Chez le docteur....

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Derniers rajouts au Larousse....

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Trois blagues....

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.

C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.

- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser.

Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!

Et sa femme lui répond d'un ton morne:

- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

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Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,

il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.Il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $."

Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard,elle devint sa belle-mère ...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration pratique donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

-Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un sacré poète breton....

Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle entre à petits pas dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ..

Tu vas voir : Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.

Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:

- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, n'y va pas !!!

Petites blagues....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦

"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,

Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit alors :

- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et lui dit alors pensivement :

- "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Bingo !!!!!

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

- "Chérie, grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto".

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari :

- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

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- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

- 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon, mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons…

- Ah bon, mais ne vous y fiez pas, car, aussitôt arrivée à la maison, je leur coupe la queue…

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Mon jardin en mai ....

Deux petites blagues ....

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.

Cette fois, Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

La Soeur s'est évanouie !

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Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande: "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond:
"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de
Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande:
"Je ne vois pas celle d'Elio Di Rupo, ni de Joëlle Milquet, ni de Didier Reynders, ni de Bart De Wever ou d’Alexander de Croo......"

St-Pierre répond: "Elles se trouvent dans les bureaux de Jésus : il les utilise comme ventilateurs".

Larousse 2012....

Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT : Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE : Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .