mardi 30 septembre 2008
samedi 27 septembre 2008
jeudi 25 septembre 2008
mercredi 24 septembre 2008
mardi 23 septembre 2008
lundi 22 septembre 2008
mercredi 17 septembre 2008
Les peintures de Michel....
Michel est un jeune retraité qui s'est découvert une passion : la peinture.Cliquez sur les images pour les agrandir !
La religieuse et la C.G.T....
L'une a été écrite par Soeur M. moniale visitandine à Nantes.
La réponse est signée Bernard Thibault, secrétaire général de
Lettre adressée par Soeur M. au siège national de
« Madame, Monsieur, Religieuse cloîtrée au monastère de
Soeur M. »
Réponse du secrétaire général de
« Ma Sœur, Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre. Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde. Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde. Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, Secrétaire général de
Les vignes de Jean-Claude....
Jean-Claude est un postier retraité qui s'est découvert une vocation tardive de vigneron....A quand les premières vendanges et surtout à quand les premières bouteilles ?
mardi 16 septembre 2008
Le film....
.... vu en compagnie de Merlène et très apprécié : bonne humeur et belles chansons. A voir !
dimanche 14 septembre 2008
Humour noir ...
Un a un, il les interroge.
L'un deux s'approche.
St Pierre : Et toi, qui es tu ? Que faisais-tu sur Terre ?
Obama: Moi, je suis Barack Obama. J'étais le premier noir à être élu président des Etats-Unis.
St Pierre : Les Etats-Unis ? Un président noir ? ça alors . . . Et quand est-ce arrivé ?
Obama: Il y a juste 10 minutes.
vendredi 12 septembre 2008
Mon jardin en septembre....
La pelouse rouge comme la planète mars , c'est la conséquence des travaux à la disqueuse pour couper les briques.
lundi 8 septembre 2008
dimanche 7 septembre 2008
Ah....les hommes....
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
. . . . . . . . . . . . . . . .
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
samedi 6 septembre 2008
Excuses (bidon) pour ne pas payer ses factures....
Je voulais vous payer, mais toutes les factures étaient dans mon attaché-case qu'on m'a volé dans la rue.
Ma femme a été enlevée et j'ai besoin de l'argent pour la récupérer...
Je rentre à peine de mes vacances de rêve, cela m'a couté plus cher que je ne pensais et j'ai plus un sou pour vous payer.
vendredi 5 septembre 2008
Humour noir
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
Si c'est trop horrible arrêtez là !!
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
Toujours là ?
Alors on continue
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière ... la pire !!
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance » dit la dame.
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle.
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
Vraiment ignoble !!!
