mercredi 15 juin 2011

Blagues en stock....

Dans une école religieuse, une Soeur, fait sa leçon matinale aux enfants:

Question : Quand vous mourrez et allez au Paradis , qu'elle partie de votre corps part le premier ?

Lucy leve la main ...moi je sais !
Quand on prie, les deux mains jointes devant soi, c'est par les mains que le Bon Dieu nous tirera .

Une très bonne réponse, Lucy, dit la Soeur.

Et maintenant à toi Johnny, qui a aussi leve la main.

Moi je sais que c'est par les pieds .

Par les pieds dit la Soeur étonnée, pourquoi crois-tu cela ?

La nuit dernière je suis entré dans la chambre de mes parents.

Ma mère était couchée sur le lit les jambes en l'air et disait: mon Dieu je viens.....mon Dieu je viens..... et si mon père n'était pas couché dessus pour la maintenir nous l'aurions perdue.

------------------------------------------------------------

Le medecin :
- "Pour bien vous reposer, le soir, avant de vous coucher,
laissez vos soucis au pied de votre lit !"
Le patient :
- "Mais c'est impossible Docteur, je connais ma femme,
elle n'acceptera jamais de dormir par terre !..."

dimanche 12 juin 2011

Petites blagounettes....

LOGIQUE :
C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
Parce qu’ il est mal élevé : il m’ a traité de grosse.
Et vous croyez qu’ en le frappant vous allez maigrir ?
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’ heure de l’ exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
Mon fils, j’ apporte la parole de dieu pour toi.
Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’ étend en éloges :
C’ était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’ oreille :
Va jusqu’ au cercueil et regarde si c’ est bien ton papa qui est dedans.

MEMOIRE :
Quand j’ étais petit, Dieu m’ a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe. Je ne me souviens pas ce que j’ ai choisi.

AMANT OU MARI : Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
30 minutes.
Est-ce que tu connais la sentence pour la bigamie ?
Avoir 2 belles-mères.
Quelles est la différence entre un terroriste et une belle-mère ?
Avec le terroriste, tu peux discuter.
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’ est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’ épouse demande à son mari :
Mon amour, que vas-tu m’ offrir pour nos noces d’ argent ?
Le mari répond :
Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’ offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’ irais te chercher.
ITALIEN :
C’ est un italien dans la salle d’ attente d’ une maternité. Le médecin sort et lui dit :
Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’ italien, très fièrement répond :
C’ est que voyez-vous… j’ ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
Éh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

MARIE :
Oh Marie…. Comme on était heureux il y a 15 ans …… !
Mais, mais……. On ne se connaissait pas …….. !
Justement.

vendredi 10 juin 2011

Et hop, deux petites en plus ....

-Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

-Il s'arrête et lui demande: " Qu'est-ce que tu fais ? " .
-Elle lui répond: " Je vais me suicider ! " .
-Alors qu'il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
-Il dit alors: " Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? " . >
-Elle l'embrasse alors avec volupté.
-Après cette embrassade, le motard lui dit: " Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? " .
-" Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... " .

---------------------------------------------------------

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant
Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre

jeudi 9 juin 2011

Nénesse ....

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
- Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

mardi 7 juin 2011

A méditer ....

Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier...
Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine, qui étendait son linge .
" -Quel linge sale!" dit elle. "Elle ne sait pas laver. Peut-être a-.t-elle besoin d’un nouveau savon, pour mieux faire sa lessive....!!!"
Son mari regarda la scène, mais garda le silence.
C’était le même commentaire, chaque fois que la voisine séchait son linge...
Après un mois, la femme fut surprise de voir, un matin, que le linge de sa voisine était bien propre, et elle dit à son mari : "Regarde! Elle a enfin appris à laver son linge, maintenant!!!. Qui le lui a enseigné ?"
Le mari répondit: "Personne... Je me suis levé tôt, ce matin, et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !!!!"

Moralité : Parfois, tout dépend de la propreté de la fenêtre, à travers laquelle nous observons les faits...
Avant de critiquer, il faudrait, peut-être, vérifier d’abord la qualité de notre regard.
Alors, nous pourrions voir avec clarté, la limpidité du cœur des autres.

dimanche 5 juin 2011

E.T....

Lors d'un voyage, une femme et son mari rencontrent un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités,
décident de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle éclate de rire et lui dit :
"Elle est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al.....lon........ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari, qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empresse-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
"N'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...

Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

samedi 4 juin 2011

Jusqu'à preuve du contraire....

.... Cela ne figure pas dans les manuels d'histoire


La prochaine fois que vous vous lavez les mains, et que vous trouvez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres...Voici quelques faits des années 1500 :

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.


Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche.
A ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un... D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !


En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D'où l'expression anglaise « It's raining cats and dogs ».


Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie. C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.


A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...


Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure. C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.


Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience. D'où l'habitude de la veillée mortuaire.


La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant. Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille. C'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la clochette ».


Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?

jeudi 2 juin 2011

Blagues et devinettes....

À la sauce Belge

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Wallon réfléchit, puis répond:
" Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
d'Anvers, il y a un Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !

---------------------------------------------

Pourquoi la veuve noire tue -t-elle son mâle après l'amour ?
Pour l'empêcher de dormir et de ronfler.

Quel est le meilleur dans le lait maternel?
L'emballage.

Qu'est ce qui est dur,blanc avec le bout rouge?
Une borne kilométrique.

Qu'est ce qui a 150 dents,et 2 yeux?
Un alligator.

Et qu'est ce qui a 150 yeux et 2 dents?
Un car de vieux

Quelle est la différence entre une calculatrice et une femme?
La calculatrice on peut compter dessus.

Réflection!!!!
Si tu choisis l'incinération sache que ce sera ta dernière cuite**
Si tu préfères être enterré,tu as des chances d'avoir 1 verre dans le nez