doudou Montois ?
Non, il s'agit d'une évocation du combat du chevalier Gilles de Chin ,
seigneur de Berlaymont, vainqueur du dragon de Wasmes
et premier époux de la célèbre
Eva de Chièvres.
Rendez vous à Chièvres les vendredi 29 et samedi 30avril 2011
pour vivre le nouveau spectacle promenade " Le legs d'Eva"
Renseignements : Office du tourisme de Chièvres http://www.officedutourismechievres.be/otchievres/
vendredi 22 avril 2011
Flamand-Wallon....
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est
approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué,
qu'il a fait pleurer ma mère ! ...
Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est
approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué,
qu'il a fait pleurer ma mère ! ...
mercredi 20 avril 2011
L'emploi du pronom indéfini....
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...
mardi 19 avril 2011
Perles de profs....
" Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier! "
" Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo ! "
" Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de rateaux qu'il ne roulent de pelles. "
" Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué... "
" J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! "
" Tony : Monsieur j'ai pas compris.
prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! "
" (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..." "
" J'adore quand les parents me disent "Notre fils/fille est complètement découragé par le rythme trop soutenu de travail que vous leur infligez !". Mais dans "découragé", il y a "courage", et je ne peux défaire ce dont il n'y avait pas à la base ! "
" on", pronom indéfini qui, quand on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise. "
" Elève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
Prof : "Eh alors il faut bien mourrir un jour !" "
" Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible ! "
" Elève : " Il y en a qui ne trouveront jamais de petit copain! "
Prof: " T'inquiète pas chaque poubelle a son couvercle! "
" Bon finissez moi tout ça très vite, je dois arriver le premier à la machine à café. Là bas c'est la guerre! "
" (Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie) Pile en retard ! "
" - Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appele pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoules. "
" Si les portables n'existaient pas, on se demanderais ce que tu fais avec tes mains sous la table... "
" Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mes demoiselles ? "
" Vous pourriez venir avec un cerveau le lundi, ça pourrait servir ! "
" Vous êtes de vrais escargots : vous êtes lents et en plus vous en bavez ! "
" - Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!
- Oui mais c'est le stress de l'examen!
- OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois ! "
" - Madame, je comprends pas l'énoncé !
- C'est vraiment dommage ça. "
Les deux espiègles et le curé....
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
lls avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
-'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? '
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''
Mot de passe....
Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari a fait (enter)......sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire........... car l'ordinateur à répondu à son mari...............
Accès refusé................trop court !!!
dimanche 17 avril 2011
Nouveau panneau de signalisation en Wallonie....
Est-ce pour Pâques... ou pour nous signaler l'état des routes ?
vendredi 15 avril 2011
Nouveauté médicale ....
Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond:
-Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.
Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-Vous avez une tendinite
-Tremper votre bras dans de l´eau chaude
-Évitez de le faire trop travailler
-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.
L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.
La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:
-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre
-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.
-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose
-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.
-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.
Blagues an vrac....
1°) Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
2°) Quelle est la différence entre une maîtresse et une épouse ?
Réponse : 30 kilos
3°) Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Le mari :
Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?
4°) Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s?exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
Le mari :
"Parce que je ne connais pas la voisine"
5°) Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
Qui te dit que je dormais?
6°) Une femme dit à son mari : Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
Le mari :
Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.
7°) Il ne fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
mercredi 13 avril 2011
Le tiercé....
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
Mamadou médecin....
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
"Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Mamadou
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée" ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
"Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine".
"Très bien, Mamadou, et le 2e" ?
"Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur".
"Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3e" ?
"Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme" !
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou" ?
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux".
mardi 12 avril 2011
jeudi 7 avril 2011
Petites blagues....
C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses
parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
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Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
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Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
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Dans un foyer pour séniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
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- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
-S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…
Conjugaison....
JE SUIS CERTAIN QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
vendredi 1 avril 2011
Les anniversaires en avril....
- 1
- Michel Nisolle 1944
- Vanessa Chanoine 1978
- Helene Deroissart 1994
- 3
- Paul Lor 1919
- Jose Dubois 1927
- Cyril Brouillard 2000
- 4
- 5
- Delphine Vilette 1982
- 6
- Gisele Descamps 1935
- Maurenne Surquin 1990
- 7
- Jeannine Grulois 1947
- 8
- Honore Amoris 1891
- Lea Lor 1907
- Yvon Cordier 1952
- Veronique Waroux 1969
- 9
- Claude Legrand 1956
- 10
- 12
- Gabriel Brunquers 1947
- Armand Lefebvre 1953
- 13
- Joseph Brooms 1919
- Marie Christine Van Melkebeke 1947
- Murielle Andre 1956
- Pierre Bastien 1956
- 14
- 16
- Robert Baland 1927
- Pol Daudergnies 1950
- Marie-Ghislaine Vamboucq 1950
- Jean-Pol Mahieu 1952
- 17
- Martine Petit 1950
- 18
- Eliane Chevalier 1928
- Marthe Demarez 1932
- Danielle Petit 1947
- 19
- Lucienne Duvivier 1913
- Chantal Lienard 1960
- 20
- Patricia Brouillard 1968
- 21
- Jean-Luc Raulier 1969
- 22
- Frédéric Jauniaux 1970
- 23
- 24
- Daniel Brunquers 1951
- 25
- Marie Louise Dessoignies 1922
- Marc Gos 1939
- 26
- 27
- Emile Lor 1889
- Marcel Duhazard 1909
- Josse Holans 1937
- Delphine Durand 1984
- 28
- 29
- Albert Amoris 1894
- 30
- Marie Therese Gosselin 1894
- Lucia Vanbruystegem 1914
- Paulette Vincter 1926
- Jean Philippe Capron 1962
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