Au Père Spicace....

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N ' Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICITER

La new-yorkaise et l'indien....

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre,

si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"

Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :

- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Logique enfantine ....

Merlène va à la poste porter une lettre pour son papa. Elle donne la lettre à la dame au guichet qui la pèse puis lui dit :

- Ma petite, cette lettre est trop lourde, il va falloir y mettre un deuxième timbre.

- Mais, madame, ce n'est pas logique , si je mets un deuxième timbre, elle sera encore plus lourde !

Les vertus de l'eau....

Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington.


Le manque d'eau est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.


Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.


Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.


Boire 5 verres d'eau par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.


Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours ?

LE SAVIEZ VOUS ? PERIODES APPROPRIEES POUR CONSOMMATION DE L’EAU………...TRES IMPORTANT !!!!!!
Boire de l’eau à des périodes bien précises maximise son efficacité dans le corps humain :
- 2 verres d’eau au réveil- contribuent à activer les organes internes ;
- 1 verre d’eau trente minutes avant le repas- aide à bien digérer ;
- 1 verre d’eau avant de prendre une douche- aide à baisser la tension artérielle ;
- 1 verre d’eau avant d’aller au lit- vous évite des attaques ou crises cardiaques.

Papy et les gendarmes....

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.


Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit et dit:
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
-" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "



Le Papy est reparti sans P.V.

Petites blagues pour rire....

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au réfrigérateur !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...

- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

Un Festival de cannes...***

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...

- Justement, ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

- Je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moquée d'un patient en 20 ans de carrière.

- Très bien alors, dit Fred... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Et Fred répond :

C'est enflé !"

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif,

et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! ***

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond : Va donc dire ça à ton père, il comprendra...

Le petit garçon va voir son père et lui dit !

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra... ***

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! ***

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide deux grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!

Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :

- Oooohhh aussi grosses ? !!!

- Non aussi sales !!!

Ah ces banquiers....

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma

Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur.

"PUTAIN ma Rolex !!!!..."

Avoir et être....

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.