À toutes les personnes spéciales dans ma vie, je fais parvenir ce message

Lorsque tu auras fini de lire, tu sauras pourquoi ce Message t'est parvenu !


Alors voici :
Les gens se présentent dans ta vie pour une RAISON, une SAISON, ou pour la VIE. Lorsque tu sauras laquelle s'applique pour une personne, tu sauras ce qu'il faut faire pour cette personne.


Lorsqu'une personne est dans ta vie pour une RAISON, c'est habituellement pour combler un besoin que tu as manifesté. Elle est venue pour t'assister à travers une épreuve, pour t'offrir son aide et support, pour t'aider physiquement, émotionnellement ou encore spirituellement. Cette personne est là pour la raison pour laquelle tu veux bien qu'elle soit. Alors, sans aucune mauvaise action par toi-même ou à un moment inopportun cette personne dira ou fera quelque chose pour briser cette relation. Quelquefois, elle meurt. Quelquefois elle quitte. Quelquefois, elle agira de façon à te faire prendre une position ferme. Ce que tu devras réaliser, c'est que ton besoin a été comblé, ton désir est réalisé, son travail est terminé. Ta prière a été exaucée et maintenant il est temps de passer à autre chose.

Certaines personnes viennent dans ta vie pour une SAISON parce que ton tour est venu pour partager, grandir et apprendre. Elles t'amènent une expérience de paix ou te font jouir de la vie.
Elles pourraient te montrer quelque chose que tu n'as jamais fait.
Elles te donnent habituellement une joie inhabituelle et incroyable. Crois-le c'est réel, mais simplement pour une saison.


Les amitiés à VIE te montrent des leçons de vie, des choses sur lesquelles tu dois bâtir, afin d'avoir une fondation solide en émotions. Ton travail est d'accepter la leçon : aimer la personne et mettre en valeur tout ce que tu as appris d'elle afin d'aider d'autres dans ta vie personnelle.
Il est dit que l'amour est aveugle mais que l'amitié voit loin.
Merci de faire partie de ma vie !

Envoie ce message à tous tes amis internautes incluant celui qui te l'a fait parvenir.

Aucun retour : Tu auras à travailler sur ta relation avec les autres.
2 retours: Tu es gentil(le), mais tu as besoin de l'extérioriser
4 retours: Tu as bien choisi tes ami(e)s.
6 retours: Tu es populaire.
8 retours: Tu es Super gentil(le) et c'est probablement la raison pour laquelle tu es dans ma liste.

Si vous voulez en savoir plus sur l'auteur, consultez le blog de MIMI http://mimi2514.skyrock.com/6.html

J-1, demain c'est ...

Star Wars en ch' ti

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Chti Wars Part 2
envoyé par benporkofer

Le prix de l'or noir au fil du temps...

Cliquez içi.

Vues du ciel...

Rendez vous sur : http://www.belgeo.be/Default.aspx pour chercher vos "vues du ciel ".

Bienvenue chez les Ch'tis !

Un film que je vous conseille d'aller voir : humour et émotion au rendez-vous !

Le silence

Le regret d'avoir gardé le silence est préférable au regret d'avoir trop parlé.

Amour...

Exposition Starwars

Je suis allé,hier, voir l'exposition Starwars à Tours et Taxis en compagnie de Merlène.
Voici quelques photos de cette exposition.

A long time ago in a galaxy far, far away....

Merlène étant derrière la caméra, on ne la voit donc pas.

Les profils des signes du Zodiaque..

Cliquez sur l'image !

C'est du belge !

Science Fiction

Encore une enigme mathématique...

Vous êtes dans une pièce dont les quatre murs, le plancher et le plafond sont entièrement recouverts de miroirs. Il n'y a rien ni personne dans la chambre sinon vous.
Combien de reflets de vous même pouvez-vous voir ?

Don't Worry , Be Happy : tout un programme...

...mais pas toujours facile à appliquer....

Fruits étranges

Enigme ou piège mathématique ???

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€. Chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3. Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc, chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€. Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€. Où est l'autre euro ?
Laissez vos réponses dans un commentaire....

Chez Saint Pierre...

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
et voilà que je me retrouve au ciel.
C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé,
mais enfin je vais vérifier,répond St-Pierre,troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste...
He bien, Monsieur Intini,vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible,
je n'ai que 35 ans.
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes
les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donnait 123 ans.

Chères belles-mères

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

Tenez, buvez ça, ça vous remontera

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter

Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

"les cons"

" C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,

que certaines personnes ont l'air brillantes avant d'avoir l'air connes. "

Akinator lit dans vos pensées !

Apiculture...

NDLR : Où apprend-t-on à dompter les abeilles ?

Rats des champs, rats des villes...

Reconnaissez vous ces acteurs ?

Que la fo(a)rce soit avec eux !
NDLR : Ils en ont besoin...

V'là el première blague en ch'ti !

Bonjour tertous !

l'ch'ti n'est po mort Mais non, mais non, le CH'TI il n'est pas mort !!!

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge !!!

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte...
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari.....

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux
elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord... EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

A nos ervir !

La Terre, passé, avenir !

La Terre est le berceau de l'humanité, mais l'homme ne passe pas toute sa vie dans un berceau.

K. Tsiolkovski, un des pères de l'astronautique soviètique.

Cercle en Famille de Vaudignies

Agrandir le plan

Les femmes et les math...

Les femmes sont vraiment douées pour les mathématiques: elles divisent leur âge par deux, doublent le prix de leur dernière robe, triplent,pour leurs amies, les appointements de leur mari et ajoutent toujours une douzaine d'années à l'âge de leurs meilleures amies.

Esprits tordus s'abstenir!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

- 1764 !... - Et 363 x 363 ?

- 131769, M. le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

– Les jambes, Madame !

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame!

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? le directeur n'en croit pas ses oreilles .

- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

-Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

En avion...

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et vous relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........'
On entend un bruit sec et . plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion!



Les passagers se regardent!


Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hotesses sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe !

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !'

- 'Ce n'est rien', hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!' ?

Spécialité Bretonne...

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

- Et à 15 euros ?

- A 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.

- Super et à 20 euros ?

- A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

A l'hôpital...

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pourvous ?'
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'

Citations.

• Il faut toujours sourire! Le sourire, c'est le sucre de la vie, la couleur du bonheur, la chanson de l'optimisme !
• Une personne aimable n'est jamais "bonne à rien".
• La politesse est une monnaie qui enrichit non point celui qui la reçoit, mais celui qui la dépense.
• L'eau qui provient d'une même source ne peut être à la fois douce et salée.
• La moitié des gens malheureux le sont parce qu'ils ne se sont pas contentés d'être heureux.