L'avion, l'aveugle ....

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. 
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt,      et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : 
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de    l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Ah ces Belges....

Pas si con que ça , ce Belge.
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
Un gin tonic...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que  je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye  pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,  laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois  d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge  reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il  finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le  patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées .....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour
en faire de la poudre.
Le Belge  explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça  me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien 
pour les  gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et  qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Ah ces supporters ....

Un homme est assis dans le stade du Maracana ... 
  
C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. 

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement ! l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient toujours ensemble au stade depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond : "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"