mercredi 31 décembre 2008
mardi 30 décembre 2008
lundi 29 décembre 2008
dimanche 28 décembre 2008
Pour rire....
Sur l'autoroute, un type rentre dans un arbre à deux cents kilomètres à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant Saint-Pierre dans un drôle d'état : les fesses en travers de la figure, la tête sous le bras, les jambes enroulées autour du cou. Saint-Pierre le regarde et il dit :
-"Vous désirez ?"
Et l'autre, la mine féroce :
-"Voir Saint-Christophe; j'ai deux mots à lui dire !"
Un groupe de l'Armée du salut harangue la foule sur une place publique. Au premier plan, une jeune femme en uniforme arrête les passants :
-"Mes frères, il faut vous convertir. On ne sait pas de quoi demain sera fait. Regardez-moi, par exemple, eh bien, je vis dans l'incertitude. Aujourd'hui, je suis dans les bras de mon époux. demain, je serai peut-être dans les bras du Seigneur !"
Soudain, un type lui demande :
-"Et après-demain, vous êtes libre ?"
Le vieux curé a écouté la première confession que recueillait le jeune abbé, tout frais émoulu du séminaire. Et il lui dit ce qu'il en pense :
-"C'est pas mal, mais quand cette dame vous a raconté les péripéties de sa nuit de noces, vous auriez dû branler la tête et faire tsst, tsst, au lieu de siffler d'admiration…"
samedi 27 décembre 2008
Le bulletin scolaire du petit Jésus....
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable ! ... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
.
.
.
.
.
.
.
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
vendredi 26 décembre 2008
jeudi 25 décembre 2008
samedi 20 décembre 2008
Les petits vieux
Que c'est attendrisant !
Serons-nous aussi mignons dans nos vieux jours ? ...
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas..
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :
J'attends les dents....
Serons-nous aussi mignons dans nos vieux jours ? ...
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas..
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit :
J'attends les dents....
Chaque âge a ses avantages....
Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!
-Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
-Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché
un des premiers.
-Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
-Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent
s'ils t'ont réveillé.
-On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
-Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de
ton front.
-Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le
temps de s'user.
-Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
-Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
-Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route
comme des défis.
-Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit..
-Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
-L 'argent que tu as investi pour ton assurance maladie
commence enfin à rapporter.
-Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la
température à venir que ce qui se dit à la télévision.
-Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils
ne s'en souviennent probablement pas.
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir
en même temps qu'un laxatif...
vendredi 19 décembre 2008
mercredi 17 décembre 2008
Le jeune copiste....
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté , se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!....
C'était vœux de 'charité' ... Pas de 'chasteté' !!!!
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté , se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!....
C'était vœux de 'charité' ... Pas de 'chasteté' !!!!
mardi 16 décembre 2008
Sous la soutane....
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux.
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux.
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !
vendredi 12 décembre 2008
Elle a marché sur la lune....
Je dirais même plus: "elle est la première femme a l'avoir fait !"....
dimanche 7 décembre 2008
Cinq mauvaises blagues....
N°1
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
N°2
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
N°4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
N°5
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
N°2
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
N°4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
N°5
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
samedi 6 décembre 2008
mardi 2 décembre 2008
Voici un petit test ....
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?
Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
lundi 1 décembre 2008
C'est l'histoire d'une jeune fille....
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
dimanche 30 novembre 2008
Le ronfleur....
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
-Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant
'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
-Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant
'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
vendredi 28 novembre 2008
Einstein et les QI....
Quand Einstein rencontrait une personne, il avait l’habitude de lui demander son QI pour ensuite orienter le niveau de la conversation. Ainsi, on a pu entendre :
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 200
- Et, que pensez vous de la théorie quantique de l’univers ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 150
- Et, que pensez vous de la théorie de la relativité restreinte ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 100
- Et, que pensez vous de la situation politique en Belgique ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 50
- Et, que pensez vous du dernier épisode de « L’île de la tentation » ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- Q Quoi ?
- Vous, vous devez aimer le Foot ?
