Février est le dernier mois de l'hiver météorologique. Les normales journalières des
températures moyennes sont comprises à Uccle entre 2 °C et 4 °C. L'augmentation des
températures commence à se marquer au cours de la dernière décade. Dans le pays, les
normales mensuelles des températures maximales sont de l'ordre de 6 °C en basse et
moyenne Belgique, tandis que sur les hauts plateaux ardennais, elles n’atteignent que 1 °C.
Les normales mensuelles des minima sont quant à elles comprises entre +1 °C et -4 °C.
Février est en moyenne un mois relativement sec : les normales mensuelles des
précipitations varient dans le pays de 40 mm dans l'ouest à 110 mm sur les points
culminants de l’Ardenne.
Au cours du mois, les précipitations neigeuses peuvent encore être abondantes. Le 10
février 1902, on mesura une couche de neige record de 35 cm à Uccle. Sur le plateau des
Hautes-Fagnes, l’épaisseur de neige atteignit 1,15 m le 9 février 1953, mesure la plus
importante enregistrée officiellement dans le pays. En moyenne, le nombre de jours où les précipitations sont en tout ou en partie de neige atteint à Uccle 5,9 jours.
La durée normale d’insolation du mois de février est de 75 heures à Uccle. En 1975,
l’ensoleillement a atteint 155 h, alors qu'en 1923 et 1966 on a enregistré seulement 35 h de
Soleil.
Des tempêtes violentes peuvent sévir au cours de ce mois. Rappelons les plus
remarquables : celle de 1953 qui fut la cause de graves inondations dans la région côtière et
les Polders et, plus récemment, en 1990, la série de tempêtes à l’origine de nombreux
dégâts dans tout le pays. La pression la plus basse jamais observée à Uccle le fut le 25
février 1989 : 956,8 hPa (pression ramenée au niveau de la mer).
Source : IRM
dimanche 1 février 2009
vendredi 30 janvier 2009
Le chocolat va me dire ton âge! ....
1. Combien de fois par semaine as-tu envie de manger du chocolat? (un nombre entre + de 0 fois et moins de 10 fois)
2. Multiplie ce nombre par 2
(pour obtenir un nombre pair)
3. Additionne 5
4. Multiplie le résultat par 50 .
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2009 ajoute 1759. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire en 2009, additionne 1758.
6. Maintenant soustrait ton année de naissance (4 chiffres).
Le résultat est un numéro de trois chiffres. Le premier correspond au nombre de fois que tu as envie de manger du chocolat, dans la semaine.
Les deux autres chiffres c’est . . .
Ton âge !! (Mais siiiiiii!!! Ton âge!!!)
2. Multiplie ce nombre par 2
(pour obtenir un nombre pair)
3. Additionne 5
4. Multiplie le résultat par 50 .
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2009 ajoute 1759. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire en 2009, additionne 1758.
6. Maintenant soustrait ton année de naissance (4 chiffres).
Le résultat est un numéro de trois chiffres. Le premier correspond au nombre de fois que tu as envie de manger du chocolat, dans la semaine.
Les deux autres chiffres c’est . . .
Ton âge !! (Mais siiiiiii!!! Ton âge!!!)
Les trois filles (dont une blonde)....
C'est trois filles (dont une blonde)
Qui travaillaient dans un bureau.
Et leur patronne était une femme.
À tous les jours depuis quelques semaines,
La patronne partait à 15h et les employées partaient à 17 h.
Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:
Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres,
Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.
Alors, elles décident d'essayer ça.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.
Elle adore ça !
La deuxième va magasiner jusqu'à 17 h.
Super! Se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et
Entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement
Et surprend sa patronne au lit avec son mari...
Elle referme la porte et disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne quitte à 15 h.
Les autres filles, disent,
OK, c'est bon pour nous à 15h15 encore aujourd'hui.
La blonde répond :
Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!! .
jeudi 29 janvier 2009
La jeune directrice en communication....
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne
de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu.....dangereux.....que certaines sensibilités...la France profonde,
les provinciaux. Etc...etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit
le coup de Jésus sur la croix !!!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien
meilleure idée.
Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : Avec les clous DUFORT, il y serait ENCORE !
vendredi 23 janvier 2009
mardi 20 janvier 2009
Justice....
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens »
Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande
l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu, et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'ai eu des cours de néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».« En duo, je présume.
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà
massacrée à Hector...>
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens »
Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande
l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu, et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'ai eu des cours de néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».« En duo, je présume.
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà
massacrée à Hector...>
lundi 19 janvier 2009
Ah, ces québécois....
INTERDICTION DE MAGASINER...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes,elle aime magasiner en longueur.
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.
Chère Mme Samsel,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès du magasin.
Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardent pas.
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet:
Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, «Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août:
Il est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sacde M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
7. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
9. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thèmede 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!»
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