La piqure de guêpe....

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse....

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :




- Chez Aldi..."

Le petit écolier....

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame..
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test....

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Une de plus....

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58'.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
Les nouvelles de 22h00 commencent.

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »

François dit : « Je te parie qu'il va sauter. »

La blonde répond : « Ben moi, je parie que non. »

François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »

François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde-le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait » !

Comprendre les ingénieurs...

Tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ...."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.



Tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.



Tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?




Tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !



Tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Anniversaire-cadeaux-souvenirs-merci....

Dans un AIRBUS A380....

....le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.

Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.

Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?

Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?

Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Yoda fait du....

.... mimétisme.

La météo de septembre....

Septembre est le premier mois de l'automne météorologique. La décroissance moyenne des températures commence à se marquer nettement : si les normales journalières des températures moyennes sont à Uccle de l'ordre de 16 °C au début du mois, elles ne sont plus que de l'ordre de 13 °C à la fin de celui-ci. Dans le pays, les normales mensuelles des maxima sont comprises entre 15 °C et 20 °C, tandis que les normales des minima varient de 6 °C à 11 °C.
À Uccle, des températures de plus de 30 °C sont encore possibles au cours de la première
décade et exceptionnellement au cours la deuxième décade : le maximum record a été observé le 4 septembre 1929, avec 34,9 °C. En basse et moyenne Belgique, les minima peuvent déjà s'approcher de 0 °C : à Uccle, un minimum record de 0 °C fut même observé le 24 septembre 1931. À Rochefort, on a relevé -4,3 °C le 16 septembre 1971 et on y enregistra cette même année quatre jours de gel.
Dans le pays, les normales mensuelles des précipitations varient de 65 mm à 120 mm. À Uccle, le mois de septembre 1959 connut un déficit pluviométrique record, avec à peine 4,7 mm de pluie recueillis en deux jours, alors qu'en 1984 une cote mensuelle record y atteignit 198,8 mm. Le 21 septembre 1959 marqua à Uccle la fin d'une période de 30 jours sans précipitations. Les totaux journaliers peuvent être importants : ainsi, le 1er septembre 1987 à Stavelot, la quantité d'eau recueillie en moins de trois heures atteignit 98,5 mm au cours d’un orage. On signalera aussi les pluies diluviennes qui se sont produites les 13 et 14 septembre 1998 dans une zone allant de la région anversoise jusqu'au plateau des Hautes-Fagnes. Le matin du 14, on releva de nombreuses cotes pluviométriques journalières supérieures à 100 mm ; la plus importante fut mesurée à Wijnegem, avec 146,8 mm.
Le 29 septembre 1954, les précipitations étaient déjà en partie neigeuses sur les hauts
plateaux ardennais.
À Uccle, la durée normale d'insolation se monte à 151 heures. Cette valeur fut largement
dépassée en 1959, avec un total de 287 h de soleil ; en 1984 par contre, on en observa à
peine 67 h.
Contrairement à une idée répandue, les « tempêtes d'équinoxe » ne sont pas aussi fréquentes qu'on le croît. Depuis 1941, seules deux tempêtes se sont produites dans notre pays aux alentours de l'équinoxe d’automne : en 1946 et en 1973.
Le 20 septembre 1982, une tornade particulièrement violente traversa le village de Léglise,
détruisant de nombreuses habitations.
Source : IRM