Electrabel était au courant ....

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

La 3 D....

Vous connaissez sans doute les photos panoramiques MAIS la 3 G ===> Vous connaissez aussi !!! Cliquez donc sur les liens rouges ci-dessous vous serez PEUT ETRE émerveillés !!! Tour Eiffel Montgolfière Cathédrale Saint-François-Xavier, Chicoutimiis Une centrale du Michigan Un incendie majeur Notre Dame de Bon secours à Montreal Chapelle de la Maison Mère-Mallet, Québec concert d'Oliver Jones, Juin 2009 Hôtel de Glace, Sainte-Catherine-de-la-Jacques-Cartier, Québec Palais des Congrès à Montreal Feux sur glace, Quais du Vieux-Port de Montréal Carnaval de Québec Hotel Ruby Foo's - Montreal Promenez le pointeur de la souris au centre de l'image, clic gauche appuyé et déplacez-le dans tous les sens !!! C'est GENIAL !!! Cliquez également sur les icônes et autres images qui apparaîtront et bien d'autres images encore - MAIS c'est à vous de faire le nécessaire et de chercher !!!

Au Père Spicace....

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N ' Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICITER

La new-yorkaise et l'indien....

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre,

si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"

Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :

- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Logique enfantine ....

Merlène va à la poste porter une lettre pour son papa. Elle donne la lettre à la dame au guichet qui la pèse puis lui dit :

- Ma petite, cette lettre est trop lourde, il va falloir y mettre un deuxième timbre.

- Mais, madame, ce n'est pas logique , si je mets un deuxième timbre, elle sera encore plus lourde !

Les vertus de l'eau....

Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington.


Le manque d'eau est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.


Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.


Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.


Boire 5 verres d'eau par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.


Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours ?

LE SAVIEZ VOUS ? PERIODES APPROPRIEES POUR CONSOMMATION DE L’EAU………...TRES IMPORTANT !!!!!!
Boire de l’eau à des périodes bien précises maximise son efficacité dans le corps humain :
- 2 verres d’eau au réveil- contribuent à activer les organes internes ;
- 1 verre d’eau trente minutes avant le repas- aide à bien digérer ;
- 1 verre d’eau avant de prendre une douche- aide à baisser la tension artérielle ;
- 1 verre d’eau avant d’aller au lit- vous évite des attaques ou crises cardiaques.

Papy et les gendarmes....

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.


Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit et dit:
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
-" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "



Le Papy est reparti sans P.V.

Petites blagues pour rire....

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au réfrigérateur !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...

- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

Un Festival de cannes...***

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...

- Justement, ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

- Je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moquée d'un patient en 20 ans de carrière.

- Très bien alors, dit Fred... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Et Fred répond :

C'est enflé !"

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif,

et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! ***

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond : Va donc dire ça à ton père, il comprendra...

Le petit garçon va voir son père et lui dit !

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra... ***

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! ***

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide deux grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!

Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :

- Oooohhh aussi grosses ? !!!

- Non aussi sales !!!