Papy Mouzeau....

Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin 


" hé ben docteur jvoudrais ben un ptit fortifiant" 

 (????)e va pas cher monsieur??) 

 " ben vla docteur ,,, bon on est entre hommes,,, vous comprenez ???" 

 ( bien sur, bien sur ) 

" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??"


 (bien sur, bien sur, racontez moi.....)) 

""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez  on est entre hommes hein? pour le premier ça va  pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux  pu"" 

( je vois  je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième) 

???? 

" ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième.....

A la pêche ....

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. 
Nous serons partis pour une semaine. 
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. 
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? 

Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES  

Et sa femme de lui répondre :


"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”

Germaine....

C’est l’histoire d’André et Germaine,

vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

  Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André,

décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlant de ses affaires,

bref une vraie de vraie Germaine.

> > > > > > > > > > > > > > > >     
  Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,

y lui dit :

 

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,

Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie

et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,

le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,

et elle est morte sur le coup…

  

Aux obsèques,

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

 

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

    
   « As-tu remarqué,

chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,

il lui serre la main en faisant signe que oui…

et quand c’est un homme,

il lui serre la main en faisant signe que non ».

   

Alors comme de fait,

Gaétan se met à observer André.

Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s’avance

et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

>   

André dit :

>  " C’est ben simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? " 
  " OUI ! "

Et les hommes :

   " Ton cheval n’est pas à vendre ?

" Non !!! "

Le ronfleur ....

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:
-Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref... C'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.

L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande alors :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui, sans problème !
- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?
- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :

" Bonne nuit ma beauté " !

- Et alors ?

- Ben…
Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !

Tendresse....

L'avion, l'aveugle ....

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. 
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt,      et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : 
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

Imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de    l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Ah ces Belges....

Pas si con que ça , ce Belge.
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
Un gin tonic...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que  je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye  pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,  laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois  d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge  reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il  finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le  patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées .....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour
en faire de la poudre.
Le Belge  explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça  me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien 
pour les  gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et  qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Ah ces supporters ....

Un homme est assis dans le stade du Maracana ... 
  
C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. 

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement ! l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient toujours ensemble au stade depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

Et l'autre lui répond : "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"