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 200
- Et, que pensez vous de la théorie quantique de l’univers ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 150
- Et, que pensez vous de la théorie de la relativité restreinte ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 100
- Et, que pensez vous de la situation politique en Belgique ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 50
- Et, que pensez vous du dernier épisode de « L’île de la tentation » ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- Q Quoi ?
- Vous, vous devez aimer le Foot ?
jeudi 27 novembre 2008
Marcel et la japonais....
Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète .
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Marcel ...
Le jour de l' enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la mère du japonais:
- Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et leur dit :
Juste avant de mourir, Fujiko à crié : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" !!!
Qu'est ce que ça veut dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
- Marcel insista :
Mais qu'est ce que ça veut dire ?
- Et la veuve répondit :
- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD" !!!!!!!
jeudi 20 novembre 2008
Un test d'école maternelle....
Dans quelle direction roule l'autobus ci-dessous?
Vers la gauche ou vers la droite?
Pas évident, hein ?
Regarde de nouveau l'illustration, bien attentivement, cette fois !
Tu ne sais toujours pas?
-
Cette même question a été posée, dans le cadre d'une étude, à des enfants de maternelle.
90 % d'entre eux ont répondu :
'L'autobus va vers la gauche.'
Et lorsqu'on leur a demandé d'expliquer pourquoi ils pensaient que l'autobus allait vers la gauche plutôt que vers la droite, ils ont répondu :
'Parce qu'on ne voit pas la porte, pour sortir de l'autobus !'
Tu te sens comment, là ?
Je sais. Moi aussi…
Vers la gauche ou vers la droite?
Pas évident, hein ?
Regarde de nouveau l'illustration, bien attentivement, cette fois !
Tu ne sais toujours pas?
-
Cette même question a été posée, dans le cadre d'une étude, à des enfants de maternelle.
90 % d'entre eux ont répondu :
'L'autobus va vers la gauche.'
Et lorsqu'on leur a demandé d'expliquer pourquoi ils pensaient que l'autobus allait vers la gauche plutôt que vers la droite, ils ont répondu :
'Parce qu'on ne voit pas la porte, pour sortir de l'autobus !'
Tu te sens comment, là ?
Je sais. Moi aussi…
dimanche 16 novembre 2008
Quel âge a votre cerveau ?....
Faut savoir rester jeune... de cœur ou d'esprit ?
Bien lire les instructions. en principe, c'est la première impression qui est la bonne ...
1. Cliquez 'START'
2. Attendez 3, 2, 1.
3. Mémorisez la position des nombres à l'écran, cliquez ensuite chaque cercle du plus petit nombre au plus grand.
4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira quel âge a votre cerveau.
Prêt , cliquez sur le cerveau!
samedi 15 novembre 2008
A MEDITER
le secret pour être heureux
Un enfant demande à son père : > >
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? >
Alors le père demande à son fils de le suivre.
Ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.
Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.
Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le surlendemain ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux.
Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant! C'est le monde à l'envers!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur? Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire : fais ce qui te plaît et tu seras heureux.
Un enfant demande à son père : > >
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? >
Alors le père demande à son fils de le suivre.
Ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.
Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.
Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le surlendemain ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux.
Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant! C'est le monde à l'envers!
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur? Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire : fais ce qui te plaît et tu seras heureux.
jeudi 13 novembre 2008
lundi 10 novembre 2008
Pas bête
Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j' ai l'impression qu' il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me lève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n' y a personne. Je me recouche,mais au bout d' un moment je me dis que je n' ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref,j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum... Je vois...Obsessionnel-compulsif... Comptez quatre ans
d' entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 € par séance.
- Euh... Je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard,le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
- Alors, pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- À 100 € la séance ? Mon livreur de pizza m' a résolu mon problème pour seulement 5€.
- Votre livreur de pizza ? ? Vraiment ? ? Et comment a-t-il fait ?
- Il m' a conseillé de scier les pieds de mon lit ! ! !
- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j' ai l'impression qu' il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me lève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n' y a personne. Je me recouche,mais au bout d' un moment je me dis que je n' ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref,j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum... Je vois...Obsessionnel-compulsif... Comptez quatre ans
d' entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 100 € par séance.
- Euh... Je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard,le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
- Alors, pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- À 100 € la séance ? Mon livreur de pizza m' a résolu mon problème pour seulement 5€.
- Votre livreur de pizza ? ? Vraiment ? ? Et comment a-t-il fait ?
- Il m' a conseillé de scier les pieds de mon lit ! ! !
A la campagne....
Le curé : Hé, mon garçon, où mènes tu cette vache ?
Jules (quinze ans, l'air stupide) : Au taureau, monsieur le curé.
Le curé : Ton père ne pouvait donc pas s'en charger ?
Jules : Non, monsieur le curé, il faut que ce soit le taureau.
Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire:
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des œufs durs.
Jules (quinze ans, l'air stupide) : Au taureau, monsieur le curé.
Le curé : Ton père ne pouvait donc pas s'en charger ?
Jules : Non, monsieur le curé, il faut que ce soit le taureau.
Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire:
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des œufs durs.
dimanche 9 novembre 2008
Oui, nous le pouvons
Cette victoire d’Obama est, sans conteste, un pas énorme dans la marche en avant de la démocratie. Pas parce que les ânes l’ont emporté sur les éléphants, nous, Européens, n’avons jamais rien compris aux subtilités de la politique américaine. Mais il faut voir cet événement avec les yeux tournés vers l’Histoire et penser que l’Histoire avec un H c’est nous qui la vivons, qui la créons.
On n’a cessé de mettre en avant le fait qu’Obama était noir: oui, il l’est selon la conception américaine, il ne l’est pas selon notre conception. Alors, jetons un œil sur cette notion fallacieuse du racisme et replaçons les événements dans leur contexte.
Si je regarde en arrière, du haut de mes 68 ans!, que puis-je raconter à propos du racisme?
Mon premier noir, je l’ai rencontré sur le marché à Manage. J’imagine qu’il venait d’Afrique, sans doute de notre colonie (le Congo belge). Il était sympathique au possible et il nous vendait du carabouilla (encore plus noir que lui!). Une merveille pour nous les gosses qui sortions de la guerre et qui ignorions tout des bonbons et autres sucreries.
Le deuxième, c’était un Portoricain: lui aussi est indirectement lié à la guerre dans ma mémoire. Il faisait partie du contingent américain venu nous libérer et était tombé amoureux d’une amie d’enfance de ma mère. Mariage heureux, de beaux enfants. Rien que de très normal à mes yeux.
1952, 6ème latine: je pleure toutes les larmes de mon corps en lisant La case de l’oncle Tom (Uncle’s Tom cabine) de Harriet Beecher-Stowe. Je ne crois pas qu’à l’époque j’aie su que ce livre était vieux de 100 ans. Finalement, qu’importait que ce livre ait été publié en 1852. Même si l’on ne savait pas trop ce qui se passait alors aux USA, on n’ignorait pas qu’en Afrique du Sud existait encore l’apartheid et que les noirs étaient relégués dans les townships.
1958: en rhéto, un professeur de français, particulièrement raciste, avait un jour posé la question: seriez-vous prêts à épouser un / une partenaire de couleur? Nous étions dans une école mixte, une particularité à l’époque…
Je fus la seule à lever la main car pour moi cela paraissait naturel.
Après cela, je l’entends encore me dire: et vos enfants, vous les voyez comment, noirs à points blancs ou blancs à points noirs?
Sans le savoir, ce professeur venait de faire naître une révolutionnaire…
1962: parution de Dans la peau d’un noir (Black like me) de John Howard Griffin,
Et avec cette lecture, découverte que si l’esclavage avait disparu, la ségrégation raciale était bien vivante. Ce qui signifie que parmi les électeurs d’Obama, il existe encore des gens qui ont vécu cette époque. Si vous ne connaissez pas ce livre, c’est le moment de le lire pour mesurer le chemin parcouru.
L’année suivante, le 28 août, c’est le fameux discours I have a dream (J'ai un rêve) de Martin Luther King.
Si vous ne le connaissez pas, il est disponible sur le site de Wikipédia. Je ne me suis jamais préoccupée de savoir s’il était au programme officiel, mais je l’ai inclus d’office dans mon cours de rhéto sur l’art oratoire. Ma manière de lutter contre le racisme ordinaire…
Ce I have a dream devient aujourd’hui le yes we can d’Obama.
Une promesse d’un monde plus humain: oui, à 68 ans, je rêve encore.
Je laisse la conclusion à ma correspondante américaine, un slogan qui vaut son pesant d’or:
Rosa sat so Martin could walk, Martin walked so Barack could run,
Barack ran so our children could fly.
On n’a cessé de mettre en avant le fait qu’Obama était noir: oui, il l’est selon la conception américaine, il ne l’est pas selon notre conception. Alors, jetons un œil sur cette notion fallacieuse du racisme et replaçons les événements dans leur contexte.
Si je regarde en arrière, du haut de mes 68 ans!, que puis-je raconter à propos du racisme?
Mon premier noir, je l’ai rencontré sur le marché à Manage. J’imagine qu’il venait d’Afrique, sans doute de notre colonie (le Congo belge). Il était sympathique au possible et il nous vendait du carabouilla (encore plus noir que lui!). Une merveille pour nous les gosses qui sortions de la guerre et qui ignorions tout des bonbons et autres sucreries.
Le deuxième, c’était un Portoricain: lui aussi est indirectement lié à la guerre dans ma mémoire. Il faisait partie du contingent américain venu nous libérer et était tombé amoureux d’une amie d’enfance de ma mère. Mariage heureux, de beaux enfants. Rien que de très normal à mes yeux.
1952, 6ème latine: je pleure toutes les larmes de mon corps en lisant La case de l’oncle Tom (Uncle’s Tom cabine) de Harriet Beecher-Stowe. Je ne crois pas qu’à l’époque j’aie su que ce livre était vieux de 100 ans. Finalement, qu’importait que ce livre ait été publié en 1852. Même si l’on ne savait pas trop ce qui se passait alors aux USA, on n’ignorait pas qu’en Afrique du Sud existait encore l’apartheid et que les noirs étaient relégués dans les townships.
1958: en rhéto, un professeur de français, particulièrement raciste, avait un jour posé la question: seriez-vous prêts à épouser un / une partenaire de couleur? Nous étions dans une école mixte, une particularité à l’époque…
Je fus la seule à lever la main car pour moi cela paraissait naturel.
Après cela, je l’entends encore me dire: et vos enfants, vous les voyez comment, noirs à points blancs ou blancs à points noirs?
Sans le savoir, ce professeur venait de faire naître une révolutionnaire…
1962: parution de Dans la peau d’un noir (Black like me) de John Howard Griffin,
Et avec cette lecture, découverte que si l’esclavage avait disparu, la ségrégation raciale était bien vivante. Ce qui signifie que parmi les électeurs d’Obama, il existe encore des gens qui ont vécu cette époque. Si vous ne connaissez pas ce livre, c’est le moment de le lire pour mesurer le chemin parcouru.
L’année suivante, le 28 août, c’est le fameux discours I have a dream (J'ai un rêve) de Martin Luther King.
Si vous ne le connaissez pas, il est disponible sur le site de Wikipédia. Je ne me suis jamais préoccupée de savoir s’il était au programme officiel, mais je l’ai inclus d’office dans mon cours de rhéto sur l’art oratoire. Ma manière de lutter contre le racisme ordinaire…
Ce I have a dream devient aujourd’hui le yes we can d’Obama.
Une promesse d’un monde plus humain: oui, à 68 ans, je rêve encore.
