jeudi 31 janvier 2008
Indigestion
Un spécialiste des maladies digestives reçoit un patient qui se tord de douleur.
- Docteur, c'est horrible, je suis victime d'un empoisonnement !
- Que vous est-il arrivé ?
- Hier soir, j'ai mangé des moules pour la première fois de ma vie et depuis ...
- C'est possible, ... mais en les ouvrant vous n'avez pas senti une odeur spéciale ?
- Quoi ? En mes ouvrant ? Il fallait les ouvrir ?
- Docteur, c'est horrible, je suis victime d'un empoisonnement !
- Que vous est-il arrivé ?
- Hier soir, j'ai mangé des moules pour la première fois de ma vie et depuis ...
- C'est possible, ... mais en les ouvrant vous n'avez pas senti une odeur spéciale ?
- Quoi ? En mes ouvrant ? Il fallait les ouvrir ?
Efficacité des audits...
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen ! Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition , j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen ! Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition , j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »
mercredi 30 janvier 2008
Ikéa
Un bricoleur voit s'arrêter un gros camion devant sa porte.
Deux hommes en sortent un énorme tronc d'arbre et une hache.
- Qu'est-ce que c'est que çà ? interroge le monsieur.
- La bibliothèque à faire vous même que vous nous aviez commandée...
Deux hommes en sortent un énorme tronc d'arbre et une hache.
- Qu'est-ce que c'est que çà ? interroge le monsieur.
- La bibliothèque à faire vous même que vous nous aviez commandée...
Le sexe des mouches....XXX
Un gars va dans une animalerie et demande au vendeur:
- Je voudrais acheter 5 mouches : 3 femelles et 2 mâles.
Le vendeur part à l'arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande :
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles ???
Le vendeur lui répond :
Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur le bac de bière.
- Je voudrais acheter 5 mouches : 3 femelles et 2 mâles.
Le vendeur part à l'arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande :
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles ???
Le vendeur lui répond :
Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur le bac de bière.
Au paradis des blondes...
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
mardi 29 janvier 2008
C'est le perroquet qui est dangereux....
Une dame a un problème de lave vaisselle .
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. ! Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un
Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares ?" etc....
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"
lundi 28 janvier 2008
Pensées de JC Van Damme...
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Un biscuit ça n'a pas de Spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre.Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher. Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ......... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, Il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.
T'as pas besoin d'un flash qQuand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.
Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec pes photos de garage.
Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
Un biscuit ça n'a pas de Spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre.Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher. Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ......... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ...L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, Il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.
T'as pas besoin d'un flash qQuand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.
Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec pes photos de garage.
Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
vendredi 25 janvier 2008
Psychanalyse...
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pensée du jour
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Tel Père , tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "
Bibliothèque..
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
jeudi 24 janvier 2008
mercredi 23 janvier 2008
N'attendez pas
Quand j’aurai laissé les vivants sur l’autre rive et que j’aurai cessé de m’agiter sur la terre, pas de larmes pour moi, pas de sanglots ni de soupirs, j’aurai peut-être enfin décroché une sinécure.
N’allez pas vider votre bourse pour m’acheter un énorme bouquet; ne traînez pas votre chagrin comme des âmes en peine – je serai peut-être plus riche que vous.
N’allez pas raconter aux gens que j’étais un saint; ne me chargez pas de vertus qui n’étaient pas les miennes; si vous avez du bien à dire de moi, de grâce, parlez-en avant que je ne meure.
S’il y a encore des roses dans votre jardin, glissez-en une à ma boutonnière tant que je suis encore parmi vous – aujourd’hui peut-être.
N’attendez pas que je sois parti.
Boudha a dit : ...
...Si le problème a une solution il ne sert à rien de s'inquiéter ; mais s'il n'a pas de solution, s'inquiéter ne changera rien.
mardi 22 janvier 2008
lundi 21 janvier 2008
Tout est relatif
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau représentant Adam et Eve au Paradis.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme...ils doivent être Anglais.
Le Français dit:
-Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis!
Ils sont Russes évidemment.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme...ils doivent être Anglais.
Le Français dit:
-Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis!
Ils sont Russes évidemment.
Le bonheur est dans ....la tartine ????
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée
dimanche 20 janvier 2008
Blague entendue à Tournai un certain "Lundi"...
Deux naufragés discutent sur leur radeau :
- Mais pourquoi t'as mis une carotte au bout de ta ligne ?
- Bah, ça serait sympa de manger du lapin pour changer !
- Mais pourquoi t'as mis une carotte au bout de ta ligne ?
- Bah, ça serait sympa de manger du lapin pour changer !
Citations...
Le bonheur humain est composé de tant de pièces qu'il en manque toujours.
L'enfant cherche ses mots, le viellard ne les trouvent pas.
Aimer, c'est se surpasser.
L'enfant cherche ses mots, le viellard ne les trouvent pas.
Aimer, c'est se surpasser.
samedi 19 janvier 2008
Le francais est plus compliqué que l'anglais ????
Y diront encore que l'anglais est plus simple que le français!
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Some say french is a complicated language..so what about english...some times
Français : « De 1h58 à 2h02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais : English "From two to two to two two."
Français : « Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière >regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais : English "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"
Et maintenant pour les spécialistes .
And now for the specialists
Français :« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
English Anglais (accrochez-vous) : Hang on "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"
Aalors,,,
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches
So lets go get dressed with our usual socks words games
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Some say french is a complicated language..so what about english...some times
Français : « De 1h58 à 2h02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais : English "From two to two to two two."
Français : « Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière >regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais : English "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"
Et maintenant pour les spécialistes .
And now for the specialists
Français :« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
English Anglais (accrochez-vous) : Hang on "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"
Aalors,,,
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches
So lets go get dressed with our usual socks words games
Petite leçon de belge en "stoemelings"....
A POUF: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.
A S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.
AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne !
BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.>BéKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.
A-FOND: "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.
(S')ABAISSER: Se pencher " hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début."
ALLEZ !: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?"
BACK: terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage , men, dégage ! " Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.
BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois"
BOILER: Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge àHuy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ?
BERME: terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand "brem" lui-même emprunté , croit-on, à l'ancien norrois "barmr" ( bord).
CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.
CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.
CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".
DOUF: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes(saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd. "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".
DOUFFE: cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel"
ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est dégueulasse.
FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderait les parisiens en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports disons?..amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".
FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise).
FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Ohlala,ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.
FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie ( l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.
FROUCHELER: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.
GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture !Attention !
LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement, le français admet " logopédie" mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.
NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être.Seuls les belges s'y retrouvent.
OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité."Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur: "Ouille-ouille, toi ! "
JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul
MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brulé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".
MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !
PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.
PANADE: voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse
PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.
PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".
PLACE ( avoir une bonne): Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encorequelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.
PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"
PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.
FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.
CLOCHE: Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.
CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".
METTRE ( dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.
QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.
EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.
RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?
RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.
QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".
SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi" SAVONNEE: un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.
SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.
SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.
Typicités bruxelloises :BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !
COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).
KAKE: qui kake défèque et produit de la kake
LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche". Okay ?
KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".
KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.
KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !NEK(dikke) Vantard, un gros cou, quoi !
PLEKKE: "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.
STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse? STING(ça) Qui sting Pue
VOLLE GAZ: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"
A S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.
AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne !
BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.>BéKES : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.
A-FOND: "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.
(S')ABAISSER: Se pencher " hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début."
ALLEZ !: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça menant?"
BACK: terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage , men, dégage ! " Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.
BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois"
BOILER: Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge àHuy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ?
BERME: terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand "brem" lui-même emprunté , croit-on, à l'ancien norrois "barmr" ( bord).
CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.
CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence.
CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".
DOUF: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes(saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd. "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo".
DOUFFE: cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel"
ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains , c'est dégueulasse.
FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderait les parisiens en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports disons?..amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".
FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise).
FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Ohlala,ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.
FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie ( l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.
FROUCHELER: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.
GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture !Attention !
LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement, le français admet " logopédie" mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.
NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être.Seuls les belges s'y retrouvent.
OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité."Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur: "Ouille-ouille, toi ! "
JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul
MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brulé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".
MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !
PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.
PANADE: voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse
PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.
PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".
PLACE ( avoir une bonne): Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encorequelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.
PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"
PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.
FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.
CLOCHE: Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.
CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".
METTRE ( dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.
QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.
EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.
RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?
RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.
QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".
SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi" SAVONNEE: un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.
SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.
SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.
Typicités bruxelloises :BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !
COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).
KAKE: qui kake défèque et produit de la kake
LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche". Okay ?
KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".
KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.
KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !NEK(dikke) Vantard, un gros cou, quoi !
PLEKKE: "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.
STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse? STING(ça) Qui sting Pue
VOLLE GAZ: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"
mercredi 16 janvier 2008
Copain ou ami
Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité.
Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.
Un simple copain ne t'a jamais vu pleurer.
Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.
Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.
Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer.
Un simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se coucher.
Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
Un véritable ami s'informe de ta romantique histoire d'amour.
Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.
Un simple copain pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
Un véritable ami t'appelle après une dispute.
Un simple copain s'attend à ce que tu sois toujours là pour lui.
Un véritable ami est toujours là pour toi.
Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.
Un simple copain ne t'a jamais vu pleurer.
Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.
Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.
Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour t'aider à nettoyer.
Un simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se coucher.
Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
Un véritable ami s'informe de ta romantique histoire d'amour.
Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.
Un simple copain pense que l'amitié est finie quand vous avez une dispute.
Un véritable ami t'appelle après une dispute.
Un simple copain s'attend à ce que tu sois toujours là pour lui.
Un véritable ami est toujours là pour toi.
Météo à la Devos
Un employé d'Uccle arrive à son bureau et interroge sa secrétaire
- Quoi de neuf ?
- I va y avoir de l'orage, dit-elle. Le patron est en peline dépression. Il remue beaucoup d'air et les critiques pleuvent.
- Quoi de neuf ?
- I va y avoir de l'orage, dit-elle. Le patron est en peline dépression. Il remue beaucoup d'air et les critiques pleuvent.
dimanche 13 janvier 2008
Saw 5 ou distraction....
Le médecin-chef d'un hôpital entend des hurlements qui viennent d'une petite pièce attenante à son bureau. Il entre et se met à crier:
- Mais vous êtes dingue d'ouvrir le ventre de ce type sans l'endormir, et en plus c'est une opération des amygdales, pas de l'abdomen!
- Ah, bon,! dit l'interne sans s'énerver, j'ai dû me tromper de fiche. J'avais lu: autopsie.
- Mais vous êtes dingue d'ouvrir le ventre de ce type sans l'endormir, et en plus c'est une opération des amygdales, pas de l'abdomen!
- Ah, bon,! dit l'interne sans s'énerver, j'ai dû me tromper de fiche. J'avais lu: autopsie.
Grains de vie...
Ecoute beaucoup
Note souvent
Parle peu
N'impose que rarement
Propose
Ne t'exprime jamais en terme de pouvoir
N'emploie jamais, sauf exception, l'argument d'autorité
Aide
Sers.
Tu sais, on se trompe souvent quand on commande, mais on se trompe rarement quand on obéit.
Note souvent
Parle peu
N'impose que rarement
Propose
Ne t'exprime jamais en terme de pouvoir
N'emploie jamais, sauf exception, l'argument d'autorité
Aide
Sers.
Tu sais, on se trompe souvent quand on commande, mais on se trompe rarement quand on obéit.
samedi 12 janvier 2008
Petit rappel de l'année 2007....
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est d rôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est d rôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
ODE A L'OISIVETE
Un corbeau sur un arbre était perché
À rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé
À rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé
Cerveau féminin
Vous êtes- vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?
Eh bien...c'est expliqué ci-dessus par un simple schéma, facile à comprendre
Eh bien...c'est expliqué ci-dessus par un simple schéma, facile à comprendre
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
A Noter: Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.
A Noter: Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.
FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!
Une vieille dame, de plus de 90 ans, mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, Avez-vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
- Bonjour Monsieur, Avez-vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
mercredi 9 janvier 2008
L'organe mâle et ses miss-tères
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Angleterre : « En Angleterre, nous l'appelons un gentleman, parce qu'il se lève quand il voit une lady. »
Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Etats-Unis : « Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau, parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. »
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Espagne : « L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau, parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture. » Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss France : « Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur, parce qu'il court de bouche en bouche. »
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Suisse : « Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra, il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle. »
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Sénégal : « Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan, parce qu'il travaille nuit et jour. »
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Grèce : « Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur, parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. »
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss République Tchèque : « Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada, il a l'air robuste mais il ne tient pas la route. »
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Angleterre : « En Angleterre, nous l'appelons un gentleman, parce qu'il se lève quand il voit une lady. »
Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss Etats-Unis : « Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau, parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. »
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Espagne : « L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau, parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture. » Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss France : « Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur, parce qu'il court de bouche en bouche. »
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Suisse : « Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra, il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle. »
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Sénégal : « Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan, parce qu'il travaille nuit et jour. »
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ? Miss Grèce : « Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur, parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. »
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays ?
Miss République Tchèque : « Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada, il a l'air robuste mais il ne tient pas la route. »
samedi 5 janvier 2008
Pour les amateurs de vin...
Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse",
mais je trouve ça vraiment idiot C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."
D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuités
mais je trouve ça vraiment idiot C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."
D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuités
mercredi 2 janvier 2008
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