L'anglais pratique...

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la angue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?
Voir tout en bas....

Francais	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Je cuisine	Ame coquine	I'm cooking
Donne-moi de l'argent !	Guy vomit sous mon nez !	Give-me some money !
L'addition	Débile	The bill

Cours d'oenologie...

CHATEAU REYNDERS
Un blanc comme neige issu d'un cépage de raisin bleu.
Au nez, il développe des odeurs de sainteté mais qui font vite place à des notes plus poivrées.
Une attaque mielleuse s'estompe assez rapidement pour faire place à une vigueur qui a tendance à dominer.
La lente maturation a permis l'établissement de la pourriture noble et est typique de cette lignée de vins qui se plaît en accompagnement de plats luxueux tels caviar, homard et langoustes.
On évitera toutefois de le servir avec de la viande rouge ou avec des plats cuisinés avec des agrumes, oranges en particulier afin d'éviter de mettre en évidence sa tendance dominatrice.
Ce vin est assez difficile à accorder mais sera parfait avec un waterzooi à la gantoise.
NUIT ST MILQUET
Un rosé de bonne facture à la couleur franchement orangée.
Ce vin présente au verre une jambe grasse mais sans excès.
Selon moi, ce vin mérite qu'on l'oublie quelques années en cave car il semble encore un peu trop vigoureux.
On évitera de le servir après un Château Reynders car celui-ci a tendance a amplifier son acidité naturelle assez marquée.
Bref un vin que l'on sortira aux grandes occasions de façon à prolonger un peu une soirée entre amis par exemple.
CLOS DI RUPO
Un vin rouge italien qui sait se retenir.
On sent qu'il a été élevé en barrique de vieux chêne équilibrée par une tendance féminine assez prononcée. Cette tendance est parfaite pour accompagner un plat tel qu'une cuisse de biche auprès de laquelle il saura rester neutre. Il semble être à son apogée. Il est à boire dès à présent de façon à ce que ses arômes ne s'éparpillent pas. On évitera toutefois de le servir en présence de jeunes viandes vigoureuses.
A noter que l'année 2007 n'a pas donné un grand vin, il a en effet souffert du climat pourri qui a sévi dans sa région de culture.

Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée...

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

Le vieil arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed

Recette du poulet au whisky...Hic....

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Tragédie...

Le président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Problème technique

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0 .
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 , Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Encore des chats...