Je laisse la conclusion à ma correspondante américaine, un slogan qui vaut son pesant d’or:
Rosa sat so Martin could walk, Martin walked so Barack could run,
Barack ran so our children could fly.
mercredi 5 novembre 2008
L'effet papillon....
Si le battement d'ailes d'un papillon quelque part au Cambodge
Déclenche, sur un autre continent, le plus violent des orages
Le choix de quelques-uns dans un bureau occidental
Bouleverse des millions de destins, surtout si le bureau est ovale
Il n'y a que l'ours blanc qui s'étonne que sa banquise fonde
Ça ne surprend plus personne, de notre côté du monde
Quand le financier s'enrhume, ce sont les ouvriers qui toussent
C'est très loin la couche d'ozone mais c'est d'ici qu'on la perce
C'est l'effet papillon : petite cause, grande conséquence
Pourtant jolie comme expression, petite chose, dégât immense
Qu'on l'appelle "retour de flamme" ou "théorie des dominos"
"Un murmure devient vacarme" comme dit le proverbe à propos
Si au soleil tu t'endors, de Biafine tu t'enduiras
Si tu mets une claque au videur, courir très vite tu devras
Si on se gave au resto, c'est un fait, nous grossirons
Mais ça c'est l'effet cachalot, revenons à nos moutons (à nos papillons)
Un hôtel un après-midi "aventure extra-conjugale"
Puis, le coup de boule de son mari, alors si ton nez te fait mal
C'est l'effet papillon, c'est normal fallait pas te faire chopper
Si par contre t'as mal au front, ça veut dire que c'est toi l'mari trompé
Avec les baleines on fabrique du rouge à lèvres, des crèmes pour filles
Quand on achète ces cosmétiques, c'est au harpon qu'on se maquille
Si tu fais la tournée des bars, demain, tu sais qu't'auras du mal
Pour récupérer, à huit heures, ton permis au tribunal
C'est l'effet papillon petite cause, grande conséquence
Pourtant jolie comme expression, petite chose, dégât immense
Le papillon s'envole, le papillon s'envole
Tout bat de l'aile
Le papillon s'envole, le papillon s'envole
Tout bat de l'aile
Déclenche, sur un autre continent, le plus violent des orages
Le choix de quelques-uns dans un bureau occidental
Bouleverse des millions de destins, surtout si le bureau est ovale
Il n'y a que l'ours blanc qui s'étonne que sa banquise fonde
Ça ne surprend plus personne, de notre côté du monde
Quand le financier s'enrhume, ce sont les ouvriers qui toussent
C'est très loin la couche d'ozone mais c'est d'ici qu'on la perce
C'est l'effet papillon : petite cause, grande conséquence
Pourtant jolie comme expression, petite chose, dégât immense
Qu'on l'appelle "retour de flamme" ou "théorie des dominos"
"Un murmure devient vacarme" comme dit le proverbe à propos
Si au soleil tu t'endors, de Biafine tu t'enduiras
Si tu mets une claque au videur, courir très vite tu devras
Si on se gave au resto, c'est un fait, nous grossirons
Mais ça c'est l'effet cachalot, revenons à nos moutons (à nos papillons)
Un hôtel un après-midi "aventure extra-conjugale"
Puis, le coup de boule de son mari, alors si ton nez te fait mal
C'est l'effet papillon, c'est normal fallait pas te faire chopper
Si par contre t'as mal au front, ça veut dire que c'est toi l'mari trompé
Avec les baleines on fabrique du rouge à lèvres, des crèmes pour filles
Quand on achète ces cosmétiques, c'est au harpon qu'on se maquille
Si tu fais la tournée des bars, demain, tu sais qu't'auras du mal
Pour récupérer, à huit heures, ton permis au tribunal
C'est l'effet papillon petite cause, grande conséquence
Pourtant jolie comme expression, petite chose, dégât immense
Le papillon s'envole, le papillon s'envole
Tout bat de l'aile
Le papillon s'envole, le papillon s'envole
Tout bat de l'aile
lundi 3 novembre 2008
A méditer....
