Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille, démonstration : boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?
vendredi 31 octobre 2008
mercredi 29 octobre 2008
C'est notre terre !
CETTE EXPO, LA PLUS GRANDE CONSACRÉE AU DÉVELOPPEMENT DURABLE VOUS PROPOSE DE VENIR VOIR LA TERRE COMME VOUS NE L'AVEZ JAMAIS VUE!Thème d'importance primordiale pour tous, le développement durable est abordé de manière ludique et instructive dans une splendide scénographie. Tout au long d'un parcours émaillé d'oeuvres d'art, d'activités interactives, d'objets inédits et de décors impressionnants, on découvre la Terre comme elle pourrait redevenir si l'homme venait à disparaître.
On parcourt l'histoire de notre planète dans une fabuleuse bibliothèque et on est témoin de la manière dont les hommes puisent dans les ressources naturelles - et les épuisent.
On en mesure ensuite les conséquences sur les forêts, les sols, les océans, la banquise et on est finalement confronté à des solutions présentées de manière tout à fait originale. Riche en émotions pour grands et petits,l'exposition est à voir et à vivre !
L'exposition débutera à Bruxelles, et sera également visible dans plusieurs autres pays européens.
dimanche 26 octobre 2008
La Geste de Chièvres....
....vue par Michel Bressoux....
....dont vous pouvez voir le portrait ci-dessus.vendredi 24 octobre 2008
Petit guide pour les voisins francais (de PNB)....
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.70 = septante. 90 = nonante C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.Quelques dialectes:* le liéééééégeois (Liège)* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation. Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé
- idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)
4. Les spécialités régionales. Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!
1. Les indispensables septante et nonante.70 = septante. 90 = nonante C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.Quelques dialectes:* le liéééééégeois (Liège)* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation. Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé
- idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)
4. Les spécialités régionales. Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!
Prière du matin....
Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen
mardi 21 octobre 2008
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