Georges se plaint à son ami qu’il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu’il devrait aller voir un médecin…
» Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c’est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d’urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué « .
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €… qu’est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d’urine. Il place le flacon dans l’ordinateur, insère son 2 € à l’endroit indiqué.
L’ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
» Diagnostic : Problème : vous souffrez d’une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l’ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d’urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br……e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l’ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu’il va faire sauter l’ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d’eau.
Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.
Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.
Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n’arrangera pas votre Tendinite au coude…!!!
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Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms:
> Jacques Chirac
> Jean Paul II…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre? »
Saint Pierre explique aimablement :
« Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure. »
Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, … et même Bill Gates!
« Mais où est celle de Georges W Bush? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes de la terre! »
Saint Pierre, un peu confus, réplique:
« Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur! »
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