A la Sainte-Merlène, la noix est pleine, Et le ciel a la couleur du méthylène.
jeudi 31 décembre 2009
mardi 29 décembre 2009
lundi 28 décembre 2009
Vivre dans le monde....
.... sans en explorer le sens est comme errer dans une grande bibliothèque sans toucher les livres.
Manly Palmer Hall.
dimanche 27 décembre 2009
samedi 26 décembre 2009
Le temps est un fleuve...
.... et les livres sont ses vaisseaux. Beaucoup de livres descendent son cours, Beaucoup sombrent et se perdent dans les sables. Seuls quelques-uns résistent aux épreuves du temps et parviennent jusqu'aux âges suivants.
(Dan Brown: Le Symbole Perdu).
vendredi 25 décembre 2009
Le Courrier de la Hunelle souhaite....
.... un joyeux Noël à tous ses lecteurs et lectrices....
Happy Christmas
Happy Christmas
jeudi 24 décembre 2009
mercredi 23 décembre 2009
mardi 22 décembre 2009
dimanche 20 décembre 2009
samedi 19 décembre 2009
Histoire pas drôle....
Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.
L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse !
Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.
L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse !
mercredi 16 décembre 2009
Un inventeur à Vaudignies....
Tel Génial Olivier, Gaston Lagaffe et le Professeur Tournesol, Yves Pastuszynski est un inventeur de génie; cet habitant de Vaudignies a mis au point plusieurs systèmes pour préserver notre planète : le frigo box solaire, le sac à dos solaire, la calculatrice à eau ...
Pour visiter son site et découvrir les réalisations d'Yves, rendez-vous sur:
Le petit jeu qui rend fou....
Cliquez sur le char noir pour lancer le jeu; le but est d'encercler le chat noir avec des boules.Cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées. Tentez d'encercler le chat. Pas facile ! Pour recommencer: cliquer sur Reset .
mardi 15 décembre 2009
Maxime du retraité....
Ma femme me demande avec sarcasme : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui, mais j'ai pas fini."
jeudi 10 décembre 2009
mercredi 9 décembre 2009
Rires et sourires....
IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER ... ce n'est pas triste !
Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin; quelle andouille !!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants !
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron, qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !
En conclusion :
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre !
----------------------------------------------------------------------
CHEZ LE DENTISTE
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
-----------------------------------------------------------------------
QUELLE IDÉE ?
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
----------------------------------------------------------------------
Ben oui quoi !!!
Quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, pourquoi toutes ses amies lui caressent-elle le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser le pénis en déclarant: « Beau travail ! » ...
----------------------------------------------------------
Un curé dit à son ami rabbin :
-J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
-Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
- Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin . si on essayait demain ?
-D'accord, je réserve.
Le soir suivant ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond ; " Mais c'est déjà fait à votre collègue qui est parti ".
Le rabbin: " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie!!! "
Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin; quelle andouille !!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants !
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron, qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !
En conclusion :
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre !
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CHEZ LE DENTISTE
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
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QUELLE IDÉE ?
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
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Ben oui quoi !!!
Quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, pourquoi toutes ses amies lui caressent-elle le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser le pénis en déclarant: « Beau travail ! » ...
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Un curé dit à son ami rabbin :
-J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
-Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
- Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin . si on essayait demain ?
-D'accord, je réserve.
Le soir suivant ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond ; " Mais c'est déjà fait à votre collègue qui est parti ".
Le rabbin: " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie!!! "
mardi 8 décembre 2009
Astuce et mazout....
Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
lundi 7 décembre 2009
Encore les blondes....
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
----------------------------------------------------------------
Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
-------------------------------------
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
------------------------------------
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
----------------------------------------------------------
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche
samedi 5 décembre 2009
Une Brève Histoire de la Paroisse Saint Philippe....
....de Vaudignies par Jean Waroux.
Vaudignies (anciennement : Waudignies, 1290), aussi appelé Augenies dans le patois local, est un hameau de Chièvres situé sur la route allant à Saint-Ghislain. Son nom pourrait venir de : habitation de Waude ou Waudin ou aussi de Waldiniacum, demeure de Waldin ou de Waldiniacas, habitation du franc Waldo, de même que Waudignies, France, département du Nord. J.Dewert donne à ce mot le sens de maison du bois. C'est le 17 mai 1865 qu'un comité, présidé par M. Charles Louis Jean, géomètre, fermier et conseiller communal et réunissant les habitants des hameaux de Waudignies, Quiévremont, Rue du bois, Ruelles, Long Aulnois et d’une partie d'Horimetz demanda au Gouverneur du Hainaut l'autorisation pour la construction de construire une église au centre de leur localité. Selon l'avis d'un architecte, le coût de l'édifice était estimé à 25000 francs. Les Bourgmestre et Échevins Chièvrois de l'époque s'opposèrent à ce projet, allant jusqu'à suggérer aux requérants de "demander purement et simplement la séparation administrative de leurs hameaux d'avec la ville".
Cependant, le 27 janvier 1866, M. Jean acheta un terrain de 15 ares et 20 centiares, situé le long de la Chaussée de Saint-Ghislain, non loin Des Ruelles pour le prix de 1064 francs. Avec le concours des habitants de Waudignies, il y jeta les fondations de l’église qui serait demeurée longtemps inachevée, si un prêtre zélé et riche de son patrimoine, M. Philippe Pollet, curé de Husseignies, n’avait mené l’œuvre commencée à bonne fin.
Ce généreux prêtre acheta le 10 mai 1867 à M. Jean le dit terrain et tous les ouvrages de maçonnerie élevés et formant le soubassement de l’église en construction pour le prix de 4000 francs. Construite d’après le plan donné par un habile architecte, M. Carpentier de Beloeil, l’église dédiée à Saint Philippe, apôtre, patron du courageux M. Pollet, fût bénite le 1 mai 1871 par Monseigneur Jean-Baptiste Ponceau, vicaire général du Diocèse de Tournay. M. l’abbé Pollet y exerça le premier les fonctions de curé. M. Pollet bâtit aussi une cure d’un style assez original. Un jardin se trouvait entre la cure et l’église. Il bâtit ensuite une maison pour des religieuses enseignantes qui établirent en 1872 deux classes pour les filles et une école gardienne. La communauté se composait de deux religieuses de la congrégation des Sœurs de la Providence de l’Immaculée Conception venant de leur maison mère à Champion, diocèse de Namur. En 1874, des religieuses de la Congrégation du Tiers Ordre de Saint François viennent de leur maison mère de Farciennes pour les remplacer.
En 1875, suite à la démission de l’abbé Pollet, en raison de son âge et d’un arrangement fait avec Monseigneur l’évêque de Tournai, le révérend chanoine Herman Joseph Van Meerbeeck, Prémontré de la maison de Grimberghen, vint compléter l’œuvre de M. Pollet et lui acheta l’église, la cure et le couvent pour la somme de 7000 francs. Le Prieuré de Waudignies compta six Pères Blancs. La confrérie de Notre-Dame de Lourdes sera fondée le 21 février 1876 et la Congrégation de la Sainte Vierge le 1 décembre. En octobre 1879, Les Prémontrés ajoutèrent une classe pour les garçons à l’école.
Mais, une lacune subsistait, pourtant : reposer en terre « Waudignienne » n’était pas encore possible car le conseil communal de Chièvres, dont la majorité des membres étaient originaires du Centre, avait refusé l’établissement d’un cimetière à Waudignies. Lors d’un décès à Waudignies, le Père Prieur, Herman Joseph, prit la décision de faire inhumer le défunt dans le parc du presbytère. Naturellement, comme c’était chose illégale, on lui dressa un procès, le défunt fut exhumé et transféré au cimetière de Chièvres. Toutefois, cette action énergique ne fut pas vaine : les édiles Chièvrois se décidèrent à doter Waudignies d’un cimetière. Celui-ci fut ouvert à la population en 1897, et le premier défunt qui y reposa s’appelait Léopold Bilouet, de son vivant marchand de sable ménager.
C'est le 26 juillet 1899, par arrêté royal, que Waudignies sera érigé en succursale (c à d reconnu comme paroisse). Elle sera limitée par le territoire des communes de Ladeuze, Grosage, Neufmaison, Herchies, Bauffe et sera séparée de la paroisse Saint Martin à Chièvres. Le premier Conseil de fabrique fut constitué le 1 octobre 1899 par M. Antoine Dubuisson, M. Hubert Carbonnelle et M. Joseph Huyghe, nommés par l’ Evêque. M. Alexandre Lor et Augustin Mauroy, nommés par le Gouverneur du Hainaut ainsi que M. Herman Joseph Van Meerbeeck, curé de Waudignies complétèrent le conseil. Ensemble, ils élurent : M. Dubuisson, président ; M. Van Meerbeeck, secrétaire et M. Huyghe, trésorier. Le 14 octobre 1899, les Prémontrés font donation à la fabrique d'église de Saint Philippe, à Waudignies, de l'église. Le 28 avril 1900, par arrêté royal, la fabrique fût autorisée à accepter ce don estimé à 50000 francs. La paroisse Saint Philippe fut desservie par les religieux de l'ordre des Prémontrés jusqu'en 1931.
