Ils sont quand même forts ces Bretons....

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. 

Le Corse dit : 

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. 

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge .... 

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : 

- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. 

Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : 

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 

Surpris je lui dis : 

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? 

Et il m'a répondu : 

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Petit cours de politique....

Le petit Pierre revient de l’École et dit à son père :

- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

  - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :

Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et

il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :

- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?

- Oui papa !

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu retenu ?

- J'ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un trader de singes....

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins d’en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !

Histoire courte....

Une fée dit à un couple marié : 
- "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous  accorde à chacun un vœu". 
La femme dit alors : - "Je voudrais faire le tour du monde avec mon  mari adoré". 
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion  apparaissent 
dans la main de la femme. 
Maintenant c'est au tour du mari : 
- "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive 
qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. 
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait  un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! 
Les hommes sont des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!! 

La mère supérieure....

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.        

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur   de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.                                                       

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.  

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.                                 

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte                                                                                                         

 Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :  

Ne vendez jamais cette vache !

Histoire vraie ....

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné versSacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, 

ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide sereposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. 

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. 

Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" 

La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 

imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … 

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! 

Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changerd'avion, d’autres de compagnie aérienne… 

Départ en retraite du curé....

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. 
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." 
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : 
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. 
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !  
Moralité : N'arrivez jamais en retard...! 

Le parrain et l'avocat....

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.

C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connait la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"

Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!

L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."