Cinquante ans de carrière....

L'aveugle et les blondes....

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.



Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?


Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :


- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:


1. La serveuse est blonde.


2. La videuse est blonde.


3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.


4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.


5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.


Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:



-Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Deux petites phrases....

" Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine" (Pierre Dac)


" Le verbe aimer est difficile à conjuguer: son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatf, et son futur est toujours conditionnel" (Jean Cocteau)

Une petite blague....

Un centenaire se rend chez le médecin avec sa femme. Le médecin lui demande le secret de sa longévité.
- Dieu veille sur moi docteur. D'ailleurs il me fait des signes! Hier matin, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. En sortant, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est ce pas ?
- Oui, sûrement, répond le docteur.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors l'épouse de 97 ans.
- Dites-moi, votre mari, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule quand il a ouvert la porte et éteinte ensuite à sa sortie. Il prétend que c'est un signe de dieu!
- Oh mon dieu, il a encore pissé dans le frigo!

Le danger d'avoir un beau-fils qui cultive les plantes carnivores....

Les wallons et les bruxellois selon Kroll.....

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Guérison miraculeuse....

Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!

Best of des examens oraux....