Père et fils....

Un fils à son père, un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs... 
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

21 Juillet 2013....

Journée historique en Belgique !

Mots croisés....

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit : 
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Li calendriyer walon dè 24 djun : Sint Dj'han Batiss' ( St Jean Baptiste )....

Noyé è Dj'han s'partihè l'an ".
(Noêl et Jean se partagent l'an). L'année est en effet partagée en deux par les solstices d'été et d'hiver. 

" Vive Sint Dj'han
ci n'èst qu'ine fèye l'annèye,
Vive Sint Dj'han ci n'èst qu'ine fèye tos l's-ans ! "
( Vive St Jean ce n'est qu'une fois l'année, vive St Jean ce n'est qu'une fois tous les ans ).
C'est ce que chantaient les enfants, mais c'était une erreur : St Jean l'Evangéliste était fêté le 27 décembre. Sans oublier St Jean l'Agneau - ou de Tihange - le 28 juillet, St Jean-Guillaume le 10 février, St Jean Népomucène le 16 mai, St Jean Porte Latine ou Petit Jean le 6 mai et l'adorable petit Jean Ghilaire le 15 janvier.
On fêtait également le jour où Jean perdit la tête : la décollation de St Jean le 29 août.

La nativité de St Jean Baptiste est célébrée depuis le IIIème siècle.
Fête solsticiale, et donc Fête de la Lumière, elle a remplacé le culte des eaux organisé en l'honneur de certains dieux, comme Adonis.
Comme le souvenir de Jean était lié à l'eau - sauf celui de Jean Gilaire - l'Eglise récupéra cette coutume en la plaçant sous son patronage.

Pour la religion chrétienne, Jean le Baptiste est le prophète qui annonce la venue de Jésus-Christ, qu' il a baptisé sur les bords du Jourdain et qui lui a donné ses propres disciples.
La tradition musulmane lui donne le nom de Yahyâ et en fait un prophète de l'Islam appartenant à la famille Imran. Ce qui ne l'empêcha pas d'être décapité.
Et le bourreau dut avoir beaucoup de travail car ses reliques "officielles" présentent 3 crânes: un dans la cathédrale d'Amiens, un à St Jean l'Angély et enfin un dans la grande mosquée de Damas...alors que son corps n'a été découvert qu'en 1976 à Alexandrie.
" èt avou s'tièsse inte lès deûs orèyes ".
( et avec la (sa) tête entre les 2 oreilles ).

Dans la Principauté de Liège, " wice qu'aveû bècô d'tièsses avou " (où il y avait beaucoup de têtes aussi), il a été mis à toutes les sauces : invoqué pour la peur à Montignies, guérissant les enfants du mal caduc et les porcelets souffrant du vertigo à Genappe, il était sensé guérir l'épilepsie à Gosselies et les maux de tête à Hollogne.
Sans oublier la santé des agneaux, l'hydrocéphalie et la grêle à Spa.
" c'èst bècô po in'ome , minme on sint ").
( c'est beaucoup pour un homme, même un saint ).

De Liège à Huy, le 24 juin, les bords de la meuse se garnissaient d'enfants qui attendaient le le premier coup de cloche sonnant midi pour se jeter à l'eau. Les adultes se sentant trop faibles trempaient leurs jambes dans le fleuve, et les femmes prenaient de l'eau pour se laver chez elles en récitant des litanies..
Chaque année des maladroits se noyaient et l'on disait et l'on disait cyniquement :
" Sint Dj'han ènnè va nin sins s'pèhon "
( St Jean ne s'en va pas sans son poisson ).
A Namur, les baux des maisons prenaient toujours date à la St Jean d'été et un dicton namurois dit " fé l'sint Dj'han " pour désigner ceux qui partaient à la cloche de bois.
L'eau récoltée le jour de la St Jean était sensée guérir l'inflammation des yeux et faire disparaître les taches de rousseur.

La Saint Jean est devenue la " Fête du Soleil et du Feu " - comme Noêl -car c'est le solstice d'été.
Mais une différence importante : à Noel on allumait les feux à minuit et la nuit devenait magique tandis qu'à la St Jean on allumait les feux à midi et c'est cet instant qui était béni.
Et c'est à midi que l'on cueillait les herbes de la St Jean sensées guérir de tous les maux : armoise, thym, brelles...

Qui trouvera une coccinelle ce jour sera protégé des maux de tête et de dents pendant un an !!!

A l'école ....

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes-de-terre entre 7 personnes?
Élève: une purée , maître !
( il y a de la logique!)
Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher 
Elève: - Je marche… tu marches… il marche… 
Professeur: - Plus vite ! 
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maître.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur !
(la meilleure de toutes, sans doute…)

Contrôle alcoolémie....

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois). 

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ...

je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de

Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux

bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de

l'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est

...... . ma femme ........ qui conduit ?

Leçon de Français....

Ah, le français, comme c'est facile !


Pourquoi dit-on qu'il y a un   embarras de voitures quand il y en a trop,et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Mais quand il est mort, on l’appelle «feu»? !!

Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans
de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois:
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l’on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"

Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites

Vu par les enfants....

 1. Nudité 

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
 
 2. Encore de la nudité 

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise  en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »     

3. Vieillesse

 Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes ,
marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

4. Habillement 

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? » ? « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »               

5. Bible 

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»