lundi 31 décembre 2007
samedi 29 décembre 2007
Dopage...
Dans un garden-center, une jeune femme vient se plaindre au directeur:
- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.
- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille, s'étonne le directeur. Que vous est-il donc arrivé ?
- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament et il a lampé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais miracle.
- Et ça l'a rendu malade ?
- Ce n'est pas ça mais, neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés...
- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.
- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille, s'étonne le directeur. Que vous est-il donc arrivé ?
- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament et il a lampé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais miracle.
- Et ça l'a rendu malade ?
- Ce n'est pas ça mais, neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés...
mardi 25 décembre 2007
Recette de la bûche du bonheur.
Prendre un saladier de générosité, y mettre une cuillère à soupe d'accueil. Casser dessus une demi-douzaine de bonjour, merci...
Mélanger le tout avec votre spatule de sourire. Ajouter un peu de parole et beaucoup d'écoute. Introduire délicatement un peu de levain d'amour. Détendre ensuite la pâte avec un peu d'aide et de soutien. Rajouter ce qu'il faut de tolérance. Mettre au four et surveiller avec attention. Si, en gonflant, le contenu déborde, piquer avec une dose de pardon.
Quand la pâte est bien cuite, roulez-là sur une toile de tendresse. Remplir d'une crème de calme et de sérénité. Saupoudrer d'une pincée d'humour et de compassion.
Votre bûche est prête à être partagée avec tous ceux qui sont autour de vous...
Mélanger le tout avec votre spatule de sourire. Ajouter un peu de parole et beaucoup d'écoute. Introduire délicatement un peu de levain d'amour. Détendre ensuite la pâte avec un peu d'aide et de soutien. Rajouter ce qu'il faut de tolérance. Mettre au four et surveiller avec attention. Si, en gonflant, le contenu déborde, piquer avec une dose de pardon.
Quand la pâte est bien cuite, roulez-là sur une toile de tendresse. Remplir d'une crème de calme et de sérénité. Saupoudrer d'une pincée d'humour et de compassion.
Votre bûche est prête à être partagée avec tous ceux qui sont autour de vous...
Citations...
- Les guerres sont faites par des gens qui ne se connaissent pas et qui s'entretuent, pour le bénéfice de gens qui se connaissent bien et qui ne s'entretuent pas...Une différence subtile. ( Paul Valéry).
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. ( Fontenelle).
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. ( Fontenelle).
dimanche 23 décembre 2007
Une petite leçon de.... français ???
Pluriels méconnus
----------------------------
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Il en a oublié un !!!!
Une bière ? des haltères
----------------------------
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Il en a oublié un !!!!
Une bière ? des haltères
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
=================================
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupideà la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
»=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupideà la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
»=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
vendredi 21 décembre 2007
jeudi 20 décembre 2007
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
mercredi 19 décembre 2007
La blonde, la nonne, le wallon et le flamand...
Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi,et je me
suis ramassé la gifle.
La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
Claque. Bien joué !!
La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé
et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...
mardi 18 décembre 2007
Macaronis du Labrador
Pour 4 personnes :
300 g de macaronis
100 g de saumon fumé
crème fraîche
1 citron
sel.
Cuire les pâtes.
Pendant ce temps chauffer la crème au bain-marie y verser le saumon coupé en morceaux.
Egoutter les pâtes ajouter le jus du citron au saumon.
Verser sur les pâtes.
300 g de macaronis
100 g de saumon fumé
crème fraîche
1 citron
sel.
Cuire les pâtes.
Pendant ce temps chauffer la crème au bain-marie y verser le saumon coupé en morceaux.
Egoutter les pâtes ajouter le jus du citron au saumon.
Verser sur les pâtes.
lundi 17 décembre 2007
Menu de Fêtes de fin d'année...
Bon appétit!
LA GRANDE CUISINE BELGE
Restaurant "Grande Ceinture" Chez LETERME
****MENU****
Impôts salés
Libertés Grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits Salaires
Salade de Baratin
****
Plateau de Chômage
****
Flambée de Prix
Gelée de Crédits
VINS
Château Reynders
Nuit Ste Milquet
Huis-Clos Di Rupo
(mise en tôle au château)
Note à présenter à la Nationale des Vendus Associés
(TVA en plus)
samedi 15 décembre 2007
vendredi 14 décembre 2007
Les nains et le foot...
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y' a ton baby-foot qui se barre".
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y' a ton baby-foot qui se barre".
Paris fous...
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant .
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant .
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !
Histoire d'hiver...
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une femme le rattrape.Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge.Voyant que la femme compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, !!
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge.Voyant que la femme compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, !!
Lettre d'une mére à sa fille...
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l' expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part.Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l' expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part.Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.
jeudi 13 décembre 2007
Petits bonhommes...
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim, répond l'étranger.
- Tiens, dit le chauffeur, prends mon sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...
- Tiens, prends mon coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne et commence à en avoir marre.
- Eh alors, sale pédé, de quelle planète débile viens-tu? Crie-t-il.
Et le petit bonhomme lui répond:
- Papiers, SVP.
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim, répond l'étranger.
- Tiens, dit le chauffeur, prends mon sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...
- Tiens, prends mon coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne et commence à en avoir marre.
- Eh alors, sale pédé, de quelle planète débile viens-tu? Crie-t-il.
Et le petit bonhomme lui répond:
- Papiers, SVP.
Strip-Tease
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ça commence par ses abdos : de la dynamite; puis ses pectoraux : de la dynamite; il les énumère tous un par un, de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
- Tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ça commence par ses abdos : de la dynamite; puis ses pectoraux : de la dynamite; il les énumère tous un par un, de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
mercredi 12 décembre 2007
dimanche 9 décembre 2007
C'était pourtant élèmentaire...
Sherlock Holmes et Watson font du camping.
Pendant la nuit, Holmes réveille son compagnon et lui dit : Watson, regardez les étoiles et dites-moi ce que vous en concluez.
-Je vois des millions d'étoiles. S'il n'y en a que quelques-unes qui ont des planètes, il y a de fortes chances qu'il y ait des planètes comme la terre, et même s'il n'y a que quelques planètes comme le Terre, il se peut qu'il y ait une forme de vie, répond Watson.
-Watson, vous êtes un idiot, répond Holmes, on s'est fait voler notre tente...
Pendant la nuit, Holmes réveille son compagnon et lui dit : Watson, regardez les étoiles et dites-moi ce que vous en concluez.
-Je vois des millions d'étoiles. S'il n'y en a que quelques-unes qui ont des planètes, il y a de fortes chances qu'il y ait des planètes comme la terre, et même s'il n'y a que quelques planètes comme le Terre, il se peut qu'il y ait une forme de vie, répond Watson.
-Watson, vous êtes un idiot, répond Holmes, on s'est fait voler notre tente...
Archéologie du futur...
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fil de cuivre de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déja un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux: "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant: "Aprés avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque Belge avait déjà un téléphone portable".
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux: "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant: "Aprés avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque Belge avait déjà un téléphone portable".
samedi 8 décembre 2007
vendredi 7 décembre 2007
Le curé pris dans les sables mouvants.
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse etl es pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse etl es pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Retraite
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Conchita
Conchita demande une augmentation de ses gages.
Madame s'en étonne :
- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?
- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.
- Ah, vraiment ?
- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.
- Ah, ça alors !
- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.
Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?
- Non Madame, c'est le jardinier.
Elle a eu son augmentation…
Madame s'en étonne :
- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?
- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.
- Ah, vraiment ?
- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.
- Ah, ça alors !
- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.
Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?
- Non Madame, c'est le jardinier.
Elle a eu son augmentation…
lundi 3 décembre 2007
Le chat
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
dimanche 2 décembre 2007
samedi 1 décembre 2007
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