Perles....

LA SECONDE GUERRE MONDIALE 
 - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(on comprend mieux comment on a perdu la guerre…)
 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
 - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (ben oui, ils y étaient déjà… dans le pétrin….)
 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 
 MOYEN AGE
 - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(Surtout pour eux !)
- Au Moyen Age , la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. 
 JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. 
 SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. 
 CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. 
 MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. 
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. 
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.(Ah ben quasi !)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.(Une vieille poule alors….)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. 
 LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot 
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(ca doit pas être facile tous les jours…..)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes (Encore un vantard !).
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(un futur gyneco….) - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !) 
 LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG . 
 VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner (pas mieux !).
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones 

Au cirque....

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions,

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins,

mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs,

ou vous êtes très bon, ou ça ne durera pas une minute,

voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet "

Qui veut commencer ?

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet ,

et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" bien sûr ...

mais d'abord sortez le lion "

Métiers....

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent..."

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

Sans commentaire....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : 
> -J'ai une envie folle de m'amuser,de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? 
> - Non ! répond le voisin tout heureux 
> - Alors vous pouvez garder mon chat ??? 


> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> Un monsieur s'approche et lui dit :
>

 - Mademoiselle vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> - Mais pour être dans vos bras voyons !
> - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison je leur coupe la queue.


> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> Presque silencieusement afin de ne pas effrayer le poisson Bob dit :
> - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> - Réfléchis bien... Des femmes comme ça c'est dur à trouver...



> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joieil crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> - Chérie grouille-toi viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto
> La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase...
> - Le mari :
> "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!



> Ta femme est à la mer ?
> - Oui et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
> - Oui mais en partant elle m'a dit :
> "Si tu ne m'écris pas tous les Jours je reviens immédiatement" !

>
>
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> "Oh ! À mon âge on n'est pas cocu ... on est secondé" !

Le tapin....

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

...

- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait l

e tapin avec maman et mamie.

- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.

- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Histoires de blondes....

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement,son patron vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.

Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...

Sa grand-mère est morte elle aussi !



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C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...

Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?

Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?

- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !



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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.

Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

C'est l'amour....

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Pascaline ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? 
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. 
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !!!

Savez-vous comment on appelle ....

"un tout petit homme" qui...

1) habite en Inde : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui 
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait

8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu ...