Humour noir

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »


Si c'est trop horrible arrêtez là !!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »

Toujours là ?

Alors on continue


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière ... la pire !!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance » dit la dame.
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle.
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »

Vraiment ignoble !!!