Elle s'allonge avec un long soupir, laisse étendre ses jambes et replie les genoux. Depuis une heure, elle refusait, trouvait une excuse puis une autre, résistait en espérant toujours qu'il n'atteigne pas son but, malgré ses protestations et ses excuses car c'était elle qui le désirait depuis longtemps, maintenant que le moment était venu, elle avait peur et pourtant il avait de l'expérience et elle le savait bien mais c'était la première fois . Il était gentil avec elle et lui répétait d'une voix douce qu'il ferait doucement, sa main frôla la partie la plus délicate. Elle se sentait faiblir, des frissons lui parcouraient le corps, elle s'écrie : non,non, arrêtez, je ne veux pas, quelques confusions . Elle s'amollit et de défaillance elle reste immobile et c'est à ce moment là........
que le dentiste lui arrache la dent.
samedi 31 mai 2008
Le curé et l'imam....
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en gouter ? »
L'imam referme le coran et répond :
'Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat...'
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »
L'imam referme le coran et répond :
'Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat...'
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »
jeudi 29 mai 2008
Histoire de cerveaux....
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
mercredi 21 mai 2008
Une histoire de brunes (pour changer)....
Deux brunes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
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Quel est le comble d'un ordinateur ?
- Avoir des puces.
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Dans un petit restaurant, un client s'étonne:
- Je viens à peine de terminer le plat principal et vous m'apportez l'addition. A quoi cela rime-t-il ?
- Avec n'importe quel autre plat, répond le garçon, je n'agirais pas ainsi, mais vous avez tenu à goûter notre fricassée de champignons et, dans ce cas, chaque minute compte.
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Commence par faire le nécessaire, puis fais ce qu'il est possible de faire et tu réaliseras l'impossible sans t'en apercevoir.
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
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Quel est le comble d'un ordinateur ?
- Avoir des puces.
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Dans un petit restaurant, un client s'étonne:
- Je viens à peine de terminer le plat principal et vous m'apportez l'addition. A quoi cela rime-t-il ?
- Avec n'importe quel autre plat, répond le garçon, je n'agirais pas ainsi, mais vous avez tenu à goûter notre fricassée de champignons et, dans ce cas, chaque minute compte.
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Commence par faire le nécessaire, puis fais ce qu'il est possible de faire et tu réaliseras l'impossible sans t'en apercevoir.
Saint François d'Assisse.
dimanche 18 mai 2008
Une histoire de "blonde"....
Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de la copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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Deux amies visitent une exposition et l'une raconte que l'artiste dont elles admirent les oeuvres avait peint dans son atelier une toile d'araignée si bien imitée que sa femme de ménage passa près d'une heure à tenter de la retirer.
- Ce n'est pas possible ! proteste l'autre
- Si , je t'assure, il existe encore des peintres comme ça.
- Des peintres, peut-être, mais des femmes de ménage comme ça, sûrement pas !
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Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Réponse de la copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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Deux amies visitent une exposition et l'une raconte que l'artiste dont elles admirent les oeuvres avait peint dans son atelier une toile d'araignée si bien imitée que sa femme de ménage passa près d'une heure à tenter de la retirer.
- Ce n'est pas possible ! proteste l'autre
- Si , je t'assure, il existe encore des peintres comme ça.
- Des peintres, peut-être, mais des femmes de ménage comme ça, sûrement pas !
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Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Citation de A. Allais.
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Le bonheur humain est composé de tant de pièces qu'il en manque toujours.
Citation de Bossuet.
lundi 12 mai 2008
Les avantages d'avoir plus de 50 ans....
1. Les kidnappeurs ne sont pas très intéressés par votre personne.
2. Dans une situation de prise d'otage vous êtes susceptible d'être libéré en premier.
3. Personne ne s'attend à ce que vous fassiez les choses à toute vitesse.
4. Les gens appellent au plus tard à 9 heures du soir et vous demandent s'ils vous ont réveillé.
5. Les gens ne vous regardent plus comme un hypocondriaque quand vous parlez de vos maux.
6. Il n'y a plus besoin de vous faire apprendre par la manière forte.
7. Les vêtements que vous achetez maintenant ne seront pas déjetés.
8. Vous pouvez prendre votre souper à 16 heures.
9. Vous pouvez vivre sans sexe (mais non sans vos lunettes).
10. Vous avez des arguments brûlants au sujet des plans de retraite .
11. Vous ne pensez plus aux limites de vitesse comme à des défis.
12. Vous avez arrêté de rentrer le ventre quelle que soit la personne qui est avec vous dans la pièce.
13. Vous chantez avec la musique de l'ascenseur.
14. Votre vue ne deviendra pas pire.
15. Votre investissement dans l'assurance mutuelle complémentaire commence à porter ses fruits.
16. Vos articulations sont des météorologistes plus précis que le service de météorologie nationale.
17. Vos secrets sont en sûreté avec vos amis parce qu'ils ne peuvent pas se les rappeler.
18. La nécessité d'approvisionner vos neurones par de bons aliments est finalement descendue à un niveau acceptable.
19. Vous ne pouvez pas vous rappeler qui vous a envoyé cette liste, mais vous notez que les caractères sont de grande taille pour votre confort.
2. Dans une situation de prise d'otage vous êtes susceptible d'être libéré en premier.
3. Personne ne s'attend à ce que vous fassiez les choses à toute vitesse.
4. Les gens appellent au plus tard à 9 heures du soir et vous demandent s'ils vous ont réveillé.
5. Les gens ne vous regardent plus comme un hypocondriaque quand vous parlez de vos maux.
6. Il n'y a plus besoin de vous faire apprendre par la manière forte.
7. Les vêtements que vous achetez maintenant ne seront pas déjetés.
8. Vous pouvez prendre votre souper à 16 heures.
9. Vous pouvez vivre sans sexe (mais non sans vos lunettes).
10. Vous avez des arguments brûlants au sujet des plans de retraite .
11. Vous ne pensez plus aux limites de vitesse comme à des défis.
12. Vous avez arrêté de rentrer le ventre quelle que soit la personne qui est avec vous dans la pièce.
13. Vous chantez avec la musique de l'ascenseur.
14. Votre vue ne deviendra pas pire.
15. Votre investissement dans l'assurance mutuelle complémentaire commence à porter ses fruits.
16. Vos articulations sont des météorologistes plus précis que le service de météorologie nationale.
17. Vos secrets sont en sûreté avec vos amis parce qu'ils ne peuvent pas se les rappeler.
18. La nécessité d'approvisionner vos neurones par de bons aliments est finalement descendue à un niveau acceptable.
19. Vous ne pouvez pas vous rappeler qui vous a envoyé cette liste, mais vous notez que les caractères sont de grande taille pour votre confort.
samedi 10 mai 2008
EEE PC 700 & EEE PC 900
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jeudi 8 mai 2008
mercredi 7 mai 2008
La boutique aux maris....
Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. 'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. 'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.
dimanche 4 mai 2008
samedi 3 mai 2008
jeudi 1 mai 2008
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