Ah ces Belges....

Pas si con que ça , ce Belge.
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
Un gin tonic...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que  je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye  pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,  laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois  d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge  reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il  finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le  patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées .....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour
en faire de la poudre.
Le Belge  explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça  me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien 
pour les  gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et  qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Ah ces supporters ....

Un homme est assis dans le stade du Maracana ... 
  
C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. 

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement ! l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient toujours ensemble au stade depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond : "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !" 

Histoire française....

Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Français traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu. 
 - Belle bête ! dit le Belge 
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Alors le Belge  suggère : 
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts. 
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur. 
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Français dit à son compagnon : 
- Faut pas dire, mais ces Belges , ils sont quand même intelligents ! 
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

Les blagues de Lionel....

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce. 
L'institutrice étonnée lui demande: 
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux êtrestupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Une toute petite dernière:
Un médecin à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient...
"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Le plombier et le médecin....

Le téléphone du plombier sonne juste au moment ou celui-ci entre avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les déboucher.
Venez chez moi tout de suite !

- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne me demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes...

Dix minutes passent et le plombier arrive en élégant costume trois pièces.

Il se dirige directement vers les toilettes, les examine, jette deux pastilles blanches dans le WC, et en les regardant mousser dit :

voilà, je lui ai mis deux pastilles, je vous laisse la boîte; mettez-en une toutes les 6 heures.

Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Histoire de chattes ....

Une dame âgée va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles 
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

Le mille pattes....

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu ' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l 'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l' emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"' Tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière???"

MAIS pas de réponse .......ce qui l' énerva !!!

Il attendit un peu, puis redemanda
"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine !!!"
Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà  bien agacé il le relança

BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?
.. et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:


"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, J' AI COMPRIS .....JE METS MES GODASSES !!!

Perles....

GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
  
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


  SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


 MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


 SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


 LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


 VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones