Perles....

GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC

- So nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. .......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ....)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les ......)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

La belle-mère....

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui, votre fille, ma femme, quoi, à poil, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour, avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : elle n’a pas reçu ton mail !

Un Français et un Belge....

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif. Le Français dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre-Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge. Le Belge réfléchit, puis répond : Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale Saint-Gudule de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit : - Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer! Surpris je lui dis : - Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre-Dame de Paris, il y avait un petit con de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Dans le bus parisien....

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie
- Georges Clemenceau
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges....

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d' un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu' il ne paie pas son personnel correctement !

L' inspecteur : "
- " J' aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! "
- " Bien sûr ", dit le fermier, qui l' entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- " D' abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
- " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
- " Enfin, il y a le Simplet "...
- " Le simplet "? dit le contrôleur d' un air interrogateur.
- " Oui, il travaille 18 heures par jour c' est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l' occasion, il dort avec ma femme ! "
- " Ahhh ", dit l' inspecteur en se frottant les mains, c' est LUI que je veux voir !
- " Il est en face de vous Monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c' est moi...

Papy Mouzeau....

Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin 


" hé ben docteur jvoudrais ben un ptit fortifiant" 

 (????)e va pas cher monsieur??) 

 " ben vla docteur ,,, bon on est entre hommes,,, vous comprenez ???" 

 ( bien sur, bien sur ) 

" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??"


 (bien sur, bien sur, racontez moi.....)) 

""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez  on est entre hommes hein? pour le premier ça va  pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux  pu"" 

( je vois  je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième) 

???? 

" ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième.....

A la pêche ....

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. 
Nous serons partis pour une semaine. 
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. 
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? 

Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES  

Et sa femme de lui répondre :


"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”

Germaine....

C’est l’histoire d’André et Germaine,

vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

  Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André,

décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlant de ses affaires,

bref une vraie de vraie Germaine.

> > > > > > > > > > > > > > > >     
  Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,

y lui dit :

 

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,

Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie

et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,

le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,

et elle est morte sur le coup…

  

Aux obsèques,

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

 

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

    
   « As-tu remarqué,

chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,

il lui serre la main en faisant signe que oui…

et quand c’est un homme,

il lui serre la main en faisant signe que non ».

   

Alors comme de fait,

Gaétan se met à observer André.

Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s’avance

et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

>   

André dit :

>  " C’est ben simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? " 
  " OUI ! "

Et les hommes :

   " Ton cheval n’est pas à vendre ?

" Non !!! "