Son église est donc un édifice néo-gothique de 1868 en brique et pierre de sable. Sa large nef unique a quatre travées. Sa tour latérale sud a trois niveaux sous une flèche pyramidale en bois recouvert en ardoises. Elle se trouve à l’angle formé par le transept et le vaisseau. On a pratiqué un jubé dans la tour. L'église a également un transept saillant et un chœur à chevet plat de deux travées, flanqué d'annexes. Sa fausse voûte est en berceau brisé sur nervures. Son pavement est probablement en pierre de Basècles. La cloche, d’un diamètre de 77cm, pesant environ 400 Kg porte l’inscription : « Andreas Van Den Gheyn me fudit anno 1762 opus octavum magno Deo » dont la traduction est : « Andreas Van Den Gheyn me fondit en l’année 1762, 8è oeuvre pour Dieu qui est grand ». La première horloge est placée sur le clocher en 1877. Pour le jubilé du père prieur, on a construit en 1912, au fond de l’église, un grand jubé en chêne.
En 1931, l’abbé Glorieux fut nommé curé de la paroisse de Vaudignies. On se souviendra de lui comme étant le bâtisseur de la salle paroissiale « Le Cercle en Famille » en 1937. Selon des anciens, il se serait ruiné pour réaliser cet objectif allant « jusqu’ à revendre son caveau ».
Liste des curés de la paroisse Saint Philippe de Vaudignies depuis sa fondation:
De 1871 à 1874 Abbé Pollet
De 1875 à 1920 Père Herman Joseph Van Meerbeeck
De 1920 à 1930 Père Joseph Henri Huyghe, connu sous le nom de : Père Norbert
De 1931 à 1953 Abbé Glorieux
De 1954 à 1967 Abbé Diacre
De 1968 à 1989 Abbé Lesplingard
De 1990 à 2000 Abbé Druet
De 2000 à 2006 Abbé De Grave
De 2006 à ce jour Abbé Willocq
Avis de recherche....
WebMii est un site qui permet de voir ce que le Web contient comme information à propos d'une personne, toute votre identité numérique peut y être dévoilée.
vendredi 4 décembre 2009
Une belle petite....
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
Pour aider nos amis Français....
.... à bien prononcer le nom du premier président permanent de l'Europe,
C’est pourtant simple !
jeudi 3 décembre 2009
Les anneaux de la Terre....
A quoi ressemblerait la Terre si elle avait le même type d'anneaux que Saturne ?
Réponse dans la vidéo ci dessous ....
mardi 1 décembre 2009
La météo en décembre....
Décembre est le premier mois de l'hiver météorologique, c'est-à-dire le premier des trois mois les plus froids de l'année. Les normales mensuelles des températures maximales varient dans le pays entre 1 °C et 6 °C, tandis que les normales des minima sont compris entre –3 °C et +2 °C. À Uccle, les normales journalières des températures moyennes sont de l'ordre de 4 °C en début de mois, tandis qu'à la fin de celui-ci, elles n’atteignent plus que 2,5 °C.
En certaines occasions, la température moyenne journalière peut cependant encore être élevée, comme le 21 décembre 1989, où elle atteignit jusqu’à 13,5 °C à Uccle. Elle peut être également inférieure à -10 °C, comme le 20 décembre 1938, où elle ne dépassa pas -13,1 °C en cette même station. Le maximum journalier le plus élevé à Uccle fut atteint le 16 décembre 1989, avec 16,7 °C. Par contre, le 30 décembre 1950, le thermomètre y indiqua un minimum record de -17,3 °C. Ailleurs dans le pays, on releva notamment des minima de -21,7 °C à Rochefort le 3 décembre 1973 et de -13,8 °C le 11 décembre 1967 à Coxyde. À Uccle, le gel peut parfois être absent pendant tout le mois, comme en 1911 et en 1974.
