La valeur des aînés (50 ans et plus !)
Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre
groupe d' âge :
- Nous avons de l'argent dans les cheveux.
- De l'or dans les dents.
- Des pierres dans les reins.
- Du plomb dans les pieds.
- Du fer dans les articulations.
- Et nous sommes une source intarrissable de gaz naturel.
- Je ne croyais pas avoir autant de valeur...
vendredi 31 juillet 2009
6 raisons de ne pas faire d'erreur avec des enfants....
(1)
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille affirme que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur rappelle que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur demande «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
(2)
A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle demande ce que le dessin représente.
La petite fille a répond, "Je dessine Dieu."
L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait à quoi Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répond: «Ils vont le savoir dans une minute."
(3)
A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."
(4)
Les enfants ont tous été photographiés et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser qu'il sera agréable de la regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
(5)
Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."
(6)
Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse avait fait une note, affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille affirme que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur rappelle que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur demande «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
(2)
A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle demande ce que le dessin représente.
La petite fille a répond, "Je dessine Dieu."
L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait à quoi Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répond: «Ils vont le savoir dans une minute."
(3)
A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."
(4)
Les enfants ont tous été photographiés et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser qu'il sera agréable de la regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
(5)
Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."
(6)
Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse avait fait une note, affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
Le caniche et le léopard....
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent !
Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !, soupire-t-il, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent !
Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !, soupire-t-il, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
mardi 28 juillet 2009
Mon potager en juillet....
Variété " Belles de Fontenay"; poids : 838 grammes pour les deux.
Variété "Désirée rouge"; poids 900 grammes pour une.
Les visiteurs de mon jardin....
Un lapin s'y est égaré quelques heures
Pas étonnant d'en être envahi; les escargots se reproduisent comme des lapins.
dimanche 26 juillet 2009
Les 1000....
.... Waroux, Grulois, Vamboucq, Bonte, Nisolle, Brouillard, Demarez, Duvivier, Capron, Daudergnies, Jean, Villette, Badin, Pottiez, Mahieu, Dubois, Basien,.... de Vaudignies, Chievres, Ladeuze, Huissignies, Brugelette, Ath, Beloeil, Quevaucamps, Darjeeling, Herchies, Neufmaison, Grosage, Mevergnies,....
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lundi 20 juillet 2009
En 1969, j’avais vingt ans....
Les textes soulignés en bleu sont des liens sur lesquels je vous invite à cliquer!
Cette année là, les Beatles chantaient : « Here Comes the Sun »….
Le 21 juillet à 3h56, Neil Armstrong posait le pied sur la Lune :
« Un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l’Humanité »….
Le 21 juillet à 3h56, Neil Armstrong posait le pied sur la Lune :
« Un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l’Humanité »….
Était il le premier ? Non !
Quinze ans avant Armstrong, Tintin avait commencé l’exploration de la Lune….
Quinze ans avant Armstrong, Tintin avait commencé l’exploration de la Lune….
L’équipage d’ Apollo 11 était composé d’Armstrong, Aldrin et Collins. Seuls les deux premiers atteindront la « Mer de la Tranquillité » à bord du Lem « Eagle ».
Leur séjour sur la Lune durera 21 heures 36 minutes et 20 secondes.
Leur séjour sur la Lune durera 21 heures 36 minutes et 20 secondes.
Comme 600 millions de téléspectateurs, j’avais suivi l’évènement le plus mémorable du siècle.
En 1969, j’avais vingt ans….
En 1969, j’avais vingt ans….
samedi 18 juillet 2009
Le tour du monde du cochon....
Voici un extrait du "Courrier de l'Escaut" du 18 juillet 2009.
Cliquez sur l'image pour l'agrandir !
Le cochon est né au Canada, a été élevé en Australie et a été abattu en Belgique.C'est un cochon voyageur. Merci pour la planéte. S'il a voyagé en première classe, celà explique le prix du cochon....
mercredi 15 juillet 2009
Le regard des autres....
Les soignants ont retrouvé cette lettre sous son oreiller après son décès…02-2OO2
Que vois-tu, toi qui me soignes,
que vois-tu ?
Quand tu me regardes,
que penses-tu ?
Qui docile ou non,
te laisse faire à ta guise,
le bain et les repas pour occuper la longue journée.
C'est ça que tu penses,
c'est ça que tu vois ?
