Tendresse....

L'avion, l'aveugle ....

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. 
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt,      et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : 
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de    l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Ah ces Belges....

Pas si con que ça , ce Belge.
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
Un gin tonic...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que  je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye  pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,  laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois  d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge  reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il  finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le  patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées .....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour
en faire de la poudre.
Le Belge  explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça  me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien 
pour les  gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et  qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Ah ces supporters ....

Un homme est assis dans le stade du Maracana ... 
  
C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. 

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement ! l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient toujours ensemble au stade depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond : "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !" 

Histoire française....

Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Français traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu. 
 - Belle bête ! dit le Belge 
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Alors le Belge  suggère : 
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts. 
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur. 
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Français dit à son compagnon : 
- Faut pas dire, mais ces Belges , ils sont quand même intelligents ! 
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

Les blagues de Lionel....

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce. 
L'institutrice étonnée lui demande: 
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux êtrestupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Une toute petite dernière:
Un médecin à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient...
"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Le plombier et le médecin....

Le téléphone du plombier sonne juste au moment ou celui-ci entre avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les déboucher.
Venez chez moi tout de suite !

- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne me demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes...

Dix minutes passent et le plombier arrive en élégant costume trois pièces.

Il se dirige directement vers les toilettes, les examine, jette deux pastilles blanches dans le WC, et en les regardant mousser dit :

voilà, je lui ai mis deux pastilles, je vous laisse la boîte; mettez-en une toutes les 6 heures.

Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Histoire de chattes ....

Une dame âgée va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles 
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !