Cours de politique belge

Un Français émigré en Belgique a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire :
" Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.

Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit :
" Minet, aboie maintenant ! "

Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L e Français est très étonné :
" Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond :
" Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."

Politique-Economie....

Les différents systèmes politico-économiques

Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système américain: Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais : Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... Et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système espagnol : Tu as 2 vaches, tu les échanges contre un taureau et tu t'amuse à l'ex citer avec un tissu rouge jusqu'à ce qu'il t'embroche avec ses cornes.

Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français : Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus belles, les plus cultivées et les plus importantes du monde. Mais tu es le seul à t'en rendre compte !

Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger 'anonyme'.

Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Nostalgie liégeoise (avec traduction)

Mi vîle mohone ( ma vieille maison )

Come c'èst bon dè sinti lès oûyes di s'vîle mohone
Comme il est bon de sentir les yeux de sa vieille maison

Vis taper ine loukeûr on pô d'vant d'sèssok'ter
Vous lancer un regard un peu avant de s'assoupir

Qwand l'zûvion d'vins lès fleûrs dè djårdin cråmignone
Quand la brise légère fait des farandoles avec les fleurs du jardin

Èt qui l'dièrin clokî achève dè gruziner.
Et que le dernier clocher finit de fredonner

Dj'inme dè hoûter lès bruts qu'ont hossî les annêyes
J'aime écouter les bruits qui ont bercé les années

Qui dj'a passé djoyeûs èl wåde di sès vîs meûrs,
Passées joyeusement sous la garde de ses vieux mûrs,

Dj'inme di m'achîr tot seû so li d'fin dèl djournèye
A la fin de la journée, j'aime m'asseoir, seul

È corti tot pièrdou d'vins sès nouvès mousseûres.
Dans mon jardin tout perdu dans ses nouveaux habits.

Dimin dji n'årè pus po sèrer mès påpîres
Demain, je n'aurai plus pour fermer mes paupières

Ni les tchants dès clouk'três påhûles èt awoureûs
Ni les chants des crapauds tranquilles et heureux,

Ni lès sospîrs nåhis des fagnes èt des brouwîres;
Ni les soupirs fatigués des fagnes et des bruyères

Por mi l'ombe dèl vesprèye n'årèt pus nou respleû.
Pour moi, l'ombre du crépuscule n'aura plus aucun reflet.

Dj'årè po seûl sov'nîr, come on sondje qui v'dispiète,
J'aurai comme seul souvenir, comme un rêve qui vous éveille

Lès djèrinnès sinteûrs d'ine souwèye mågriyète
Les dernières senteurs d'une marguerite séchée.

( poème de Monsieur Robert Rahier d'Embourg)

Tout est bon dans le cochon....

Dans un zoo californien, une tigresse a donné naissance à 3 petits. Malheureusement, à cause de complications liés à la grossesse et de leur naissance prématurée, les tigrons sont morts peu après leur venue au monde.La mère qui s'était bien remise de son accouchement à soudainement commencé à aller plus mal, bien que les vétérinaires la trouve physiquement en bonne santé. Ils ont diagnostiqué une dépression liée à la perte de ses petits et se sont dit qu'ils devaient trouver des bébés tigres orphelins pour améliorer son état.Après avoir vérifié dans tous les états à travers le pays, il s'est avéré qu'aucun bébé tigre ne pourrait être placé auprès de la mère en deuil. Les vétérinaires ont alors essayé quelque chose que personne n'avait jamais tenté auparavant dans le cadre d'un zoo. Il arrive que parfois une mère d'une espèce prenne soin des petits d'une autre espèce. Les seuls bébés disponibles rapidement étaient des porcelets sevrés. Les employés du zoo et les vétérinaires ont déguisé les porcelets avec des peaux de tigre et placé ceux-là autour de la maman tigre, se demandant s'ils allaient être acceptés ou se transformer en côte de porc?!

Regardez... vous n'allez pas en croire vos yeux!!!

Maintenant, dites-moi pourquoi le reste du monde n'arrive pas à vivre en harmonie ?

Probablement parce que certains n'aiment pas le cochon....

D’actualité....

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

Partie de ....

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Claude, assis

là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,

des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !

Solidarité masculine

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Femina.



Cher Jean Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.

Jean Maurice.

Et toc ! ....

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'a pas fini sa phrase qu'une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:

"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement:

“Des trous de cul !”
La vieille:

“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

Mon jardin en janvier....

Seules les taupes y travaillent.

Positions pour le faire ....

Il y en a qui disent
que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale,
qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang,
que sur le dos, c’est plus agréable,

Le faire seul, c’est bien mais égoïste,
Le faire en groupe peut être amusant,
Le faire dans la baignoire est très digestif,
Le faire dans l’auto peut être dangereux...

Le faire souvent développe l’imagination,
Le faire à trois enrichit la connaissance,
Le faire à genoux est douloureux,

On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après.

