Flamand-Wallon....

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes. C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est
approché et m'a dit :
- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale
d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué,
qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

L'emploi du pronom indéfini....

Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..

Il y avait un important travail à faire,

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.

Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir

Que Quelqu'un le fera à sa place

Car l'expérience montre que

Là où on attend Quelqu'un,

Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION

Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

Perles de profs....

" Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier! "

" Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo ! "

" Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de rateaux qu'il ne roulent de pelles. "

" Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué... "

" J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! "

" Tony : Monsieur j'ai pas compris.

prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine ! "

" (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")

Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..." "

" J'adore quand les parents me disent "Notre fils/fille est complètement découragé par le rythme trop soutenu de travail que vous leur infligez !". Mais dans "découragé", il y a "courage", et je ne peux défaire ce dont il n'y avait pas à la base ! "

" on", pronom indéfini qui, quand on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise. "

" Elève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"

Prof : "Eh alors il faut bien mourrir un jour !" "

" Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible ! "

" Elève : " Il y en a qui ne trouveront jamais de petit copain! "

Prof: " T'inquiète pas chaque poubelle a son couvercle! "

" Bon finissez moi tout ça très vite, je dois arriver le premier à la machine à café. Là bas c'est la guerre! "

" (Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie) Pile en retard ! "

" - Oh whisky, oh whisky.

- Je ne m'appele pas whisky monsieur.

- Oui, mais tu saoules. "

" Si les portables n'existaient pas, on se demanderais ce que tu fais avec tes mains sous la table... "

" Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mes demoiselles ? "

" Vous pourriez venir avec un cerveau le lundi, ça pourrait servir ! "

" Vous êtes de vrais escargots : vous êtes lents et en plus vous en bavez ! "

" - Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!

- Oui mais c'est le stress de l'examen!

- OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois ! "

" - Madame, je comprends pas l'énoncé !

- C'est vraiment dommage ça. "

Les deux espiègles et le curé....

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.

lls avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

-'Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? '

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

Mot de passe....

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.

Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......

P...
E...
N...
I...
S...

Quand son mari a fait (enter)......sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire........... car l'ordinateur à répondu à son mari...............





Accès refusé................trop court !!!

Nouveau panneau de signalisation en Wallonie....

Est-ce pour Pâques... ou pour nous signaler l'état des routes ?

Nouveauté médicale ....

Un homme se plaint à son ami: -Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami lui répond:

-Ne fais pas ca! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tien-toi bien cela ne côûte que 50 dollars.

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec l´échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit l´argent nécessaire. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

-Vous avez une tendinite

-Tremper votre bras dans de l´eau chaude

-Évitez de le faire trop travailler

-Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la facon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine du chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit les 50 dollars.

La machine, comme à son habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:

-Votre eau du robinet est trop dure--Faites installer un filtre

-Votre chien a le taenia-- Faite-le vacciner avec un vermifuge adéquat.

-Votre fille se drogue à l´héroine-Une cure de désintoxication s´impose

-Votre femme est enceinte-l´enfant n´est pas de vous-contactez votre avocat.

-Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.

Blagues an vrac....

1°) Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

2°) Quelle est la différence entre une maîtresse et une épouse ?

Réponse : 30 kilos

3°) Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Le mari :

Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?

4°) Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s?exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"

Le mari :

"Parce que je ne connais pas la voisine"

5°) Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
Qui te dit que je dormais?

6°) Une femme dit à son mari : Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
Le mari :

Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.

7°) Il ne fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier:

Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !