Histoires courtes....

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?» «CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. » > > > ____________________________ _ __________________________ > > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT ! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE... SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER... ______________________________ ______________________________ _ > > > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? » IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! » JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS ! ______________________________ ______________________________ _____ > > > UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL : - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ! UNE VOIX DU FOND DU BAR : - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...! ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------------------- > > > JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE : « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? » PAS DE RÉPONSE... TRÈS, TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE : « TU DORS MA CHÉRIE? » « NON, JE COMPTE.... »

Wi-Fi....

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Testeur de vin....

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste. 

Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.                      

L'ivrogne boit et dit : 

- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...                                       

- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".

- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.

- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...

L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :

 - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père". 

Histoire de juges....

AU BUREAU, ROBERT, AVOCAT, DEMANDE À SON AMI ET CONFRÈRE :
 -- LOUIS, J’AI UNE LIAISON AVEC LA FEMME DU JUGE ET NOUS DEVONS NOUS  RETROUVER EN FIN D’APRÈS-MIDI POUR... TU SAIS QUOI...  PEUX- TU ME RENDRE SERVICE ET LE RETENIR À LA COUR UNE HEURE DE PLUS   APRÈS NOTRE PLAIDOIRIE À 16 H 00 ?
 LOUIS EST UN PEU ENNUYÉ PAR CETTE DEMANDE, MAIS COMME ROBERT EST AUSSI  SON AMI DE LONGUE DATE, FINIT PAR ACCEPTER.
APRÈS LE PROCÈS, LOUIS ENGAGE DONC LA CONVERSATION AVEC LE JUGE ET  LUI POSE PLEIN DE COURTES QUESTIONS BANALES ET RIDICULES POUR  L’OCCUPER. 
AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE JUGE DEVIENT SUSPICIEUX ET FINIT PAR  DEMANDER À LOUIS OÙ IL VEUT AU JUSTE EN VENIR AVEC TOUTES SES  QUESTIONS SANS INTÉRÊT. ALORS, PRIS DE REMORDS ET DE CULPABILITÉ,  LOUIS FINIT PAR LUI AVOUER : 
- VOILÀ MONSIEUR LE JUGE, MON CONFRÈRE EST EN CE MOMENT EN TRAIN DE  FAIRE L’AMOUR AVEC VOTRE FEMME, QUI SERAIT SA MAÎTRESSE, ET IL  M’A DEMANDÉ DE VOUS TENIR OCCUPÉ PENDANT UNE HEURE.LE JUGE SOURIT ET POSANT FRATERNELLEMENT SA MAIN SUR L’ÉPAULE DE  LOUIS, LUI DIT : - À TA PLACE, MON CHER LOUIS, JE ME DÉPÊCHERAIS DE RENTRER À LA  MAISON.  MON ÉPOUSE EST DÉCÉDÉE DEPUIS PLUS DE DEUX ANS  !!!