Juste pour rire....

Un type, accoudé au comptoir dans un pub, décide de rentrer chez lui car il commence à sentir qu'il est "un peu" bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré; je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:

- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "

- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "

- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !"

Le petit chimpanzé....

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie, où les animaux sont interdits,

Il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec l’animal.

Passe une vieille dame qui regarde ce spectacle et demande:

- D'où c'est que vous avez eu çà, en montrant le singe?

- D'un Sénégalais, dit la jeune femme

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie?

La vielle dame et l'hôtel....

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
"Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
"Mais je n'y suis pas allée" !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
"Mais madame, le chèque est pour 50€" !

"C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi"
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Perles....

LA SECONDE GUERRE MONDIALE 
 - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(on comprend mieux comment on a perdu la guerre…)
 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
 - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (ben oui, ils y étaient déjà… dans le pétrin….)
 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 
 MOYEN AGE
 - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(Surtout pour eux !)
- Au Moyen Age , la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. 
 JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. 
 SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. 
 CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. 
 MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. 
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. 
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.(Ah ben quasi !)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.(Une vieille poule alors….)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. 
 LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot 
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(ca doit pas être facile tous les jours…..)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes (Encore un vantard !).
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(un futur gyneco….) - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !) 
 LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG . 
 VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner (pas mieux !).
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones