Elle s'allonge avec un long soupir, laisse étendre ses jambes et replie les genoux. Depuis une heure, elle refusait, trouvait une excuse puis une autre, résistait en espérant toujours qu'il n'atteigne pas son but, malgré ses protestations et ses excuses car c'était elle qui le désirait depuis longtemps, maintenant que le moment était venu, elle avait peur et pourtant il avait de l'expérience et elle le savait bien mais c'était la première fois . Il était gentil avec elle et lui répétait d'une voix douce qu'il ferait doucement, sa main frôla la partie la plus délicate. Elle se sentait faiblir, des frissons lui parcouraient le corps, elle s'écrie : non,non, arrêtez, je ne veux pas, quelques confusions . Elle s'amollit et de défaillance elle reste immobile et c'est à ce moment là........
que le dentiste lui arrache la dent.
samedi 31 mai 2008
Le curé et l'imam....
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en gouter ? »
L'imam referme le coran et répond :
'Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat...'
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »
L'imam referme le coran et répond :
'Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat...'
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »
jeudi 29 mai 2008
Histoire de cerveaux....
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
mercredi 28 mai 2008
Aujourd'hui
Aujourd’hui est à toi
La chose la plus précieuse
Que tu possèdes au monde est «aujourd’hui».
Aujourd’hui, tu peux être heureux.
La plupart de nos misères sont des restes d’hier
Ou des soupçons empruntés à demain.
Tous tes hier, il les a repris
Tous tes demain sont entre ses mains.
Aujourd’hui est à toi.
Prends-en les joies et sois heureux,
Prends-en les peines et sois TOI.
Décide aujourd’hui même
De jouir de ton travail comme de tes loisirs.
Aujourd’hui est à toi.
Vis-le,
Remplis-le,
Chante-le,
De sorte que, toujours, tu puisses dire
J’ai aimé aujourd’hui.
Proverbes
J’étais furieux de n’avoir pas de souliers; puis j’ai rencontré un homme qui n’avait pas de pieds, et je me suis trouvé content de mon sort. (proverbe chinois)
Si nous n’avions pas tant de défauts, nous ne prendrions pas tant de plaisir à en remarquer chez les autres (La Rochefoucauld)
La nature nous a donné deux oreilles et seulement une langue afin de pouvoir écouter davantage et parler moins (Zénon d’Elée)
jeudi 22 mai 2008
Petit cours de psychologie
LE VOCABULAIRE FEMININ
« Un point c'est tout »
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion.
« 5 minutes »
Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure.
«5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
« Rien »
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ».
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien » finissent généralement par « Un point c'est tout ».
« Vas-y »
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
« Long soupir »
Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « Rien ».
« Bon d'accord »
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien ».
« Merci »
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.
« Un point c'est tout »
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion.
« 5 minutes »
Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure.
«5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
« Rien »
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ».
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien » finissent généralement par « Un point c'est tout ».
« Vas-y »
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
« Long soupir »
Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « Rien ».
« Bon d'accord »
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien ».
« Merci »
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.
mercredi 21 mai 2008
Une histoire de brunes (pour changer)....
Deux brunes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
-----------------------------------------------------------------------------
Quel est le comble d'un ordinateur ?
- Avoir des puces.
-----------------------------------------------------------------------------
Dans un petit restaurant, un client s'étonne:
- Je viens à peine de terminer le plat principal et vous m'apportez l'addition. A quoi cela rime-t-il ?
- Avec n'importe quel autre plat, répond le garçon, je n'agirais pas ainsi, mais vous avez tenu à goûter notre fricassée de champignons et, dans ce cas, chaque minute compte.
------------------------------------------------------------------------------
Commence par faire le nécessaire, puis fais ce qu'il est possible de faire et tu réaliseras l'impossible sans t'en apercevoir.
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
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Quel est le comble d'un ordinateur ?
- Avoir des puces.
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Dans un petit restaurant, un client s'étonne:
- Je viens à peine de terminer le plat principal et vous m'apportez l'addition. A quoi cela rime-t-il ?
- Avec n'importe quel autre plat, répond le garçon, je n'agirais pas ainsi, mais vous avez tenu à goûter notre fricassée de champignons et, dans ce cas, chaque minute compte.
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Commence par faire le nécessaire, puis fais ce qu'il est possible de faire et tu réaliseras l'impossible sans t'en apercevoir.