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit: «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu dit : « Tu viens de voir l'enfer »
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu : « Je ne comprends pas ! »
«C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. »
samedi 1 novembre 2008
vendredi 31 octobre 2008
Placer son fric, c'est bon pour la santé
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger cinq fruits et légumes par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête: 'Le FRIC, c'est CHIC'
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête: 'Le FRIC, c'est CHIC'
Cours du soir pour les hommes....
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille, démonstration : boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille, démonstration : boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?
mercredi 29 octobre 2008
C'est notre terre !
CETTE EXPO, LA PLUS GRANDE CONSACRÉE AU DÉVELOPPEMENT DURABLE VOUS PROPOSE DE VENIR VOIR LA TERRE COMME VOUS NE L'AVEZ JAMAIS VUE!Thème d'importance primordiale pour tous, le développement durable est abordé de manière ludique et instructive dans une splendide scénographie. Tout au long d'un parcours émaillé d'oeuvres d'art, d'activités interactives, d'objets inédits et de décors impressionnants, on découvre la Terre comme elle pourrait redevenir si l'homme venait à disparaître.
On parcourt l'histoire de notre planète dans une fabuleuse bibliothèque et on est témoin de la manière dont les hommes puisent dans les ressources naturelles - et les épuisent.
On en mesure ensuite les conséquences sur les forêts, les sols, les océans, la banquise et on est finalement confronté à des solutions présentées de manière tout à fait originale. Riche en émotions pour grands et petits,l'exposition est à voir et à vivre !
L'exposition débutera à Bruxelles, et sera également visible dans plusieurs autres pays européens.
dimanche 26 octobre 2008
La Geste de Chièvres....
....vue par Michel Bressoux....
....dont vous pouvez voir le portrait ci-dessus.vendredi 24 octobre 2008
Petit guide pour les voisins francais (de PNB)....
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.70 = septante. 90 = nonante C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.Quelques dialectes:* le liéééééégeois (Liège)* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation. Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé
- idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)
4. Les spécialités régionales. Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!
1. Les indispensables septante et nonante.70 = septante. 90 = nonante C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.Quelques dialectes:* le liéééééégeois (Liège)* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation. Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé
- idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)
4. Les spécialités régionales. Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!
Prière du matin....
Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen
mardi 21 octobre 2008
dimanche 19 octobre 2008
Blague américano.belge....
Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej !!!!
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej !!!!
Blanche-Neige et les sept naims....
Après avoir salué Blanche-Neige, les sept nains vont travailler en chantant. Comme d'habitude, ils marchent en file indienne, l'un derrière l'autre:
- le dernier de la file est Prof,
- Timide se trouve entre Atchoum et Dormeur,
- Joyeux est à un bout de la file,
- Il y a trois nains entre Joyeux et Simplet,
- Dormeur n'est pas au milieu de la file,
- Grincheux est derrière Simplet .
Écrivez le nom de tous les nains, du premier au dernier de la file.
- le dernier de la file est Prof,
- Timide se trouve entre Atchoum et Dormeur,
- Joyeux est à un bout de la file,
- Il y a trois nains entre Joyeux et Simplet,
- Dormeur n'est pas au milieu de la file,
- Grincheux est derrière Simplet .
Écrivez le nom de tous les nains, du premier au dernier de la file.
mercredi 15 octobre 2008
La pensée du jour
"Ce qui me surprend le plus chez les humains, c'est qu'ils perdent leur santé à faire de l'argent
et par la suite perdent tout leur argent à restituer leur santé.
En pensant anxieusement au futur, ils oublient le présent de sorte qu'ils ne vivent ni le présent, ni le futur.
Finalement, ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir et ils meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu".
Confucius
lundi 13 octobre 2008
La fiction rejoint la réalité....
Le nouveau Rond Point de la Chasse à Chièvres....
(Merci à Merlène; celle ci est plus belle et plus grande)
(Merci à Merlène; celle ci est plus belle et plus grande)
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