Rions un peu....

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? » 
Pas de réponse... 
Très très long silence... 
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie? »

« Non, je compte... »



XXXXXXXX





« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».

« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »



XXXXXXXX





Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!

Ma femme est complètement déprimée,elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …



XXXXXXXX





Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.





XXXXXXXX





Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

Bien trouvé ....

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le fer.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
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Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de
porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en
placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme m'a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.
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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
apprendre le futur compliqué.

Courtes mais excellentes....

Que fait un  canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une  canette  ......................................................................................................................................................................................................................................................................
  Savez-vous comment  communique les abeilles ? Réponse : par  e-miel ...............................................................................................................................................................................................................................................................................  Qu'est-ce qu'un  poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les  nerfs ?
Réponse : Fish  moi la paix ...................................................................................................................................................................................... Une  poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid  de canard."  Un canard qui  passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de  poule."   ...............................................................................................................................................................................................................................................................................   Pourquoi les  coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des  œufs ? .. .. ..  Parce que les  coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont  besoin  "d'eux"! ................................................................................................................................................................................................................................................................................  Le petit asticot  demande à sa maman : - Maman, où est papa ? -   Il est allé  pêcher mon petit.   .............................................................................................................................................................................................................................................................................
    Deux coccinelles  font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit  :
- STOP!! J'ai un  point de côté!!
  ..................................................................................................................................................................................................................................................................................   Que se  disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse :   "Nous sommes  félins pour l'autre "...................................................................................................................................................................................................................................................................................  2 mites se  rencontrent dans un pull; l'une dit :  - Où vas-tu en  vacances cette année ?  - Au bord de la  manche ...............................................................................................................................................................................................................................................................................................  Un vieux rat  rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :   - Que veux-tu  faire plus tard, ma petite ?  -  Taupe-modèle!!................................................................................................................................................................................................................................................................................................
    Deux souris  voient passer une chauve-souris...  - Regarde un  ange !!! 

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?....

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : 

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative. 

Elle s'en va donc à la fête. 

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : 

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ? 

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : 

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? 

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins. 

Elle lui demande :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. 

Elle demande à nouveau :

Quel nom donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins. 

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour... 

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?

Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !

Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ????? 

Après en avoir terminé, elle lui redemande : 

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? 

L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !

Humour de profs....

Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives :
"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."
"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
"Bien parti pour réussir à rater son année."
"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très
bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr »."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.
Merci."
 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Un petit cours de français étonnant....

   
-Cinq capucins, ceints de corps et sains d'esprit, portaient sur leurs seins le seing du Saint-esprit !!! 
Homographes/homophones...   
Curieux notre français, n'est - il pas ? 
On appelle ceci des "Homographes non homophones"
Car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens....
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !
En êtes - vous bien sûr ?
Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes !
(Homographes non homophones)
Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis. 
Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils. 
Je suis content qu’il vous content cette histoire. 
Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier. 
Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de  fleurs pour leur parent. 
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. 
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent. 
Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. 
Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions. 
Voyons aussi  aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation :
(Homographes homophones) 
Cette dame qui dame le sol. 
Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable. 
A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. 
Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine. 
En mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs... 
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché.
Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.
Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française !
(mots de sens différent mais de prononciation identique)
le ver allait vers le verre vert
1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser »
On peut donc le dire dans les deux sens. .
2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e »
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ». 
4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur »
Et vice et versa.
5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent  grave Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul.
6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore »
Ce qui est paradoxal.
8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune 
des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
10. « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. 

Les pourquoi de la langue Française....

Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,et embarras d'argent quand il n'y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s’éteint.
Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !!


Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n' est pas content de ses services…

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher, qu' il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d' avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?


Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?


Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites

La Belgique....

 1. La Belgique a l’une des plus faibles proportions de restaurants McDonald's par habitant du monde développé.
 2. La Belgique compte environ 178 brasseries qui produisent ensemble plus de 800 bières différentes.
 3. La Belgique produit plus de 220.000 tonnes de chocolat par an.
 4. L'aéroport de Zaventem est l’endroit où il se vend le plus de chocolat dans le monde.
 5. Audrey Hepburn est née à Bruxelles.
 6. La peinture à l’huile est une invention des frères belges Van Eyck.
 7. La Belgique détient le record du monde de la plus longue période sans gouvernement.
 8. Robert Caillau, le co-inventeur du World Wide Web, est un Belge.
 9. L’asphalte moderne pour les routes a été inventé par le professeur belge Edward J. De Smedt.
 10. L'indice de masse corporelle (IMC) est une invention du mathématicien belge Lambert Adolphe Quetelet.
 11. Au cours des années 1970, on servait de la bière légère pendant le déjeuner dans les écoles.
 12. Le Festival de Gand est le plus grand festival culturel d'Europe.
 13. Tomorrowland est le plus grand festival techno du monde.
 14. Le plastique est une invention du Belge Leo Hendrik Baekeland.
 15. Le tram de la côte belge est la plus longue ligne de tramway du monde.
 16. Le chanteur Gotye est né à Bruges.
 17. La Belgique a le plus grand nombre de châteaux par mètre carré dans le monde.
 18. La théorie du Big Bang a été émise par le prêtre et physicien belge Georges Lemaître. Un cratère sur la Lune porte son nom.
 19. Les patins à roulettes sont une invention du Belge Jean-Joseph Merlin.
 20. Le « Manifeste du Parti Communiste » de  Karl Marx et Friedrich Engels a été écrit à Bruxelles.
 21. La communauté francophone de Belgique est le plus grand producteur au monde de bande dessinée par habitant.
 22. New York City a été fondée par le Belge Pierre Minuit (1589-1638). Ce Wallon a acheté l'île de Manhattan à ses premiers habitants en 1626.
 23. Le premier journal au monde appelé « la Gazette » (Nieuwe Tijdinghen) a été imprimé à Anvers en 1605 par Abraham Verhoeven.
 24. Ludwig von Beethoven descendait d’une famille de Flamands originaires de Malines.
 25. La Belgique a fourni l'uranium de la bombe atomique « Little Boy » qui a été larguée par les Américains sur la ville japonaise d’Hiroshima. L'uranium provenait de la mine de Shinkolobwe (dans notre ancienne colonie du Congo)