Rires et sourires....

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER ... ce n'est pas triste !
Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin; quelle andouille !!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants !
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron, qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !
En conclusion :
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre !

----------------------------------------------------------------------

CHEZ LE DENTISTE

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

-----------------------------------------------------------------------

QUELLE IDÉE ?

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

----------------------------------------------------------------------

Ben oui quoi !!!

Quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, pourquoi toutes ses amies lui caressent-elle le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser le pénis en déclarant: « Beau travail ! » ...
----------------------------------------------------------

Un curé dit à son ami rabbin :
-J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
-Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
- Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin . si on essayait demain ?
-D'accord, je réserve.
Le soir suivant ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond ; " Mais c'est déjà fait à votre collègue qui est parti ".
Le rabbin: " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie!!! "