Il était une fois ....

. . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. 
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.


Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...


Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.


Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... 


le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.


Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .


Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..


Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.


Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.


Elle amena son mari chez le boucher .... 







Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...















A quoi pensiez vous bande de pervers? 


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! 

Petite blague méchante....

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : 
"Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment: "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante: "oh oui, mon amour, je me souviens"



Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté".

L'église Saint Philippe de Vaudignies....

.... a été rénovée et a retrouvé une nouvelle croix .

La crise....

Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton 
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent 
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol 
Et les autres prennent la fuite 
Chez  GM  les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension 
Mais Vandal ne semble pas au courant    
Les cheminots voulaient garder leur train de vie 
Mais la crise est arrivée sans crier gare 
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied 
Les croupiers jouent le tout pour le tout 
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard 
Des militaires partent en retraite 
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment 
Les météorologues aussi sont en dépression 
Les pendus sont sur la corde raide 
Les  prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....

Perles en assurance....

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

Le petit Jojo....

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes  tailles... Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR  LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux  Baléares pour 15 jours !

Cours de géographie pour nos amis français....

Le courrier de la Hunelle....

.... souhaite une excellente année 2012 à ses lectrices et lecteurs ....