Blagues osées....

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Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre age?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : à la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à coté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!
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Albert à 92 ans et habite dans une maison de retraite.
Chaque nuit, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Germaine, 88 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? répond Germaine.
- Le sexe !
Germaine éclate de rire.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Albert, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne un peu dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Germaine.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main...
La tête d'Albert exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de causer et qu'elle la lui tienne un peu.
Une nuit, pourtant, Albert ne vient pas à l'heure convenue.
Germaine, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une "jeunette" de 75 ans, lui tenant la bistouquette dans sa main.
Furieuse, Germaine l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Albert, avec sa plus belle expression de joie lui répond :
- La maladie de Parkinson !
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Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose : "Allons au restaurant "Au Lion", la serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "Au Lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "Au Lion", là c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "Au Lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur".

Aussitôt dit, aussitôt fait

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait : "Allons au restaurant "Au Lion". Un autre replique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"
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Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »
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Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.

Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.

Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.

Murphy dit :

- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.

Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.

Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.

Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.

Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

-J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

-Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA ?

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.