mercredi 29 septembre 2010

Les deux Indiens et le Flamand....

Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.

'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende : 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours,quand un homme Indien voit une caverne, il appelle 'Wooooo! Wooooo!
Wooooo!' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie : 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....

Vous allez aimer cela ... (mais si !!!!....)






UN FLAMAND NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

Conjugaison....

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara !
Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa !
Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

vendredi 24 septembre 2010

Et encore une blonde....

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Une petite sur les blondes pour une fois....

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s'exclame:

-Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

- Vraiment tout ?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez- moi .....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez...la...bête...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

- Allo, Maman, tu m' entends ?

Combien pèse un verre d'eau?....

Un jour, un conférencier, expliquant la gestion du stress à son auditoire, lève un verre d'eau et demande :
Combien pèse ce verre d'eau?
Les réponses vont de 20 g jusqu'à 500 g.
Le conférencier réplique : Le poids absolu de ce verre n'a aucune importance.
Tout dépend de la durée que vous essayez de le tenir.

Si je le tiens une minute, ce n'est pas un problème.
Si je le tiens pendant une heure, j'aurai de la douleur dans mon bras droit.
Si je le tiens pour toute la journée, vous allez devoir appeler une ambulance.
Dans tous les cas, c'est le même poids, mais plus longtemps je le tiens, plus il devient lourd.
Il continue : Et c'est le même cas avec la gestion du stress.
Si on porte un fardeau tout le temps, tôt ou tard, comme le fardeau devient de plus en plus lourd, on ne sera plus capable de continuer.
Comme pour le verre d'eau, vous devez le déposer pour un moment et vous reposer avant de le reprendre.
Quand on est frais et dispos, on peut continuer avec son fardeau.
Donc, avant de retourner à la maison le soir, déposez votre fardeau de travail.
Ne l'apportez pas à la maison, vous pourrez le reprendre demain.
Et si vous partez de la maison, ne l'apportez pas avec vous. Vous n'avez pas besoin de ce boulet toute la journée...il sera là au retour et vous aurez l'énergie pour y faire face.
Quel que soit le fardeau que vous portiez maintenant, laissez-le pour un moment si vous le pouvez.
Relaxez.
Reprenez le plus tard quand vous serez reposés. Il vous semblera plus léger...
La vie est courte.
Tâchez d'en profiter!
Le conférencier a partagé aussi quelques façons de gérer les fardeaux de la vie :
Acceptez que, certains jours, vous êtes le pigeon, et certains jours, vous êtes la statue.
Gardez toujours vos paroles douces et tendres, au cas où vous devriez les ravaler ou qu'elles seront les dernières que vous direz.
Conduisez prudemment. Il n'y a pas que les voitures qui peuvent être rappelées par leur manufacturier.
Si vous ne pouvez pas être gentil, ayez au moins la délicatesse d'être vague.
Si vous passez 20 € à quelqu'un et que vous ne le voyez plus jamais, ça en valait probablement la peine.
Tout le monde s'en fout que vous dansiez mal. Levez-vous et dansez!
Les anniversaires sont bons pour vous. Plus vous en avez, plus vous vivez vieux.
Vous n'êtes peut-être qu'une personne dans le monde, mais vous pouvez aussi être le monde pour une personne.
Certaines erreurs sont trop amusantes pour n'être faites qu'une seule fois.
Passez une très belle journée et sachez que quelqu'un a pensé à vous aujourd'hui... Je l'ai fait...

lundi 20 septembre 2010

Petites définitions amusantes....

Parents
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Guerre de religion
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
Internet Explorer
-Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Chewbacca
-Divinité portugaise.
Injustice
-Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage
- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Titeuf
-Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil
- Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes
- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea
-Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau
-Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Pipe
-Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
Facebook
-Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Mariage
-Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.
Boule de flipper
-Testicule de dauphin.
Femme
-Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
Le ton monte
-Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Fifty Cent
-Enfin un rappeur qui connaît le juste prix de sa musique.
Oui-Oui
-Fils illégitime de Sissi.
GPS
-Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

jeudi 16 septembre 2010

Et deux blagues en plus....

Wallons / Flamands

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le «Génie».
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....

Jan le flamand commence :
- Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

Le Génie :
- Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...

Paul :
- Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

Le Génie :
- Bien sûr.

- OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

dimanche 12 septembre 2010

Mes cousins proches et lointains....

Cousins de Jean Waroux

Total: 6 personnes.

Cousins issus de germains de Jean Waroux

Total: 17 personnes.

Cousins issus d'issus de germains de Jean Waroux

Total: 36 personnes.

Cousins au 5e degré de Jean Waroux

Total: 32 personnes.

Cousins au 6e degré de Jean Waroux

Total: 123 personnes.