Les ascendants et descendants de Manu....

Ascendants d'Emmanuel Brouillard

Jusqu'à la 11e génération.

• Génération 1
  • 1 - Emmanuel Brouillard 1975-
• Génération 2
  • 2 - Daniel Brouillard 1939-2005
  • 3 - Roseline Tabuteau 1944-
• Génération 3
  • 4 - Arille Brouillard 1915-1984
  • 5 - Clemente Waroux 1916-1975
  • 6 - Fernand Eugene Tabuteau 1916-1984
  • 7 - Marcelle Neveu 1913-2006
• Génération 4
  • 8 - Arille Brouillard 1887-1970
  • 9 - Louisa Populaire 1892-1974
  • 10 - Desire Waroux 1885-1955
  • 11 - Marie Bonte 1883-1967
  • 12 - Louis Tabuteau 1876-1960
  • 13 - Jeanne Louise Julienne Guillon 1888-1975
• Génération 5
  • 16 - Augustin Brouillard 1844
  • 17 - Marie Therese Fagnard 1850
  • 20 - Clement Waroux 1849
  • 21 - Mathilde Suesse 1852
  • 22 - Joseph Bonte 1858
  • 23 - Mathilde Grenier 1859
  • 24 - Pierre Tabuteau 1846
  • 25 - Francoise Beaudon
• Génération 6
  • 32 - Ferdinand Brouillard 1775
  • 33 - Rosalie Decatoire 1800
  • 40 - Andre Waroux 1807
  • 41 - Marie Brouillard 1814
  • 42 - Edouard Suesse
  • 43 - Adolphine Bourgay
  • 44 - Charles-Louis Bonte 1828
  • 45 - Mélanie Aupaix 1827
• Génération 7
  • 80 - Adolfe Waroux 1779
  • 81 - Ugénie Poulard
  • 88 - Augustin Bonte 1785
  • 89 - ? ?
• Génération 8
  • 160 - Charles Joseph Waroux 1745-1816
  • 161 - Marie Delcampe 1747
• Génération 9
  • 320 - Antoine Joseph Waroux 1714-1775
  • 321 - Marie Anne Potier
• Génération 10
  • 640 - Jean-Baptiste Waroux 1685-1752
  • 641 - Marie Jeanne Marmignon
• Génération 11
  • 1 280 - Francois Waroux
  • 1 281 - Marguerite Delsenne

Total: 41 personnes

Descendants d'Emmanuel Brouillard

Emmanuel Brouillard, né le 17 janvier 1975, Ath.
Marié le 16 juillet 1999 avec Vanezza Pozzebon, née le 2 février 1976, dont

• Cyril.
• Marion.
• Elise.
• Ninon.

Total: 4 personnes (conjoints non compris).

Les plus de 50 ans....

Demonstration scientifique....

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Histoire de lapins...

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin,elle ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...

Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m' aider ?

- Bien sûr.. mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ???









Descendre jusqu'à la fin du message...

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Une info, ça se paie !!!!

Humour et sexe....

Qu'est-ce qu' un mari DVD ?
C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.

Et un mari CD?
C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
Viril et Habile du Sexe!

Il y a des professeurs et il y a des éducateurs....

Excellente méthode, j'adore !

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

Neuf petites blagues....

1) Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !


8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

Le ventriloque ....

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!