Bulletin scolaire de Jésus....

Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon.

Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son cœur.

Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !»

Les joies du slalom....

Fred et Mary se marient mais....

.... ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! "

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Informatique et humour....

Montages délirants....

Quand les experts en informatique
s'ennuient .... Ils créent
des choses comme ça !!!

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La religieuse et le taxi....

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : " j’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Marcel et je vais au carnaval! »

Blague picarde....

Le pharmacien de Gaurain entre dans son commerce, voit un individu
lourdement appuyé sur le mur.

Il demande alors à son employé:
"C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a
pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "

L'employé répond:
" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"

Massages très efficaces....

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le Belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite, on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux...!"