Les deux fous....

Deux fous décident de dormir dans la rue. 


- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là 


- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route ! 


Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route 


Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre 


- Tu vois, je te l'avais dis…

L'aspirateur....

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. 
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. 
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. 
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Étrange....

Agonie....

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit   l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
  Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
  En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
  Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
  Était-ce le ciel ?
  Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
  « Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».

Histoires de Toto....

Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....



C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle
aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...



C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !



C'est Toto avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Toto va près de son papy et dit :
- Papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non, répond papy.
- Papy, papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non et non.
- Mais papy, c'est pas pour fumer.
Papy vide alors sa pipe et la donne à Toto. Toto la dépose par terre et saute dessus.
-Qu'as-tu fait à ma pipe, Toto ?
- Papa a dit qu'il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

- Au zoo d'Anvers, une mère dit à son fils :

Ne t'approche pas trop de l'ours polaire.

Tu sais bien que tu attrapes des rhumes tout le temps.!!

 

 

- Que fait une femme qui possède enfin un manteau de vison ?

Elle court le faire admirer à deux personnes : l'homme qu'elle adore et la femme qu'elle ne peut sentir !

 

 

MISSION PERILLEUSE.

 

- Un missionnaire (Père Frans) avait réussi à convertir le chef d'une tribu.

Il lui dit, pour parfaire son oeuvre :

- vous avez quarante-deux épouses, ce qui était normal d'après les principes de votre ancienne religion. Maintenant, c'est devenu impossible.

Alors, gardez la plus belle de vos femmes si vous voulez, mais séparez des autres.

Le nouveau converti réfléchit un peu, puis répondit :

- Moi être d'accord. Mais toi, Père Frans, le dire aux femmes !

 

Mon jardin ....

...le 22 janvier 2012; on y voit les premiers crocus 

et perce-neige.

A l'examen....

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* A sa dernière bataille


Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page


Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquide


Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage


Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens


Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper


Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié


Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide


Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.


Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..


Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains


Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.


Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.