samedi 7 janvier 2017
jeudi 1 décembre 2016
Pierre, 81 ans, débute en informatique….
Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.
Pierre : Chou
Windows 7 : Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Pierre : chou-fleur
Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Pierre : 1 chou-fleur
Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Pierre : 50foutuschoux-fleurs
Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Pierre: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Pierre :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!
Pierre : Chou
Windows 7 : Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Pierre : chou-fleur
Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Pierre : 1 chou-fleur
Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Pierre : 50foutuschoux-fleurs
Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Pierre: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Pierre :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!
dimanche 23 octobre 2016
Le copain Jules....
C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Jules qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Jules ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Jules ? Toutes les deux ?"
Bien sûr, voyons, toutes les deux !
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Jules ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Jules ? Toutes les deux ?"
Bien sûr, voyons, toutes les deux !
vendredi 29 juillet 2016
La femme asiatique...
Il était une fois . . ....
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français..
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
mercredi 20 avril 2016
Le motard et le moineau....
Un motard roule à 90 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
- Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
- Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !
mercredi 2 mars 2016
Accouchement....
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
lundi 11 janvier 2016
Les trois PDG....
Trois PDG ( un Belge, un Français et un Américain) sont en réunion,
Le Français tourne le cadran de sa Rolex,
Le Belge lui demande:
- Tu fait quoi ?
Il lui répond:
- J'appelle ma secrétaire.
L'Américain tourne le bouton de sa chemise.
Le Français , étonné, lui pose la même question, il lui répond :
- J'appelle ma femme.
Alors, atterré, le Belge commence à manger un papier de dépit. Ils lui demandent étonnés :
- Que fais-tu ?
Et , celui-ci de répondre :
- J'envoie un fax.
Le Français tourne le cadran de sa Rolex,
Le Belge lui demande:
- Tu fait quoi ?
Il lui répond:
- J'appelle ma secrétaire.
L'Américain tourne le bouton de sa chemise.
Le Français , étonné, lui pose la même question, il lui répond :
- J'appelle ma femme.
Alors, atterré, le Belge commence à manger un papier de dépit. Ils lui demandent étonnés :
- Que fais-tu ?
Et , celui-ci de répondre :
- J'envoie un fax.
lundi 28 décembre 2015
Histoire de douaniers....
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
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