Le lumbago....

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux militaires en permission.

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !

Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles !

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !

Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas...

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien...

C'est parce que dans le journal, ils disent que Monseigneur Léonard souffre d'un lumbago...

La vieille religieuse au chantier....

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

L’amitié chez les juifs....

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte..... ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.....

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table..... ?

Moshé dit : Oui, en effet ......!

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.....

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé......

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.....

Ce qu'il fait bien sûr......Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va....

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi.... ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes....

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ........?

Honteuse et confuse elle répond :Oui, il m'a effectivement donné 200 euros........

- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Petites blagues....

A bicyclette

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à

la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en

vélo. Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant

devant une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et

elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... "

Alors j'ai pris son vélo!

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa

culotte ?

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Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dût donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous Monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

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Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire. Le barman est un robot qui lui demande : Quel est votre QI ? L'homme répond : 150.

Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique antique, les nanotechnologies etc.. Impressionné, l'homme décide de tester le robot.

Il revient le lendemain dans ce même bar. Le même barman-robot lui demande : Quel est votre QI L'homme répond : 80. Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.

Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar. Le barman-robot lui demande : Quel est votre QI L'homme répond : 20 je crois. Alors, le robot lui sert une Rodenbach et lui demande : alors on va revoter De Wever?

Comment dit-on ....

...."IL PLEUT" EN : . RUSSIE VLAKIDOUSH . ARABIE MERDIDRACH . SCANDINAVIE ZUTIFLOT . AMERIQUE DU SUD IPISSAMAC . BELGIQUE TIENS, LE TEMPS SE MAINTIENT !

Et hop, quelques petites en plus....

C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français

au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?

Moi je vais à Pariss avec 2s

il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme

il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous

Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!

L'institutrice à une petite fille :

- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?

- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...

- Mais...Ce n'est pas possible!

- Si, c'est po...po...possible!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "

Elle le regarde et répond :

" Non ! "

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "

Elle le regarde et lui répond :

" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "

Furieux Jean-Claude s'écrie :

- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "

Et elle de répondre :

" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Quelle différence y a t-il entre un A et un clocher?

le A est une voyelle et le clocher c'est la qu'on sonne

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Deux en plus ....

Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.
Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.
Et la femme raconte:
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :
'Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.
Alors le patron me dit 'Je consigne le retard ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant 'Vous allez payer ou bien quoi?...' et je reprends le 'Ou bien quoi...'
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:
- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...

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Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme:

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:

- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

Histoires d'assurances....

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.