C'est aussi en décembre 1978 que l'on a observé en cette station la chute de température la plus spectaculaire en une journée : le 30 décembre, le thermomètre à maxima indiquait 7 °C et, le lendemain, la température minimale était descendue à -10 °C. Notons encore que du 1er décembre 1962 au 6 mars 1963, une série ininterrompue de 96 jours de gel fut observée dans les Hautes-Fagnes, à la Baraque Michel.
Les normales mensuelles des précipitations pour le dernier mois de l’année varient de 60 mm à 140 mm dans le pays, les valeurs les plus élevées étant enregistrées sur les hauts plateaux ardennais. Le nombre moyen de jours d'orage étant faible, les précipitations très intenses sont rares. Mais des pluies continues peuvent donner lieu à des cotes pluviométriques journalières néanmoins importantes : ainsi, on a relevé 78 mm à Paliseul le 9 décembre 1965. C’est aussi lors des mois d’hiver que les pluies cumulées sur plusieurs jours sont généralement les plus importantes : en décembre 1965, à Stavelot, on a totalisé 165 mm d’eau en 10 jours ; à Uccle, on a relevé un cumul de 95,1 mm en 10 jours en décembre 1952.
À la fin du mois de décembre, les nuits sont les plus longues de l’année. La durée normale
d'insolation est la plus faible de tous les mois : on observe à peine 40 heures de soleil en moyenne à Uccle. Le mois de décembre le plus ensoleillé fut celui de 1948, avec 96 h de soleil, et 1934 détient le record du minimum d'insolation, avec seulement 9 h de soleil sur tout le mois.
Source : IRM
En certaines occasions, la température moyenne journalière peut cependant encore être élevée, comme le 21 décembre 1989, où elle atteignit jusqu’à 13,5 °C à Uccle. Elle peut être également inférieure à -10 °C, comme le 20 décembre 1938, où elle ne dépassa pas -13,1 °C en cette même station. Le maximum journalier le plus élevé à Uccle fut atteint le 16 décembre 1989, avec 16,7 °C. Par contre, le 30 décembre 1950, le thermomètre y indiqua un minimum record de -17,3 °C. Ailleurs dans le pays, on releva notamment des minima de -21,7 °C à Rochefort le 3 décembre 1973 et de -13,8 °C le 11 décembre 1967 à Coxyde. À Uccle, le gel peut parfois être absent pendant tout le mois, comme en 1911 et en 1974.
C'est aussi en décembre 1978 que l'on a observé en cette station la chute de température la plus spectaculaire en une journée : le 30 décembre, le thermomètre à maxima indiquait 7 °C et, le lendemain, la température minimale était descendue à -10 °C. Notons encore que du 1er décembre 1962 au 6 mars 1963, une série ininterrompue de 96 jours de gel fut observée dans les Hautes-Fagnes, à la Baraque Michel.
Les normales mensuelles des précipitations pour le dernier mois de l’année varient de 60 mm à 140 mm dans le pays, les valeurs les plus élevées étant enregistrées sur les hauts plateaux ardennais. Le nombre moyen de jours d'orage étant faible, les précipitations très intenses sont rares. Mais des pluies continues peuvent donner lieu à des cotes pluviométriques journalières néanmoins importantes : ainsi, on a relevé 78 mm à Paliseul le 9 décembre 1965. C’est aussi lors des mois d’hiver que les pluies cumulées sur plusieurs jours sont généralement les plus importantes : en décembre 1965, à Stavelot, on a totalisé 165 mm d’eau en 10 jours ; à Uccle, on a relevé un cumul de 95,1 mm en 10 jours en décembre 1952.
À la fin du mois de décembre, les nuits sont les plus longues de l’année. La durée normale
d'insolation est la plus faible de tous les mois : on observe à peine 40 heures de soleil en moyenne à Uccle. Le mois de décembre le plus ensoleillé fut celui de 1948, avec 96 h de soleil, et 1934 détient le record du minimum d'insolation, avec seulement 9 h de soleil sur tout le mois.
Source : IRM
lundi 30 novembre 2009
C'est là que la dispute a commencé....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ....
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ....
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
dimanche 29 novembre 2009
Pour les fans de cinéma....
Les futures improbables sorties :
Star Wars VII : le retour de Yoda
Star Wars VII : le retour de Yoda
Pirates des Caraïbes 5 : Les mystères de Bali
Harry Potter 9 : La vengeance d' Hermione
Indiana Jones 6 : Les aventuriers du pont des singes
samedi 28 novembre 2009
mercredi 25 novembre 2009
Trois petites blagues....
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
· salade de langoustes,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kougloff 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 40 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..
