Mots d'enfants bis ....

La fille d'un animateur de la radio assiste, pour la première fois, à la messe. D'abord intéressée, elle somnole un peu pendant le sermon.
A la sortie, sa mère l'interroge:
- Ça t'a plu ?
La fille:
- Le programme musical, oui. Mais pas les informations.
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Une future maman dit à sa gamine de quatre ans:
- Viens tâter mon ventre. Tu sens ? C'est ton petit frère qui lance des coups de pied.
- Pourquoi, s'étonne la petite fille, lance -t-il des coups de pied ?
- Peut-être qu'il s'ennuie de rester enfermé dans mon ventre.
- Alors, pourquoi n'avales-tu pas une balle pour qu'il s'amuse avec ?
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Deux enfants s'ennuient après avoir pratiqué les divers jeux qui s'offraient à eux, dans le jardin.
- Tiens, j'ai une idée, dit l'un: ramassons deux escargots et faisons une course.
- Ne sois pas stupide, répond l'autre. Tu sais bien que c'est nous qui gagnerions.

Yoda en action et au repos ....

Dictionnaire Le Littre gratuit....

Cliquez sur le titre ou sur l'image !

La clef du paradis....

Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman,elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis"
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."

Histoire belge....

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier belge (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

Mots d'enfants....

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'
Réponse: 'C'est l'hiver !'
Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

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La maman:
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
Baptiste 3 ans
(j'adore)

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'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
(la vérité sort de la bouche des enfants)

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'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

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Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

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J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(et ils ont eu une remise sur l'ancienne?? comme sur l'électroménager?? allez savoir.)

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Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
(comme moi...mentalement)

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Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....
Maman!!!maman!!! dépêche toi, sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

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Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em........ là quand même).

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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).

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- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème autrefois...)

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La maîtresse demande à Matéo
-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre
-'Matéo d'amour !'.
Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)

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Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement spécial pour ça)

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Papy demande à Sandro s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'
Sandro 3 ans
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)

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' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)

Lois de Murphy....

• « Si tout semble bien marcher, vous avez forcément négligé quelque chose. »
• « Chaque solution amène de nouveaux problèmes. »
• « Tout ce qui monte finit par descendre. »
• « Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir. »
• « Dans les queues, la file d'à côté avance toujours plus vite. »
• « Les hommes et les femmes vraiment intéressants sont déjà pris et s'ils ne sont pas pris, c'est qu'il y a une raison cachée. »
• « Si cela semble trop beau pour être vrai alors ça l'est probablement. »
• « Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard. »
• « La Théorie, c'est quand ça ne marche pas mais que l'on sait pourquoi. La Pratique, c'est quand ça marche mais qu'on ne sait pas pourquoi. Quand la théorie rejoint la pratique, ça ne marche pas et on ne sait pas pourquoi. »

Une petite devinette pour faire plaisir aux brunes....

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ?
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De l'intelligence artificielle !

Histoire mortelle....

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

Suite des petites blagues coquines....

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :

Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10%, que retirez-vous ?

La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien, petite culotte, MERDE,TOUT QUOI !

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Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :

L'ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur »

Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur »

Le cochon dit : « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner »

Blagues osées....

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Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre age?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : à la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à coté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!
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Albert à 92 ans et habite dans une maison de retraite.
Chaque nuit, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Germaine, 88 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? répond Germaine.
- Le sexe !
Germaine éclate de rire.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Albert, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne un peu dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Germaine.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main...
La tête d'Albert exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de causer et qu'elle la lui tienne un peu.
Une nuit, pourtant, Albert ne vient pas à l'heure convenue.
Germaine, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une "jeunette" de 75 ans, lui tenant la bistouquette dans sa main.
Furieuse, Germaine l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Albert, avec sa plus belle expression de joie lui répond :
- La maladie de Parkinson !
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Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose : "Allons au restaurant "Au Lion", la serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "Au Lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "Au Lion", là c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "Au Lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur".

Aussitôt dit, aussitôt fait

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait : "Allons au restaurant "Au Lion". Un autre replique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"
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Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »
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Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.

Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.

Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.

Murphy dit :

- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.

Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.

Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.

Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.

Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

-J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

-Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA ?

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.

En hommage à Tibet....

Ça se passe aux U.S.A....

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Divorce juif....

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Sœur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.

"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :


"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"