Une joie partagée est une double joie, un chagrin partagé est un demi-chagrin. (Jacques Deval)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Quand deux sages confrontent leurs idées , ils en produisent de meilleurs; le jaune et le rouge mélangés produisent une autre couleur. (proverbe tibétain)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Demander ne coûte qu'un instant d'embarras. Ne pas demander, c'est être embarassé toute sa vie. (proverbe japonais)
mercredi 30 avril 2008
jeudi 24 avril 2008
Blague en ch'ti 2 ....
Ch'tiot Pierre y joue au train électrique din l'salon. S'mère al l'acoute jouer et intind :
- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt... Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- .....Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!! Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avignon, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu... Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File din t'chambre !!! Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner jouer. Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...
- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt... Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- .....Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!! Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avignon, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu... Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File din t'chambre !!! Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner jouer. Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...
Les ingénieurs....
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux. ". J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais put*in ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle : "Ehh...pssst..., si tu 'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine." L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche
toujours pas. La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?" L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux. ". J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais put*in ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle : "Ehh...pssst..., si tu 'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine." L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche
toujours pas. La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?" L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.
lundi 21 avril 2008
Ah les mathématiques, ça explique tout....
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,
alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,
alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
vendredi 18 avril 2008
jeudi 17 avril 2008
mercredi 16 avril 2008
Aux toilettes....
J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :"Salut, comment ça va ?”
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :“Moi ça va.”
L'autre demanda :"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide.
C'était si ridicule que je répondis :"Euh.. Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…“Non ! ... Pour le moment je suis occupé...”
Et c'est alors que j'entendis le type dire :"Bon... Je te rappelle plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d’à côté, qui chaque fois que je te parle, me répond !...."
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :“Moi ça va.”
L'autre demanda :"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide.
C'était si ridicule que je répondis :"Euh.. Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…“Non ! ... Pour le moment je suis occupé...”
Et c'est alors que j'entendis le type dire :"Bon... Je te rappelle plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d’à côté, qui chaque fois que je te parle, me répond !...."
La création du monde....
Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
Inscription à :
Commentaires (Atom)
