jeudi 16 septembre 2010

Et deux blagues en plus....

Wallons / Flamands

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le «Génie».
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....

Jan le flamand commence :
- Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

Le Génie :
- Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...

Paul :
- Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

Le Génie :
- Bien sûr.

- OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

dimanche 12 septembre 2010

Mes cousins proches et lointains....

Cousins de Jean Waroux

Total: 6 personnes.

Cousins issus de germains de Jean Waroux

Total: 17 personnes.

Cousins issus d'issus de germains de Jean Waroux

Total: 36 personnes.

Cousins au 5e degré de Jean Waroux

Total: 32 personnes.

Cousins au 6e degré de Jean Waroux

Total: 123 personnes.


jeudi 9 septembre 2010

Après 22 ans de ....

Après vingt-deux ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 22 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne plus d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

"Voilà ce dont votre épouse a besoin chaque jour, dit le thérapeute au mari.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion : "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end c'est plus difficile,... je fais du vélo"

mercredi 8 septembre 2010

Quelle coïncidence....

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et
commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de
champagne!»

«Quelle coïncidence», dit l'éleveur, «c'est un jour très spécial pour moi que
je veux célébrer».
«C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion»,
dit la femme.

«Mais, quelle coïncidence,» dit l'homme.
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?»
«Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et
aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»
«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des
années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont
mises à pondre des oeufs féconds.»
«Formidable !» dit la femme, «comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»
«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il.
La femme sourit et dit : «Wow ! Quelle coïncidence !!!»

Et trois en plus....

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».

Veronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Philippe, j’ai encore froid ! »Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Veronique .

A la troisième tentative, Veronique se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et Philippe de répondre :« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

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Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de lexamen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous ny parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D'accord, qu'elle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à lesprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de létudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

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Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse...

Un long, très long silence...

Puis le mari demande à voix basse :

- Tu dors, chérie ?

- Non, je compte !

dimanche 5 septembre 2010

Trois petites blagues....

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.