Il pleuvait à verse....

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement. 

« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre un boisson. 

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :

«  Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? » 

« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard. 

Enfer flamand ou enfer wallon....

Un type meurt sur la frontière linguistique. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit: - 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis,  mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.    - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? - Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'  - Et l'enfer wallon ?  - 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !  Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'  -         Mais saint Pierre, c'est la même chose !  -   Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les buches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

Petite blague mignonne ....

Deux gamines se rencontrent  avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans... 
 - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?

  Elle répond :

- Chez Carrefour.    
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...

 A son tour l'autre demande:

- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ? 
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.

 Et les deux gamines se baladent un peu.

 Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans. 
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?

 Elle répond:

- euh... à la maternité.

- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros... 

Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin,

Une dit à l'autre:

 - "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".

Pour rire....

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...



Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?



Dans un café parisien.. .

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !



Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !



Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.



Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.



La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

* * * * *



Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

* * * * *

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

Petite blague....

Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari :

 "As tu déjà vu 20 € tout froissés ?" 
«Non» dit son mari. 

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit. 
Il prend le sous-tif de 20 € et sourit d'un air approbateur. 
Elle demande ensuite : 

"As tu déjà vu 50 € tout froissés ?" 
 "Non" dit-il. 

 Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit. 
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite . 
"Maintenant," dit-elle " : 

 As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?" 
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste. 
 Alors elle lui dit : 

 "Jette un œil dans le garage."

Frontière linguistique....

Un type meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aal), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'
- Et l'enfer wallon ?
- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

Petites blagues....

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... -La troisième, elle, s'évanouit.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. . Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant : - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.

Jeux de mots en français... Quiproquos ....

 

- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?   La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. - Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?   Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.  - Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?   Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. - Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?   La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres. - Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune !  Les deux se font enguirlander.   - Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?   Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas... - Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?   La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. - Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé... - Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.