---------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui est chez Carrefour et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
--------------------------------------------------------------------------------------
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une seule question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
· salade de langoustes,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kougloff 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 40 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..
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C'est un homme qui est chez Carrefour et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une seule question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
dimanche 22 novembre 2009
L'homme d'affaires de 54 ans....
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai besoin d'aventures pour pimenter ma vie.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel "Tagadatsointsoin" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand l'homme d'affaires arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je te remercie pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Ceslafiestacesoir" avec Michel, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire; a aussi 18 ans.
En plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, donc tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables mais ... avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend..."
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai besoin d'aventures pour pimenter ma vie.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel "Tagadatsointsoin" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand l'homme d'affaires arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je te remercie pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Ceslafiestacesoir" avec Michel, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire; a aussi 18 ans.
En plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, donc tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables mais ... avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend..."
samedi 21 novembre 2009
Courte mais bonne....
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la mobylette à ton père...!"
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la mobylette à ton père...!"
mercredi 18 novembre 2009
vendredi 13 novembre 2009
L'homme ... un médicament ....
Il n'est pas conseillé de prendre le générique, ni de suivre strictement la posologie.
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.
PRÉCAUTIONS
Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
ATTENTION
Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS
1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.
3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.
4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).
6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !
7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).
8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.
L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des contre-indications(par ex. laisser des serviettes mouillées sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre, boire beaucoup, manger de l'ail, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.
mercredi 11 novembre 2009
Deux petites blagues....
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme pense à s'engager dans la Police de l'Etat du Victoria en Australie
Le Sergent qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau
Il dit :" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Très bonne attitude", dit le sergent; " Quand pouvez vous commencer ?"
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant!".
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Un homme pense à s'engager dans la Police de l'Etat du Victoria en Australie
Le Sergent qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau
Il dit :" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Très bonne attitude", dit le sergent; " Quand pouvez vous commencer ?"
Photos panoramiques ....
Vous connaissez sans doute les photos panoramiques
MAIS la 3 G ===> Vous connaissez aussi !!!
Cliquez donc sur les liens rouges ci-dessous vous serez PEUT ÊTRE émerveillés !!!
Cathédrale Saint-François-Xavier, Chicoutimiis
Notre Dame de Bon secours à Montreal
Chapelle de la Maison Mère-Mallet, Québec
concert d'Oliver Jones, Juin 2009
Hôtel de Glace, Sainte-Catherine-de-la-
Feux sur glace, Quais du Vieux-Port de Montréal
Promenez le pointeur de la souris au centre de l'image, clic gauche appuyé
et déplacez-le dans tous les sens !!! C'est GÉNIAL !!!
Cliquez également sur les icônes et autres images qui apparaîtront
et bien d'autres images encore - MAIS c'est à vous de faire le nécessaire et de chercher !!!
Quelques petits trucs pour garder la santé....
On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C, et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, ce qui demande le double du temps perdu à les boire).
Tous les jours il faut avaler un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles (?) chaque jour, on commence à s’effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi.
Si on les boit tous ensemble, çà peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissiez à chier un pull ( désolé , mais c'est le mot exact ).
Il faut prendre entre 4 et 6 repas par jour, légers, sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant le calcul, on perd 5 heures pour manger.
Ah ! Et après chaque repas il faut se brosser les dents. Après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite ( jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche ) sans oublier de passer le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger et çà fait 21. Il vous reste donc 3 heures, en admettant qu’il n’y ait pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà, ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
Et les amitiés ? Parce qu’elles sont comme les plantes il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous partez en vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah ! il faut aussi faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction ...
Il faut aussi de temps en temps passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien, un chat ou…des ENFANTS ???
Bref, calculez, çà vous fait 29 heures par jour !!!???
La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois .
Par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide en gardant la bouche ouverte, comme çà vous buvez vos 2 litres d’eau par jour.
Quand vous sortez de la douche ( avec la brosse à dents en bouche ) vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui, pendant ce temps, regarde la télé et vous raconte ce qu’il/elle voit.
Ou alors la même chose pendant qu' elle passe la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! Et vos parents ! Buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin).
Le BioPuritas et la pomme ? Vous pouvez les donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez .
Et s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme les plantes).
Maintenant je vous laisse parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis… Mais ce qui est sûr c'est que je dois aller d’urgence aux toilettes.
J’en profiterai pour lire le journal …
lundi 9 novembre 2009
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