Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachezque je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
- Il m'a traité de grosse.
- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir?
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L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute:
- On respire profondément, je vais changer un fusible...
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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..."
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père".
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- La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
- La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
- La punition pour bigamie: deux belles-mères
- La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
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Un Italien à l'hôpital attend que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil!
- Vous devriez le laver, les 5 sont noirs?
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Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Toi dimandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?.
- 100 $, répond-elle.
- Toi acceptes à manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 $?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 $!
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 $ mais c'est dernière offre!
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
Et le Congolais de répondre:
- Toi envoies facture au gouvernement
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A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Roumanie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j'ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo...
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Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir... ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir... ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre... ?"
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