Mon jardin en avril....

Dommage que je ne puis pas ajouter le parfum ....

Sagesse du taxi ....

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100 Euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Histoire de Bill....

Un Anglais dit à un russe qu'il est capable de tirer dans 5 pièces de monnaie à la fois

Le Russe demande à voir.

L'Anglais s'exécute et réussit.

Il dit , mon nom c'est BILL, BUFFALO BILL!

Le Russe dit, moi je suis capable de faire l'amour à 5 femmes en même temps !

Le Russe baisse son pantalon et l'anglais découvre 5 pénis tous alignés !!

Le Russe dit , mon nom c'est " BILL, TCHERNOBYL" !!!

Chièvres-Doudou....

Chièvres vivrait il déjà à l'heure du Doudou Montois ?

Non, il s'agit d'une évocation du combat du chevalier Gilles de Chin ,

seigneur de Berlaymont, vainqueur du dragon de Wasmes

et premier époux de la célèbre

Eva de Chièvres.

Rendez vous à Chièvres les vendredi 29 et samedi 30avril 2011

pour vivre le nouveau spectacle promenade " Le legs d'Eva"

Renseignements : Office du tourisme de Chièvres http://www.officedutourismechievres.be/otchievres/

Télés locales sur internet....

Notélé

Mons

Charleroi

Ottignies

Bruxelles

Houdeng-Aimeries

Namur

Gembloux

Jemelle

Liège

Dison

Libramont

Flamand-Wallon....

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est
approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué,
qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

L'emploi du pronom indéfini....

Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir

Que Quelqu'un le fera à sa place

Car l'expérience montre que

Là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION

Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

Perles de profs....

" Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier! "

" Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo ! "

" Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de rateaux qu'il ne roulent de pelles. "

" Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué... "

" J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! "

" Tony : Monsieur j'ai pas compris.

prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! "

" (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")

Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..." "

" J'adore quand les parents me disent "Notre fils/fille est complètement découragé par le rythme trop soutenu de travail que vous leur infligez !". Mais dans "découragé", il y a "courage", et je ne peux défaire ce dont il n'y avait pas à la base ! "

" on", pronom indéfini qui, quand on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise. "

" Elève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"

Prof : "Eh alors il faut bien mourrir un jour !" "

" Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible ! "

" Elève : " Il y en a qui ne trouveront jamais de petit copain! "

Prof: " T'inquiète pas chaque poubelle a son couvercle! "

" Bon finissez moi tout ça très vite, je dois arriver le premier à la machine à café. Là bas c'est la guerre! "

" (Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie) Pile en retard ! "

" - Oh whisky, oh whisky.

- Je ne m'appele pas whisky monsieur.

- Oui, mais tu saoules. "

" Si les portables n'existaient pas, on se demanderais ce que tu fais avec tes mains sous la table... "

" Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mes demoiselles ? "

" Vous pourriez venir avec un cerveau le lundi, ça pourrait servir ! "

" Vous êtes de vrais escargots : vous êtes lents et en plus vous en bavez ! "

" - Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!

- Oui mais c'est le stress de l'examen!

- OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois ! "

" - Madame, je comprends pas l'énoncé !

- C'est vraiment dommage ça. "