Sur le lit ou dans un hamac,
déshabillé ou habillé,
sur le gazon ou sur un tapis,
en musique ou en silence,
sous les draps ou dans l’armoire,
le faire, le faire est toujours un acte d’amour.

Peu importe l’âge,
la race,
les opinions,
le sexe,

Peu importe la position...

Lire...
lire est un plaisir...
un vrai plaisir !

Bonne Lecture !

... Tant pis pour ceux qui avaient imaginé une autre fin !!!

Chez le gynécologue....

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez,je vous attendais en dégustant un gin tonic.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter..

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.

Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

Ma femme !  Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

On écoutait quoi quand tu es né....

Clique sur ton année de naissance ! 1940 1950 1960 1970 1980 1990 1941 1951 1961 1971 1981 1991 1942 1952 1962 1972 1982 1992 1943 1953 1963 1973 1983 1993 1944 1954 1964 1974 1984 1994 1945 1955 1965 1975 1985 1995 1946 1956 1966 1976 1986 1996 1947 1957 1967 1977 1987 1997 1948 1958 1968 1978 1988 1998 1949 1959 1969 1979 1989 1999

Mots en " eur "....

L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.

- Prédateur !
- Très bien! Ça mange des proies.

- Aspirateur !
- Bravo! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.

- Vibromasseur !
Manquant de tomber la maîtresse dit :
- Alors je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien.
- Ma mère elle en a un, elle dit toujours : « Qu’est-ce que ça bouffe comme piles ».

En classe....

Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans uns classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :

- David, quel son produit une vache ?

- Meuuuuh

- Bien ! Annie, quel son fait un chat ?

- Miaouuuu

- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?

- Woof !

- C'est bien ! Merlène, quel son produit une souris ?

- Click, click !

;-)

La brune, la rousse et la blonde....

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brune, une rousse et une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Actes de Dieu".
Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brune, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Pour les Tournaisiens....

Un papa décide de faire manger du lapin à ses enfants et ce pour la première fois.

Comme le lapin est un animal tout mignon et qu'il a peur de heurter sa progéniture, le papa ne leur dit rien de ce qu'il y a dans leur assiette.

Sa petite fille commence à manger avec appétit mais le fils reste sceptique et insiste pour savoir.

"Allez, papa, qu'est ce que c'est ??".

Le papa : "Bon, un indice : maman m'appelle comme ça !"

Aussitôt, la fille recrache tout ce qu'elle a en bouche et hurle vers son petit frère : " ne mange pas ça, c'est du trou du cul !"...

Comment empêcher une personne de ronfler....

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref ... C'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...

- Et alors ?

- Ben …

il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Il ne sera pas content mais zut....

Bart De Wever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

Les anniversaires en janvier....

• 1
  • Geoffrey Legrand 1986
• 2
  • Pierre Duhoux 1953
  • Malaury Dubois 1999
• 3
  • Claudy Henri Fernand Demarez 1963
  • Michel Demarez 1972
• 5
  • Jules Nisolle 1897
  • Jean Claude Vilette 1941
• 6
  • Marie Therese Jean 1926
  • Paulette Vamboucq 1945
  • Marie France Pottiez 1965
  • Lionel Surquin 1971
• 7
  • Jean-Marie Dremiere 1943
• 8
  • Marthe Tilly 1892
  • Maurice Nisolle 1900
  • Fernand Demarez 1927
• 9
  • Martine Bastien 1955
  • Olivier Deroissart 1967
• 11
  • Josse Gossuin 1932
• 12
  • Andre Feron 1954
  • Julie Lambotte 1977
  • Pierre Libbrecht 2004
• 13
  • Max Mahieu 1929
  • Josiane Delaunoy 1941
  • Jean Marie Capron 1960
• 14
  • Bernard Nisolle 1951
• 15
  • Marjorie Surquin 1972
• 16
  • Michel Collart 1950
  • Pascale Nelly Gisele Pottiez 1963
  • Christophe Chanoine 1973
• 17
  • Paulette Nisolle 1937
  • Paul Vandenberghe 1959
  • Emmanuel Brouillard 1975
• 19
  • Guillaume Demarez 1902
  • Marcel Demarez 1941
• 20
  • Jose Mahieu 1935
• 21
  • Cecile Fion 1898
• 23
  • Nadine Dubois 1954
  • Nathanaël Hazard 2004
• 24
  • Jean Claude Carion 1945
• 25
  • Jules Bonge 1911
  • Marie Louise Nisolle 1930
• 26
  • Eliane Dequenne 1930
• 27
  • Pascale Jean 1966
• 28
  • Claude Chanoine 1942
• 30
  • Olivier Bette 1970

Le courrier de la Hunelle souhaite à ....

.... tous ses lecteurs et lectrices

une excellente année 2011 !