Le ronfleur....

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
-Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant

'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Einstein et les QI....

Quand Einstein rencontrait une personne, il avait l’habitude de lui demander son QI pour ensuite orienter le niveau de la conversation. Ainsi, on a pu entendre :
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 200
- Et, que pensez vous de la théorie quantique de l’univers ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 150
- Et, que pensez vous de la théorie de la relativité restreinte ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 100
- Et, que pensez vous de la situation politique en Belgique ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- 50
- Et, que pensez vous du dernier épisode de « L’île de la tentation » ?
- …..
- Einstein : Quel est votre QI ?
- Q Quoi ?
- Vous, vous devez aimer le Foot ?

Les joies de l'informatique en chanson....

Le Nouveau Courrier de la Hunelle a ....

.... un an. Merci aux rédactrices occasionnelles.

Marcel et la japonais....

Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète .

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Marcel ...

Le jour de l' enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la mère du japonais:

- Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et leur dit :

Juste avant de mourir, Fujiko à crié : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" !!!

Qu'est ce que ça veut dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

- Marcel insista :

Mais qu'est ce que ça veut dire ?

- Et la veuve répondit :

- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD" !!!!!!!

Vaudignies au vert....

Une éolienne au Trieu à Vaudignies....

Un test d'école maternelle....

Dans quelle direction roule l'autobus ci-dessous?

Vers la gauche ou vers la droite?









Pas évident, hein ?



Regarde de nouveau l'illustration, bien attentivement, cette fois !



Tu ne sais toujours pas?
-




Cette même question a été posée, dans le cadre d'une étude, à des enfants de maternelle.

90 % d'entre eux ont répondu :


'L'autobus va vers la gauche.'



Et lorsqu'on leur a demandé d'expliquer pourquoi ils pensaient que l'autobus allait vers la gauche plutôt que vers la droite, ils ont répondu :



'Parce qu'on ne voit pas la porte, pour sortir de l'autobus !'



Tu te sens comment, là ?


Je sais. Moi aussi…

Quel âge a votre cerveau ?....

Faut savoir rester jeune... de cœur ou d'esprit ?

Bien lire les instructions. en principe, c'est la première impression qui est la bonne ...
1. Cliquez 'START'
2. Attendez 3, 2, 1.
3. Mémorisez la position des nombres à l'écran, cliquez ensuite chaque cercle du plus petit nombre au plus grand.

4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira quel âge a votre cerveau.

Prêt , cliquez sur le cerveau!

Mes positions favorites....

A la campagne....

Le curé : Hé, mon garçon, où mènes tu cette vache ?
Jules (quinze ans, l'air stupide) : Au taureau, monsieur le curé.
Le curé : Ton père ne pouvait donc pas s'en charger ?
Jules : Non, monsieur le curé, il faut que ce soit le taureau.



Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire:
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des œufs durs.

Vaudignies....

Agrandir le plan

L'effet papillon....

Si le battement d'ailes d'un papillon quelque part au Cambodge
Déclenche, sur un autre continent, le plus violent des orages
Le choix de quelques-uns dans un bureau occidental
Bouleverse des millions de destins, surtout si le bureau est ovale

Il n'y a que l'ours blanc qui s'étonne que sa banquise fonde
Ça ne surprend plus personne, de notre côté du monde
Quand le financier s'enrhume, ce sont les ouvriers qui toussent
C'est très loin la couche d'ozone mais c'est d'ici qu'on la perce

C'est l'effet papillon : petite cause, grande conséquence
Pourtant jolie comme expression, petite chose, dégât immense

Qu'on l'appelle "retour de flamme" ou "théorie des dominos"
"Un murmure devient vacarme" comme dit le proverbe à propos
Si au soleil tu t'endors, de Biafine tu t'enduiras
Si tu mets une claque au videur, courir très vite tu devras
Si on se gave au resto, c'est un fait, nous grossirons
Mais ça c'est l'effet cachalot, revenons à nos moutons (à nos papillons)
Un hôtel un après-midi "aventure extra-conjugale"
Puis, le coup de boule de son mari, alors si ton nez te fait mal

C'est l'effet papillon, c'est normal fallait pas te faire chopper
Si par contre t'as mal au front, ça veut dire que c'est toi l'mari trompé

Avec les baleines on fabrique du rouge à lèvres, des crèmes pour filles
Quand on achète ces cosmétiques, c'est au harpon qu'on se maquille
Si tu fais la tournée des bars, demain, tu sais qu't'auras du mal
Pour récupérer, à huit heures, ton permis au tribunal

C'est l'effet papillon petite cause, grande conséquence
Pourtant jolie comme expression, petite chose, dégât immense

Le papillon s'envole, le papillon s'envole
Tout bat de l'aile

Le papillon s'envole, le papillon s'envole
Tout bat de l'aile

A méditer....

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit: «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ».

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu dit : « Tu viens de voir l'enfer »

Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.

Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.

Le saint homme dit à Dieu : « Je ne comprends pas ! »

«C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. »

Novembre, mois de tous les saints....