Alors ouvre les yeux,
ce n'est pas moi.
Une jeune fille de seize ans,
des ailes aux pieds,
rêvant que bientôt elle
rencontrera un fiancé…
Déja vingt ans,
mon coeur bondit de joie
au souvenir des voeux que j'ai fait ce jour-là.
Une femme de trente ans, mon enfant grandit vite;
nous sommes liés l'un à l'autre par des liens qui dureront…
Quarante ans, bientôt il ne sera plus là,
mais mon homme est à mes cotés et veille sur moi.
Cinquante ans,
à nouveau jouent autour de moi des bébés.
Nous revoilà avec des enfants,
moi et mon bien-aimé.
Voici les jours noirs, mon mari meurt.
et je pense aux années et à l'amour que j'ai connus.
Je suis vieille maintenant et la vie est cruelle
et elle s'amuse à faire passer la vieille pour folle.
Mon corps s'en va.
Grâce et forme m'abandonnent.
Et il y a une pierre là où jadis il y avait un coeur.
Mais dans cette vieille carcasse,
la jeune fille demeure.
Le vieux coeur se gonfle sans relâche.
Je me souviens des joies et des peines.
Alors, ouvre les yeux, toi qui me regarde et qui me soigne.
mardi 14 juillet 2009
dimanche 12 juillet 2009
Le déluge version 2009....
En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration wallonne s'en charge.
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration wallonne s'en charge.
vendredi 10 juillet 2009
mercredi 8 juillet 2009
Coup de gueule
Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention " le tabac tue ".
L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif que pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot (1530-1600).
L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits.
On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé.
Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation.
Sur nos T-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison.
Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.
Excusez-moi, je m'énerve.
Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention " Peut nuire gravement à l'humanité ".
Philippe Geluck.
L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif que pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot (1530-1600).
L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits.
On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé.
Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation.
Sur nos T-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison.
Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.
Excusez-moi, je m'énerve.
Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention " Peut nuire gravement à l'humanité ".
Philippe Geluck.
mardi 7 juillet 2009
samedi 4 juillet 2009
mercredi 1 juillet 2009
La météo en juillet....
Juillet est en moyenne le mois le plus chaud à l’intérieur du pays. Les normales mensuelles des températures maximales varient de 18 °C à 23 °C dans le pays, alors que les normales mensuelles des minima s’échelonnent entre 9 °C et 13 °C.
Les chaleurs peuvent parfois être excessives, avec des maxima dépassant les 35 °C. Mais ceux-ci peuvent aussi encore être très faibles : le 12 juillet 1930, à Uccle, le maximum ne dépassa pas 12,7 °C, soit une valeur parfois observée en hiver ! Le 1er juillet 1984, la température minimale était encore négative à Mont-Rigi, où l’on observait -0,2 °C.
Juillet est également en moyenne le mois le plus arrosé, surtout en basse et moyenne Belgique : les normales mensuelles des précipitations varient de 50 mm dans la région côtière à 130 mm sur les sommets les plus élevés de l’Ardenne. Avec mai, juin et août, juillet est un des mois les plus orageux. Les averses orageuses peuvent donner lieu à des intensités de pluie particulièrement élevées : ainsi, le 5 juillet 1985, on enregistra 51,2 mm en 15 minutes dans les Fourons et 120 mm en 4 heures à Neu-Hattlich. Entre le 21 juin et le 20 juillet 1980, on a enregistré à Uccle la plus grande quantité de pluie cumulée sur une période de 30 jours, soit 241,3 mm, tandis qu'à Stavelot, ce total atteignait 315,9 mm.
À cette époque de l’année, des périodes sans précipitations, associées à de fortes chaleurs, peuvent être néfastes pour la végétation. Tel fut le cas entre le 8 juillet et le 14 août 1990 : sur une période totale de 38 jours, le cumul des précipitations n'excéda pas 1,9 mm à Uccle.
La diminution de la durée du jour se fait déjà sentir sur la durée normale d'insolation : 195 heures à Uccle. En juillet 1959, on releva un total record de 314 h de soleil et juillet 2000 fut le plus sombre, avec 93 h de soleil seulement.
Les rafales observées au cours des orages peuvent être localement très violentes. C'est ainsi que l'on a observé une pointe de vent atteignant 133 km/h à Uccle le 18 juillet 1964.
Source : IRM
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