Saint François d'Assisse.
dimanche 18 mai 2008
Une histoire de "blonde"....
Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de la copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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Deux amies visitent une exposition et l'une raconte que l'artiste dont elles admirent les oeuvres avait peint dans son atelier une toile d'araignée si bien imitée que sa femme de ménage passa près d'une heure à tenter de la retirer.
- Ce n'est pas possible ! proteste l'autre
- Si , je t'assure, il existe encore des peintres comme ça.
- Des peintres, peut-être, mais des femmes de ménage comme ça, sûrement pas !
-----------------------------------------------------------------------------------
Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Réponse de la copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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Deux amies visitent une exposition et l'une raconte que l'artiste dont elles admirent les oeuvres avait peint dans son atelier une toile d'araignée si bien imitée que sa femme de ménage passa près d'une heure à tenter de la retirer.
- Ce n'est pas possible ! proteste l'autre
- Si , je t'assure, il existe encore des peintres comme ça.
- Des peintres, peut-être, mais des femmes de ménage comme ça, sûrement pas !
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Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Citation de A. Allais.
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Le bonheur humain est composé de tant de pièces qu'il en manque toujours.
Citation de Bossuet.
mercredi 14 mai 2008
L'art d'être parents
Pour les préparer à la délinquance
Conseils aux parents, par le père Guy GILBERT, curé des loubards - Lecture "enfants admis"…
- Donnez-lui tout et tout de suite.
- Surtout ne lui dites jamais «non». Cela le traumatiserait !
- Ne le punissez pas. Ou si vous cédez un jour à la tentation d’une punition, retirez-la tout de suite, avec un gros bisou sur le front.
- Trichez devant lui avec la société. Dites-lui bien qu’il a des droits et aucun devoir envers elle.
- N’épargnez pas la société où il vit. Il adore trouver tout stupide, idiot, inutile et destructeur, ne relevez jamais ce que la société a de bon.
- N’ayez pas peur de vous disputer entre vous, parents, en sa présence. Le jour où vous vous séparerez, ça ne l’étonnera pas. Il y sera longuement préparé.
- Dites-lui bien, si vous vous trompez, que c’est la faute aux autres, jamais à vous. Il apprendra vite que la société et les autres porteront la responsabilité entière de tout ce qu’il fera de mal.
- Laissez-le appuyer jour et nuit sur le bouton de la télé, aller voir le film qu’il veut, et sortir quand il désire en rentrant à l’heure de son choix.
- Ayez beaucoup d’indulgence, dès son plus jeune âge, pour les expressions cavalières dont il vous gratifiera. Laissez-le libre de dire ce qu’il pense sans frein.
- S’il insulte un professeur qui l’a foutu à la porte de la classe, allez voir tout de suite cet éducateur répressif et dites-lui, devant votre gosse, tout le mal que vous pensez des enseignants qui ne se laissent pas faire.
- Donnez-lui du fric sans lui apprendre à le gagner. Les copains ont tout ce qu’ils veulent, dit-il ? Faites pareil. Donnez sans compter.
- Elevez-le dans le culte de l’argent, des biens matériels et du chacun pour soi.
- Aiguillez-le dans toutes les disciplines sportives ou intellectuelles dès que vous sentez qu’il a des dons pour les pratiquer mais ne lui donnez aucune formation morale ou spirituelle. Ce sera à lui de choisir quand il sera majeur.
- Si, à la maison, il a tout ce dont il a besoin, ne perdez pas de temps à lui dire que vous l’aimez ou à l’écouter. Vidéo, internet, sono, occuperont son cœur et son esprit.
- Ne lui demandez jamais de service à la maison et, quand il a les pieds sous la table, écoutez bien ses critiques sur le menu.
- Apprenez-lui à se méfier des autres, en commençant par les voisins immédiats que vous critiquerez régulièrement.
- Dites-lui bien qu’il ne trouvera pas de travail parce que les étrangers et les immigrés nous bouffent notre pain, qu’ils sont la cause de notre chômage. Affirmez votre certitude de la décrépitude du pays à cause de ces nuisibles qui nous envahissent.
- Ne cherchez pas le dialogue quand ils sont adolescents. Ils adorent s’enfermer en eux-mêmes.
- Par contre, s’ils sont bruyants, laissez-les s’exprimer.
- S’ils se vautrent à 18 ans sur les fauteuils et le divan, en refusant tout (école et travail), n’intervenez pas. Ils ont besoin encore de la chaleur du foyer.
- Si vous constatez que votre portefeuille a été «allégé» de quelques billets, ou si l’alcool disparaît mystérieusement chez vous et si les cendriers sont toujours pleins, ne dites rien. C’est un mauvais passage.
- Enfin, si un jour la police vous téléphone pour que vous veniez au commissariat parce que votre enfant a de la drogue sur lui ou vient de faire un cambriolage, dites : «C’est son problème» et essayez de vous souvenir de tout le mal que vous pensez de ce fils ou de cette fille dont vous n’avez jamais rien pu tirer.
Ou bien préparez-vous à aller de parloirs de prison en centres de cure en vous disant que vous l’avez conduit là irrésistiblement et qu’il est temps, s’il n’est pas trop tard, de sauver ce qui peut l’être encore.
Guy Gilbert (Curé des loubards)
lundi 12 mai 2008
Les avantages d'avoir plus de 50 ans....
1. Les kidnappeurs ne sont pas très intéressés par votre personne.
2. Dans une situation de prise d'otage vous êtes susceptible d'être libéré en premier.
3. Personne ne s'attend à ce que vous fassiez les choses à toute vitesse.
4. Les gens appellent au plus tard à 9 heures du soir et vous demandent s'ils vous ont réveillé.
5. Les gens ne vous regardent plus comme un hypocondriaque quand vous parlez de vos maux.
6. Il n'y a plus besoin de vous faire apprendre par la manière forte.
7. Les vêtements que vous achetez maintenant ne seront pas déjetés.
8. Vous pouvez prendre votre souper à 16 heures.
9. Vous pouvez vivre sans sexe (mais non sans vos lunettes).
10. Vous avez des arguments brûlants au sujet des plans de retraite .
11. Vous ne pensez plus aux limites de vitesse comme à des défis.
12. Vous avez arrêté de rentrer le ventre quelle que soit la personne qui est avec vous dans la pièce.
13. Vous chantez avec la musique de l'ascenseur.
14. Votre vue ne deviendra pas pire.
15. Votre investissement dans l'assurance mutuelle complémentaire commence à porter ses fruits.
16. Vos articulations sont des météorologistes plus précis que le service de météorologie nationale.
17. Vos secrets sont en sûreté avec vos amis parce qu'ils ne peuvent pas se les rappeler.
18. La nécessité d'approvisionner vos neurones par de bons aliments est finalement descendue à un niveau acceptable.
19. Vous ne pouvez pas vous rappeler qui vous a envoyé cette liste, mais vous notez que les caractères sont de grande taille pour votre confort.
2. Dans une situation de prise d'otage vous êtes susceptible d'être libéré en premier.
3. Personne ne s'attend à ce que vous fassiez les choses à toute vitesse.
4. Les gens appellent au plus tard à 9 heures du soir et vous demandent s'ils vous ont réveillé.
5. Les gens ne vous regardent plus comme un hypocondriaque quand vous parlez de vos maux.
6. Il n'y a plus besoin de vous faire apprendre par la manière forte.
7. Les vêtements que vous achetez maintenant ne seront pas déjetés.
8. Vous pouvez prendre votre souper à 16 heures.
9. Vous pouvez vivre sans sexe (mais non sans vos lunettes).
10. Vous avez des arguments brûlants au sujet des plans de retraite .
11. Vous ne pensez plus aux limites de vitesse comme à des défis.
12. Vous avez arrêté de rentrer le ventre quelle que soit la personne qui est avec vous dans la pièce.
13. Vous chantez avec la musique de l'ascenseur.
14. Votre vue ne deviendra pas pire.
15. Votre investissement dans l'assurance mutuelle complémentaire commence à porter ses fruits.
16. Vos articulations sont des météorologistes plus précis que le service de météorologie nationale.
17. Vos secrets sont en sûreté avec vos amis parce qu'ils ne peuvent pas se les rappeler.
18. La nécessité d'approvisionner vos neurones par de bons aliments est finalement descendue à un niveau acceptable.
19. Vous ne pouvez pas vous rappeler qui vous a envoyé cette liste, mais vous notez que les caractères sont de grande taille pour votre confort.
samedi 10 mai 2008
EEE PC 700 & EEE PC 900
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jeudi 8 mai 2008
mercredi 7 mai 2008
La boutique aux maris....
Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. 'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. 'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
dimanche 4 mai 2008
samedi 3 mai 2008
jeudi 1 mai 2008
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